ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ
«Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы сами.
Вот три типичные истории из практики психолога Андрея Серова.
Назло маме отморожу уши
История первая . Марии Васильевне 45 лет, а ее сыну 21 год. Жизнь сложилась так, что она вырастила его одна. Всю свою душу она вложила в воспитание Павла. Мария Васильевна жестко контролировала его жизнь. Следила, чтобы не связался с плохой компанией, чтобы не дружил с неподходящей девушкой. Вникала во все мелочи вплоть до книжек, которые он читал. Школьные годы пролетели незаметно. Павел поступил в институт. И тут ребенка, как называла его Мария Васильевна, словно подменили. Он перестал смотреть матери в рот и ловить каждое ее слово. Павел захотел самостоятельности, но мать жестко пресекала все его попытки строить жизнь по своему усмотрению. Чтобы доказать самому себе, что он взрослый, Павел стал выпивать. Ничего серьезного, просто дружеские посиделки с бутылкой вина. Но Марье Васильевне показалось, что мир рушится, что сын уже стал алкоголиком, и его надо срочно спасать. Она обратилась к психологу.
Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова.
Я сразу пронял, что работать надо не с сыном, а с матерью. Дело в том, что она никак не могла смириться с тем, что сына надо отпустить. Слишком уж много было в него вложено. Ситуация зашла так далеко, что конфликты случались у них на каждом шагу, и он делал все ей назло. Она говорила: « Милый, не пей! А он назло ей пил. Обычно дети ведут себя так в 12-14 лет, а тут мы имели случай затянувшегося детства из-за неправильного воспитания. Мне пришлось заставить Марию Васильевну взглянуть на эту ситуацию со стороны. Ее сын нуждается в самореализации. А она боится остаться одна, боится, что он женится и отдалится от нее. Это действительно тяжело, но неизбежно. С этим надо смириться.
К сожалению, ситуация очень распространенная. Особенно она касается сыновей. Мать «подсаживает» сына на свою заботу. И от этого очень трудно отказаться. Сыну кажется, что никто не будет о нем так заботиться, как мама. Мать делает все, чтобы у сына не было самостоятельной жизни. Основной рычаг, которым пользуются матери- это чувство вины. Когда на любой поступок сына говорится- ты меня не любишь, а я в тебя душу вложила. Сын чувствует себя виноватым. Этим чувством очень легко манипулировать. Но на самом деле мы ненавидим тех, перед кем чувствуем себя виноватыми. В какой-то момент у сына возникнет перенасыщение чувством вины. И он начнет ненавидеть самых близких людей. Матери в такой ситуации теряются и не знают, что делать. Здесь мои рекомендации очень просты. Если вы любите своего ребенка, оставьте его в покое. Он уже взрослый и сам разберется со своей жизнью
На Западе принято отпускать детей в 18 лет. Никто их при этом помощи не лишает. Но жить с родителями после 18 лет становится неприличным. В нашей культуре это не принято. Наоборот, у нас родители до последнего момента вмешиваются в жизнь детей. Что я могу посоветовать? Родители не должны быть кураторами собственных детей. В какой-то момент они должны постараться стать для них друзьями.
Главная ошибка Марьи Васильевны – она хочет жить жизнью своего сына. Она продолжает повторять: я знаю, как лучше, я хочу ему добра. Ситуация усугубляется тем, что в 45 лет человек переживает кризис. Это касается и мужчин и женщин. Наступает переосмысление: а чего я добился в своей жизни? Начинается подведение итогов, которое нередко приводит к депрессии. Многие говорят себе: у меня впереди уже ничего интересного нет, и переносят свое внимание на детей. Они рассуждают так: я ничего не добился, так пусть мой сын добьется всего. Был у меня однажды такой клиент. Он был военным, потом решил заняться бизнесом, но у него ничего не получилось. И он решил взять реванш на сыне. Двадцать лет он не обращал на него внимания, и вдруг решил всерьез взяться за него. Стал объяснять сыну, что тот живет неправильно. Тот был в шоке. Началось жесткое неприятие всего, что говорил отец.
