В наше время стерлись границы между и . Может, именно поэтому сегодня создается все меньше счастливых браков?
Я долго пыталась понять, какой . Кроткая, нежная, спокойная - именно так говорят многие книги. Но как такой стать? Как перестать волноваться о происходящем, не контролировать все вокруг? Этих ответов не было долго. Но, оказывается, можно во всем разобраться, стоит подойти к вопросу с другой стороны - через мужчин. Проще определить, что именно входит в мужские обязанности, чтобы потом говорить о женских.
Роли мужчины рядом с женщиной
Роли полов распределялись в течении миллионов лет, пока шла эволюция. Каждый отвечал за свой круг обязанностей. В целом создавалась благоприятная атмосфера для жизни и размножения. Все понимали свои роли и жили по этим правилам. И дело не в патриархате, как может показаться, а в физических возможностях, особенностях тела и резервах организма.
Мужчина исторически был защитником. Свою пещеру он защищал отважно от любых врагов: животных или людей. Не женщина кидалась на врага, а именно мужчина, так как обладал физической силой, умением держать оружие. Поэтому же мужчины уходили на войну - чтобы защитить не только своих жену и детей, но еще и землю.
Вторая функция мужчины - добывание еды. Именно представители сильного пола ходили на охоту. , принесенное в дом, было признаком достатка. Только самый сильный воин мог поймать добычу. Ему приходилось выслеживать ее, загонять, а потом сразиться, чтобы убить. Женщина же в то время, пока мужчина был на охоте, собирала корешки, ягоды. Но можно сказать, что это было довольно голодное время, ведь накормить нужно было и всех детей.
Третья функция мужчины - добытчик. Это уже добывание не еды, а именно необходимых предметов. Шкуры, иглы, предметы быта также притаскивал мужчина. Он мог изготовить их самостоятельно, обменять или забрать у побежденного соседа. Важно, что женщина никогда не приносила что-то в дом. Или покупала, но тоже на деньги, добытые мужем.
В каждом доме должен быть хозяин. Без мужской силы обойтись сложно. Пещеру или избу нужно было ремонтировать, создавать самые лучшие условия для малышей и любимой. Это тоже делал мужчина. Хозяин именно руками создавал удобство, а дама сердца украшала это пространство, делала его уютным.
Следующая функция - муж. В первую очередь это связано с выполнением . Нужно удовлетворить жену, показать свою силу через любовный акт. Иногда выслушать, пожалеть. Именно гармоничные отношения с женщиной позволяют говорить о правильности выполнения данного умения.
Потом мужчина становился отцом. Он своим примером показывал сыновьям, как стать добытчиком, кормильцем и защитником. А девочек любил и защищал. Умение ладить с детьми, совместное времяпровождение, общие интересы могли показать, справляется ли он с этой функцией.
И если все остальные умения уже изучены, и во всех успех, только тогда мужчина мог помогать еще и престарелым родителям. Он был еще и сыном. Но это в только тех вариантах, когда в его семье всего вдоволь.
Современные функции женщины
У женщины же издревле были свои обязанности. Но сегодня все потерялось. Вдруг прекрасная половина решила взять мужскую работу на себя. И им стали не нужны сильные мужчины, востребованными оказались слабые и хилые, которые способны на женский труд. Но только счастья это не принесло.
Чтобы быть счастливой, нужно отказаться от мужских дел. Конечно, за один день сделать это сложно, но стоит попытаться. И тогда баланс восстановится. Не нужно самостоятельно защищаться. Представьте барышню XVIII века, которая ругается матом на мужчину, который подрезал ее на дороге. Это просто смешно и невиданно! Разве Женщина (с большой буквы) может себе позволить такое поведение?
Конечно, бывают ситуации, когда вас обижают. Но не нужно самой решать вопросы. Сразу позвоните своему мужчине. Этим вы покажете, что считаете его защитником, ждете от него поддержки. Возможно, для него это будет неожиданностью, но со временем станет нормой. Он вынужден будет решать проблемы, а не сидеть на диване.
Многим женщинам кажется, что если они не купят что-то из еды, то кушать будет нечего. При этом муж мало зарабатывает и приходит домой с пустыми руками. Несколько раз не купите продуктов. Просто потратьте свои деньги на себя. Покажите мужчине, что холодильник пуст, что ужина не будет. Его активность сразу возрастет, он начнет искать что-то, что можно съесть. А значит, и .
Покупка вещей тоже должна быть на мужчине. Конечно, возможно и совместные приобретения, но покажите ему, что ждете этих вещей от него. Но только не упреками, а выполняя свои исконно женские обязанности.
Чтобы воспитать отца в мужчине, оставляйте с ним детей. И не под своим пристальным контролем, а наедине. Нет другого способа дать им возможность воспитать друг друга.
Постепенно выращивайте в себе женщину, наполняйтесь женской энергией, и мужчина рядом станет меняться. Передавайте ему ответственность за свою жизнь и благополучие общих детей. Становитесь женственными и прекрасными, доверяйте спутнику, и все изменится.
Есть отцы-молодцы, а есть те, кто не принимает участия в воспитании своих наследников по разным причинам. Так вот в чем причины? Кто виноват и что делать? Об этом рассуждает Елена Герасименко на сайте КП .