Когда женщине 45 лет, она полна сил и способна передать своему ребенку весь свой опыт и знания. Но двадцатилетние- это особое поколение. Они пока еще не готовы принимать советы окружающих. Они много знают, но дольше остаются детьми. Сдвигается период, когда молодой человек или девушка доказывают собственную значимость. Раньше этим занимались в 16-18 лет, теперь все сдвинулось на 20-21 год. Молодые хотят дружить со своими родителями на равных и давать им умные советы, а родители не воспринимают их как взрослых.
Нелюбимая невестка
История вторая. Ренате Игоревне 48 лет, ее сын недавно женился. Второй квартиры у семьи нет, поэтому молодым пришлось жить с Ренатой Игоревной. Ей хочется, чтобы ее авторитет был непререкаемым. Но двадцатилетняя Таня считает себя взрослой женщиной и хочет общаться со свекровью на равных, и это раздражает Ренату Игоревну. Главная проблема всех свекровей состоит в том, что им безумно хочется учить, а не все мальчики и девочки хотят, чтобы их учили.
Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова: Женщина приходит ко мне на консультацию и заявляет о том, что у сына все плохо, его надо спасать. Она очень зло говорит о невестке, по реакции видно, что она ее ненавидит. Ей не нравится, что невестка плохо воспитана, неправильно живет, плохо ухаживает за сыном. Когда я начинаю искать причины такого отношения, то выясняется, что сын уделяет нашей героине меньше внимания, чем до свадьбы, и это вызывает ревность. Такая ситуация очень типична, особенно, когда мать растила сына одна. В таком случае она часто воспринимает сына, как единственного мужчину в семье. Невестка «уводит» сына от нее, и это вызывают агрессию. А дальше начинается война.
К сожалению, эта история так и закончилась ничем. Рената Игоревна не захотела работать над собой. Единственное, что я мог посоветовать ее сыну, - это разъезжаться и уделять матери больше внимания.
Иногда мать говорит сыну: « Она тебе не пара». Но он не в состоянии оценить ее слова. А вот если они разъедутся, и он поживет со своей женой полгода или год, он сам поймет, пара она ему или нет.
Если женщина жалуется на невестку, я пытаюсь понять- откуда такая неприязнь? Зачем она устраивает скандалы? Что получает взамен? Может быть, внимание со стороны сына. Может быть, эмоции, которых ей не хватает. Может быть, внимание со стороны знакомых и родственников, которым она жалуется на свою невестку. Рецепт, который я даю в таких случаях, универсален. Надо жить отдельно, и сын должен уделять внимание своей матери.
Когда зять раздражает
История третья . Дочь Тамары Александровны вышла замуж. Теще сразу не понравился зять. Чем дальше, тем больше он раздражал ее. Она стала настраивать дочь против него. Подсознательно Тамара Александровна подталкивала дочь к разводу. Но однажды она испугалась своей немотивированной ненависти к зятю и пошла к психологу.
Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова:
Когда женщина не любит зятя, в ней говорит материнская ревность. Женщине обидно: я ее воспитывала, делала для нее все. И вдруг придет какой-то мужик и заберет ее к себе. Такая ситуация часто встречается.
А бывает иначе. Теща, воспитавшая дочь одна, смотрит на зятя глазами женщины и думает « Хороший парень. Вот бы я двадцать лет назад встретила такого! Почему он достался ей, а не мне?» И все это происходит на уровне подсознания. Дальше включается схема- ни себе, ни людям. Раз он мне не достанется, значит ей тоже. Женщина начинает искать в зяте отрицательные качества. И находит, -недостатки есть у всех. Бывают случаи, когда матери у дочерей переманивают женихов, но в большинстве случаев это нонсенс. Когда женщина осознает, что она делает и почему, она впадает в шок. Так произошло и в случае с Тамарой Александровной. Осознав корни своей неприязни к зятю, она полностью изменила свое поведение. Перестала придираться к нему, и постепенно отношения наладились. .
Самый распространенный конфликт: теща считает, что зять недостоин ее дочери. В этом случае полезно сесть и написать список качеств, какими должен обладать идеальный зять. Потом вычеркнуть взаимоисключающие пункты. Например: « Хочу, чтобы он много работал». И « Хочу, чтобы он проводил много времени с моей дочерью». Все вносят такой пункт- « Хочу, чтобы он меня уважал». Возникает вопрос- « А за что вас уважать?» Это жесткий вопрос, но время от времени его нужно задавать себе. Уважать по умолчанию никто никого не будет. Я задаю такой вопрос- « А вы разговаривали со своим зятем? Рассказывали ему о себе?» Выясняется, что нет. Так почему же ждете к себе уважения?
Вернемся к нашему списку. После того, как мы вычеркнули оттуда взаимоисключающие пункты, там остались главные. Любит ли зять вашу дочь? Да, любит. Заботится ли он о ней? Да, заботится. Хочет ли он ребенка? Да, хочет. Выясняется, что зять- вполне нормальный, человек. И дочь все получает- и любовь и заботу.
Мать действует под лозунгом « Я хочу, чтобы дочери было хорошо».Но что такое « хорошо»? Для матери хорошо одно, а для дочери- совсем другое. Предположим, теще зять кажется шумным, нагловатым. А может быть, эти качества ассоциируется у дочери с мужественностью? Может, в родительском доме ей не хватало чувства защищенности? Родители могут сказать: «Да нет, мы ее оберегали от всего.» ? Тогда может она пытается вырваться из этого «стеклянного куба»,отгороженного от реального мира, и шумный, нагловатый супруг ассоциируется у нее со свободой? . Я предлагаю женщине посмотреть на ситуацию под разными углами. Взглянуть на нее глазами дочери, зятя. Тогда многие вещи становятся более понятными.
У меня есть одно общее замечание. В сорок пять лет жизнь не заканчивается. Желательно, чтобы вся наша энергия, все наши чувства не фокусировались на детях. Вы можете дать своему ребенку совет, но заставить жить исходя из собственных воззрений нельзя. Надо отпустить взрослого ребенка, посмотреть по сторонам и задуматься: а что хочется в этой жизни лично вам? Хочется поменять работу? Надо поменять работу. Хочется путешествовать? Надо путешествовать. Хочется встречаться с людьми? Надо встречаться с людьми. Хочется завести себе новое хобби? Надо завести себе новое хобби. Откладывать времени уже нет. Чем больше мы выстраиваем себе запретов, тем хуже. Мы говорим: «Мне уже поздно заниматься танцами». Ерунда, если хочется, надо заниматься. Психологический возраст определяет биологический. Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.
Как быть маме, когда ребенок вырос, но остается страх за него, продолжается контроль, вмешательство в его жизнь. Можно увидеть несколько путей:
Первый – продолжать «как было», т.е. пытаться и дальше контролировать ребенка, опекать его жизнь в изменившихся условиях, чтобы справляться с этими чувствами.
Второй – сказать себе, что контроль и чрезмерная забота — это плохо, от этого нужно избавиться и начать переключаться на другие дела, работу, увлечения. Т.е. попытаться уйти от болезненных чувств, попробовать переключиться.
И третий вариант – принять чувства и измениться. Опыт работы с моими клиентами показывает, что третий вариант позволяет использовать взросление ребенка и возникающие при этом сильные чувства как трамплин к личностному развитию. Ведь эмоции – большая энергия, она может дать много сил для счастливой жизни. Что делать и как быть?
Стоит сфокусироваться на этих переживаниях , поразмыслить, пойти в них глубже. Не стоит себя корить за излишний контроль и тревогу за выросшего ребенка, нежелание отпустить любимое чадо в свободное плавание. Если вы понаблюдаете за своими эмоциями и действиями, вы сможете увидеть функцию, смысл своего поведения, вы поймете для чего оно вам, что в нем полезного. Например, сможете увидеть, что это продолжение материнского инстинкта, проявление большой любви, заботы. А может это желание, чтобы все было разложено по полочкам, чтобы было все хорошо…
Парадоксально, но лучше себя похвалить . Используйте позитивные фразы, чтобы использовать свои эмоции ради созидания. Скажите себе: «Да, я такая заботливая», «Да, я очень чувствительная», «Я люблю порядок и предсказуемость» и т.д. Когда вы найдете в своих чувствах позитивный смысл – вы перестанете себя корить, будет меньше внутренних конфликтов, уйдет чувство вины, прибавится любовь к самой себе. И далее вы увидите, что страхов становится меньше, тревога тает, приходит баланс и спокойствие.
Вспомните про себя. Часто происходит так, что мамам было не до себя. Как много внимания было приковано к ребенку, сколько нервов, любви, души было вложено. Я уже не говорю про то, что многие матери еще и работали, зарабатывали деньги, играли роль жены. И на себя любимую не у всех хватало времени и сил. Этот уход от себя, своих потребностей, мечтаний мог стать привычкой. Центром жизни был ребенок – а теперь он уезжает в другой город. Конечно это больно. Но ведь с другой стороны это возможность вспомнить про собственную жизнь. Когда вы счастливы, вы можете больше доверять детям, стать для ребенка ресурсом. Чтобы вернуть себя себе… задайте себе вопрос все ли потребности у вас удовлетворены. Все ли хорошо в отношениях с мужем, развиваетесь ли вы как профессионал, уделяете ли время собственному здоровью и физическому совершенствованию, есть ли время на хобби, увлечения, творчество, интеллектуальный и духовный рост. Когда все ваши потребности удовлетворены – вы сможете отпустить ребенка. Ничто не может дать столько энергии и заботы, как счастливая мать. Это работает само по себе. Это учит ваших детей быть также счастливыми.
Понимайте задачи возраста ваших детей. Подростковый и юношеский возраст – особое время для развития личности. Ваши выросшие дети жаждут перемен, сейчас для них более важны их сверстники, компании. Родители теперь не так важны. Они интересуются и изучают отношения: дружеские, любовные, интимные. Их начинают интересовать вопросы профессии, финансов. Это время полета фантазии, это время, когда важна свобода. И за эту свободы они готовы бороться. Если вы знаете, что важно вашим детям – вы сможете быть к ним ближе, и сможете быть им более полезны. Попробуйте общаться с ними на равных, прекратите оценивать их поведение и давать оценки, советы, вечные рекомендации. Не делитесь опытом, пока они об этом не попросят. Не проявляйте заботу, которая ими воспринимается как нарушение их границ. Знайте, что ваш ребенок – зрелая личность. Индивидуальная душа.
Может быть, самое трудное на свете — это научиться отпускать. Отпускать вину обидевшему тебя, отпускать ситуацию, когда ничего изменить в ней не удается, отпускать, вернее, выпускать из души сожаление о недостигнутом.
Трудно отпустить человека, когда отношения изжили себя. И очень трудна мысль о том, что когда-то придется отпустить в самостоятельную жизнь выросшего ребенка. Особенно — сына. Мужчине труднее в самостоятельном плавании, он, как правило, рулевой, несущий ответственность не только за себя.
Помню, когда наши сыновья были совсем маленькие, знакомая сказала мне: «Я уже заранее терпеть не могу свою будущую невестку. Пусть она сейчас еще в колыбели. Ведь мне придется отдать ей своего сыночка, отпустить его от себя. Я уже все продумала — когда он женится, кем он станет, где будет учиться».
У меня такой мысли не возникало, но тогда-то я решила, что ко всему буду готовить себя заранее. И попробую заранее приучить себя к мысли, что придется отпустить, отдать. Попробую уважать выбор своего ребенка в разных жизненных ситуациях, будь то профессия, хобби, друзья или будущая девушка. Попытаюсь не реализовывать в сыне собственные амбиции. Тогда и отпустить будет легче. Прийти к такому решению, особенно, когда сын — единственный, было чрезвычайно трудно, а реализовать — и того труднее.
Мы избрали для этого тактику постепенности . Давали понять, что вот они — мы, всегда рядом с тобой, готовы поддержать твои начинания, но решать, конечно, будешь ты сам. И ответственность за решение будешь нести сам. Ребенка кидало из одной стороны в другую, «в набежавшую волну», и нас поражала амплитуда его интересов. Некоторые продержались несколько лет, некоторые угасли через несколько месяцев. Что-то, например, военная история, осталось постоянным хобби. Все это, от оригами и хокку до русского рока, причудливо переплеталось и могло существовать одновременно, часто отвлекая его от школьных занятий.
Динозавры, средневековье, графика тушью, рыцарские ордена, секция борьбы, гитара, сочинение стихов, Гумилев, переселение народов, школа Юного Филолога, запойное чтение, клуб авторской песни, переводы с немецкого — жуткий этот винегрет пугал меня, и хотелось волевым образом направить неуемную энергию в какое-то традиционное, продуктивное и полезное для жизни русло. Но я вспоминала о данном себе слове — отпускать в жизнь постепенно — и договаривалась с собой, понемногу ослабляя вожжи, давая возможность ему искать себя. Иногда возникало ощущение, что «он, мятежный, просит бури», настолько неожиданными были подростковые тестостероновые всплески при традиционной, пусть и нечастой, родительской критике.
Мы поощряли желание подработать, всех друзей-приятелей просили приводить к нам домой, и пару лет у нас дома был подростковый клуб с песнями и бурными дискуссиями о смысле бытия, к которым иногда присоединялись и мы с мужем, чувствуя себя такими же подростками, благо, сын у нас очень ранний, рожденный в студенческие годы. Сын же на равных участвовал в беседах с нашими друзьями. Как-то бабушка моя сказала: «Дети воспитываются в кругу друзей своих родителей». Это очень верно.
Иногда у меня случались «регрессии», и я пыталась хоть ненадолго, но проконтролировать его жизнь, пристегнуть мальчика «большущей английской булавкой» к своей юбке. Никаких положительных результатов это не давало, а вот ссоры порой возникали. Тогда-то я поняла, что самое непродуктивное — это недоверие, попытки диктата (пусть и слабые) и грубый прямой запрет. Труднее же всего оказалось удержаться на «демократической» грани, не скатившись в поддакивание и растворение в ребенке.
Вскоре к списку хобби прибавились скалолазание и альпинизм, что покоя родителям, разумеется, не принесло. Плюс — гимназия, абитур, теперь уже в другой стране. Решение уйти в гуманитарную, филологическую область. Подработки переводами. Потом — любовь, роман… Девушка была нам представлена, спокойно и доброжелательно нами принята, и оказалась, по словам сына, очень похожей на… меня.
«Она дико похожа на тебя, мам. Она даже, когда читает, сидит как ты — одну ногу подогнув под себя», — сказал мне мой мальчик. Мы же, признаться, особого сходства не заметили. Да это и неважно. Они иногда ссорятся и сразу мирятся (называется «принципиально расходиться во мнениях») — и это нормально. Собираются через некоторое время попробовать жить вместе. На наш взгляд, рановато. Свою точку зрения мы ненавязчиво высказали, но решать будет сам сын. Помощь оказывается только по просьбе. (Труднее всего оказалось приучить к этой мысли бабушку и дедушку). И, должна сказать, благодарность именно за такую, а не навязанную, помощь, искренняя и неподдельная.
Тактика поощрения и принятия интересов ребенка и постепенного отпускания его в самостоятельную жизнь, как бы трудна она ни была, похоже, оправдывает себя. Правда, при условии наличия этих самых положительных интересов… Во всяком случае, я вижу, что наш сын — личность, мужчина, пусть и юный, но вполне приспособленный к жизни, лепящий и создающий себя сам. А это, наверное, цель многих родителей и воспитателей.
Это целая глубокая тема, важность которой невозможно переоценить, – отделение сына от матери, сепарация. Переход от матери к отцу, из женского мира в мужской происходит в период 5-8 лет.
Это сложный период, прежде всего, для мальчика. Поэтому наша задача, как взрослых и мудрых родителей, помочь пройти ему этот период с наименьшими шансами для травм, помочь прожить страх, стыд, вину.
Современная культура делает ошибку в подходе воспитания мальчиков, воспринимая отделение от матери, как разрыв.
Поэтому можно наблюдать взрослых сыновей, мужчин, живущих под «крылом» матери, и не столько физическим «крылом», сколько психологическим.
Чтоб помочь себе и сыну в этот период, достаточно просто наблюдать за ним. Наступит момент, когда его мужская программа - биологическая сила — повлечет в мир отца. Это происходит у мальчиков неосознанно, достаточно его поддержать в этом и подтолкнуть в его нерешительности. Ибо мир мамы полон безусловной любви, неограниченного эмоционального и телесного ресурса, а в мире мужчин всё происходит иначе. Чтобы получить похвалу от мамы, много трудиться не приходится, а чтобы получить похвалу от папы - тут нужно приложить усилия, волю, смекалку.
По мнению многих специалистов, корень проблем инфантилизации поколения мужчин именно в той самой неготовности матери отпустить сына и помочь ему пройти период перехода через мостик от матери к отцу.
Этот первый переход и правильная поддержка создадут мощный задел на выход вашего взрослого сына в большой мир, который не состоит из мамы, папы и ближайшей семьи. В большом мире придётся своими делами доказывать, что ты из себя представляешь.
Учить с детства защищать и заботиться
Это будет делать тот, кто получал в детстве достаточно защиты и заботы. Не бойтесь того, что ваш сын вырастет изнеженным плаксой, если он льнет к вам с объятиями и поцелуями. Пока он маленький, тактильный контакт - важный контакт для формирования гармоничной личности.
На привязанности к матери, на первичном слиянии с ней прорастают семена эмоциональной жизни мальчика, строится его взгляд на мир и способ общения с другими людьми. Эти семена посеяны в его сердце матерью, он возьмет с собой сначала в мир отца, а потом во взрослой мир.
Если вы заботитесь о сыне с любовью и радостью, он вернет вам сторицей и будет заботливым со своими близкими. Если сын рос в условиях соблюдения его границ и родители научили его различать и защищать свои границы, он будет так же относится и к другим людям.
Смелость, решительность, воля, отзывчивость, сострадание - если сын растет в среде, где формируются эти качества на основе ценностей, он вырастит достойным человеком.
Пример превыше всего
Ну, и что бы вы ни прочли по теме воспитания сына мужчиной, без реального примера в жизни мальчику трудно будет идентифицировать, как это все выглядит на деле.
Мальчик с детства берёт за эталон то, что видит в жизни. Ролевые модели поведения он берёт из семьи, инструменты, методы решений - свою меняльную карту сын составляет из примеров. Научение - зерно, пример - почва для его прорастания. Идеально, если это пример отца, с которым у мамы отношения душа в душу, единый вектор в воспитании, отсроченные отношения, в которых все базируется на любви и уважении.
Что же делать, если такого примера в семье нет? Или данный «пример» далек от жизни(ну, всякое бывает). Здесь нам понадобится вся наша материнская мудрость, местами хитрость, выдержка и образование в вопросе. Можно примеры показывать по фильмам, былинам, рассказам. Пример дедушки, дяди, старшего брата. Пример тренера, педагога. Любой достойный пример мужчины и мужских форм поведения.
В заключение хочется сказать - если для фундамента ваших взаимоотношений с сыном взять базовые ценности, такие, как любовь, уважение, честь, мужество, достоинство, то успех в воспитании зрелой мужской личности вам обеспечен.
В работе психолога тема урегулирования отношений взрослого человека со своим пожилым родителем очень распространена. Как правило, это случаи, когда родитель хочет вовлеченности ребёнка в свою жизнь с тем, чтобы получать от него финансы, общение, помощь, заполнение своего времени. Психолог работает с такими клиентами на осознание, где проходит их личностная граница, чтобы они могли отделиться и взять ответственность за собственную жизнь.
Однако очень часто такие клиенты задают вопрос: «А как объяснить это моей маме, ведь она не понимает этого? Помогите». Так возникла эта статья - несколько рекомендаций для родителей, чьим детям пришло время «вылететь из гнезда». Их нужно психологически отпустить, то есть дать им возможность жить своей жизнью. Но - ох, как же иногда непросто это сделать!
Увидьте взрослого человека в своем ребёнке
Есть ощущение, что самый любимый аргумент пожилых родителей, не желающих отпустить своих детей, - это то, что для них они всегда останутся детьми, сколько бы лет им ни было. Скажем, дочь или сын уже стали специалистами в какой-то области, повидали мир, а для мамы он или она всё равно: «деточка», «котик». Ну, может, в небольших количествах это и приятно, ведь в нас всегда остаётся какая-то детская часть. Однако если это единственный вид обращения, то взрослый человек чувствует себя в этом неадекватно.
Конечно, у вас всегда будет больше жизненного опыта, чем у вашего ребёнка, но количество опыта и способность к самостоятельности - это разные вещи. И вы очень поддержите своего ребёнка, распознав и признав в нём его взрослость, то есть способность решать проблемы, справляться с жизнью, принимать решения. А сделав это, вы окажетесь не в отношениях, где вы сверху - как родитель для ребёнка, а в отношениях на равных - как взрослый со взрослым.
Примите факт старения
Как ни странно, говорят, что отказаться от позиции сверху сложно оттого, что нужно отказаться от идеи, что я молода, продуктивна и курирую новую жизнь. А это значит, что время идёт и в жизни уже наступает следующая страница, связанная со зрелостью и старением. Многим сложно принять эту реальность, потому что она заставляет нас столкнуться с философскими проблемами одиночества, смерти, смысла своей жизни, вопросами, на которые у многих матерей нет удовлетворительных ответов. В этом случае забота о ребёнке становится очень удобным поводом не встречаться с этими сложными и пугающими аспектами человеческого существования. А отделение выросшего ребёнка снова заставляет человека задать себе эти вопросы.
Если вам трудно принять свой возраст - поищите позитивные примеры знакомых или незнакомых людей, гармонично переживающих старость, и постарайтесь стать похожими на них. Начните читать книги по философии, религии, психологии, саморазвитию.
Поверьте, что вы не нуждаетесь в помощи, чтобы хорошо жить
Иногда, чтобы увидеть себя на равных со своим ребенком, нужно отказаться не только от позиции сверху, как всезнающей и опытной, но и от позиции снизу, как зависимого, несчастного, покинутого, не способного к самостоятельному существованию человека. Часто родитель воспринимает жизнь ребенка как свою собственность и считает, что время, силы и доходы ребёнка принадлежат ему как благодарность за то, что родитель в своё время воспитал его. Такая позиция влечёт нарушения в развитии личности ребенка, который не получает возможности жить своей жизнью и реализовывать свои собственные цели.
Родитель заботится о новом человеке до того времени, пока он не становится способным позаботиться о себе сам. У выросшего ребенка своя жизнь и свой путь, у него нет общего проекта с родителем, они не партнёры. И если родитель требует, чтобы ребенок вкладывал средства в строительство дачи или делал ремонт в квартире, или строил совместный дом с родителями - это проявление нежелания отпустить его, которое идёт от иллюзии владения жизнью ребёнка, а также неверия в собственную способность создать для себя хорошую жизнь собственными силами. Таким образом, вера в себя нужна в этот сложный переходный период не только новоиспечённому взрослому, но и самому родителю, который тоже вступает в новую фазу своей жизни.
Позвольте ребёнку совершать ошибки и учиться на их последствиях
Очень часто матери переживают оттого, что в жизни их ребенка не всё складывается удачно, как «должно быть». Появляется стремление взять вину на себя, сожалеть о каких-то ошибках. Такое отношение является следствием иллюзии того, что если родитель всё сделает правильно, то ребёнок проживёт благополучную жизнь, так сказать, без сучка, без задоринки. Такая позиция всегда приводит к невротичному состоянию матери, потому что это невозможно. Каждый человек учится жизни на своём собственном опыте, и ребёнок у любых родителей будет совершать ошибки и иметь проблемы в разных областях жизни.
Суть развития человека в том, чтобы научиться справляться с разными сложными ситуациями и в результате этого опыта стать более зрелым и сильным, выработать новые качества характера. Поэтому сложные ситуации и приходят в жизнь каждого человека. Если родитель ограждает ребёнка от встречи с проблемами и решает их за счёт собственных ресурсов, родитель забирает у ребёнка возможность взрослеть и развиваться. Это касается выплаты штрафов, погашения кредитов, поступления в вуз «по знакомству» и так далее. Ребёнок в таком случае может стать инфантильным, стремящимся отвлечься от проблем, не верящим в себя. Он ничему не научается и продолжает совершать те же ошибки. Вдобавок он не научается ценить усилия других людей, когда те пытаются помочь ему.
Мягко ограничьте свою заботу
Есть такая поговорка, что помочь страждущему от голода можно двумя способами: можно выловить рыбу и дать ему, но в скором времени ему снова захочется есть. А можно дать ему удочку и научить его самого ловить рыбу. Согласитесь, этот вид помощи более существенен. Когда ребёнок превращается во взрослого человека, очень важная функция родителя состоит в том, чтобы научить его самого «ловить рыбу», то есть заботиться о себе. Это касается заботы о внешнем виде, заботы о собственном здоровье, способности общаться с государственными органами, чинить сломанные вещи и т.д. Научите своего сына выбирать стиральный порошок и включать машину. Если вы видите, что у ребенка не всё получается, не бросайтесь исправлять ситуацию. Просто информируйте его о существующих способах решения данной проблемы. Предлагайте свою помощь, но будьте готовы принять отказ. Дайте знать, что к вам в любой момент можно обратиться с вопросом, и очень скоро вы почувствуете себя востребованной.
Откажитесь от упрёков, обвинений и требований
Наиболее распространённая проблема молодых взрослых состоит в том, что они чувствуют перед родителями болезненные чувства вины. Это вина за то, что они не оправдали ожиданий, за то, что они не такие, как хотели бы этого их родители.
Чувство вины и неполноценности - разрушительные для психики состояния, которые подрывают уверенность человека в собственных силах, в способности принимать правильные решения, иметь своё мнение, идти своим путём. Поэтому, прежде чем упрекать своего ребёнка в недостаточной заботе или обвинять его в эгоизме, подумайте - хотите ли вы наполнить его сомнениями в себе или вам всё же хочется, чтобы он (или она) был сильной, успешной личностью? И если так, то вместо того чтобы требовать, выразите пожелание, вежливо попросите. Вместо того чтобы сравнивать его с ребенком своей подруги - скажите напрямую, чего бы вам хотелось, какого вида помощи.
Ребенок обычно очень хочет как-то помочь родителю, что-то для него сделать, только он хочет делать это не из состояния вины, а из состояния любви и благодарности, и по собственной инициативе. Не отбирайте у него такую возможность. И позвольте ему жить не так, как кажется это правильным для вас. Только сам человек может определить, что именно нужно ему для счастья.
Сохраняйте связь с ребенком. Давайте поддержку в трудной ситуации
Даже если ваш ребёнок стал взрослым и самостоятельным и живёт отдельно, заботясь о собственной семье, ему всё равно нужна связь со своими родителями. Это не каждодневная связь, но и не только по праздникам. И какого бы возраста ни был ваш взрослый ребенок, помните, что слова поддержки всегда останутся для него одной из самых мощных движущих сил его внутреннего мира. Если человек переживает сложную ситуацию, самое лучшее, что вы можете для него сделать, - это сказать, что верите в его способность справиться с этим и что всегда будете рядом, на его стороне.
Когда человек уже самодостаточен, то родителю может показаться, что он больше не нужен своему ребенку. И это - недооценка своей роли. Да, не нужно обеспечивать его материально, но вы всегда будете нужны ему как источник любви и поддержки. Говорите ему об этом, поверьте, ваши слова не пропадут. И позвольте ребенку тоже выражать свою любовь не через материальные проявления, а эмоции и слова. Ведь благодарности за вложенную в него заботу всегда много, только нужно найти способ её выразить, а со стороны родителя - готовность принять и насладиться.
Надежда Гришина
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год