На днях подружка расплакалась: "Сил больше нет! С двумя детьми все одна, одна. Муж не участвует. Не помогает. Ему неинтересно и не надо. У меня температура и ребенок на руках, а он проходит мимо и спать ложится. Просила помочь – делает одолжение с неохотой. Говорит, что его дело – деньги зарабатывать. Пока я моюсь, стоит под дверью с ребенком на руках и держит сына, как футбольный мяч, на вытянутых руках…"
Месяц назад другая знакомая собрала свои вещи, памперсы, ползунки и бутылочки с сосками, взяла дочь и ушла к родителям, пока муж и отец дрых, простите, спал с берушами в ушах. Да, он купил беруши, потому что его бесило, что ребенок ночью просыпается и будит его. Его вообще бесило, когда ребенок не спал.
В общем понятно. Жалобы могут быть бесконечными и с разными вариациями. Но смысл один. Папа не участвует. Маме одной тяжело, плохо, а главное обидно.
Так получилось, что наше семейство окружают отцы-молодцы. Сердце смеется, гордость распирает, и так радостно за детей, у которых папа – это не залетный фантастический персонаж с другой планеты, а настоящий папа, который может и "плавать брасом, и спорить басом, и дрова рубить", а, главное, научит, подскажет, защитит, обнимет, будет рядом.
По воскресеньям у нас в парке папкин день. Отцы (некоторые осторожно и с опаской, а некоторые гордо и уверенно) вливаются в мамий мир. Только участвуют они в жизни площадки по-своему, по-мужски. Если мамы: "Кач-каааач! Осторожно с горки! Отдай лопатку Феденьке! Это не твой самокат! Не пей из лужи, Леня!", то папы гораздо спокойнее. Ест песок – пусть ест, иммунитет укрепляет. И это чудесно. Папа и мама разные, именно поэтому они ОБА нужны ребенку.
Недавно была в командировке с группой автолюбителей. Мужской коллектив. Интересы близкие к карбюраторам. Местами солдатский юмор. Вечером после отработанного дня сидели в баре с пивом. Знаете, что обсуждали, перебивая друг друга, хлопая по плечам, гогоча и давая советы бывалых? Знаете, о чем говорили? О ДЕТЯХ! Один отец рассуждал, какие памперсы лучше:
Неееее, мужик, ты хаггис не бери, хаггис — это красная попа полюбас! муни, гуни — это все их японская хрень тоже. Мы вот используем только памперс. ТОЛЬКО!
А знаете, что сказал мой сын, когда его в школе спросили, какая у него любимая песня? "Владимирский централ" ек-макарек!
У меня двое сыновей. Укладываю спать. Один любит колыбельную медведицы из "Умки", другой – Summer time… Вот че делать? Разорваться что ли? Так я стал им петь "Умку" на мотив Summer time. Засыпают!
Я думаю, самое важное – ребенка своего в руках держать, в прямом смысле этого слова – обнимать почаще, — дал совет один из прекрасных отцов.
Как можно не болтать, не купать, не обнимать перед сном свое самое дорогое? Как можно затыкать уши берушами, пока твоя родная женщина пытается убаюкать твое родное чадо? Как можно не пойти с ребенком к врачу?
Есть масса "а если", конечно… Например, раннее важное совещание, перед которым нужно выспаться, есть командировки, есть моменты, когда мужчине нужно просто лечь и выключить мозг, потому что мозг устал. И, поверьте, нормальная жена всегда поймет и поддержит, если в остальное, в свободное, в семейное время мужчина играет или гуляет с детьми.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Женщины сами не дают мужчинам стать отцами
Вот что рассказала нам психолог Татьяна Малютина о том, почему мужчина не хочет растить ребенка.
1. По образу и подобию
В идеале мужчина будет повторять все, что было в его семье, в его детстве. Если с ним родители не проводили много времени, если папа отстранялся и регулярно заявлял, что менять пеленки – это не мужское дело, мужик должен только деньги приносить, — то, скорее всего и он будет вести себя с детьми отстраненно, осуществляя генеральное руководство и лишь хвастаясь перед друзьями успехами отпрысков.
Хотя бывают и исключения. "Мои родители вообще не обращали на меня внимания, да и ругались постоянно. Но у моего близкого друга были чудесные родители. Они нас кормили, брали меня с собой в походы. Я видел, как здорово, когда мама и папа — родные и близкие люди. И сейчас я очень много внимания уделяю сыну" — говорит Сергей.
2. Я не нужен? Ну, я пошел…
- Женщина очень часто сама отбивает у мужчины желание помогать и участвовать с самого рождения ребенка, — продолжает Татьяна Малютина. – Она все знает ЛУЧШЕ, она ему НЕ ДОВЕРЯЕТ, она постоянно отгоняет неуклюжего отца от бесценного отпрыска. Ну что делать отцу? Самоуничтожиться. Он предложил свои услуги, не пригодился, ушел. Тем более что жена доходчиво объяснила, что самое важное – кормить, а у него-то молока нет.
На самом деле, кроме кормления существует еще много важных вещей, которые может делать папа – укачивать, болтать, носить на ручках и показывать мир, ставить свою же любимую музыку, ходить по парку с коляской (и вести параллельно рабочие разговоры, если надо). Да и вообще важно понимать, что вы с женой – мама и папа, вы ВМЕСТЕ растите свое чадо, и тогда уж занятие найдется. Было бы желание.
3. С маленькими неинтересно
Некоторые большие и сильные мужчины путают проявления нежности с проявлением слабости. А некоторые отцы считают себя очень взрослыми, мудрыми и серьезными. И не пристало таким большим с маленькими лялькаться. "Вот вырастет наследник – будем с ним на рыбалку ходить, будем мужские разговоры вести…" Ну а от девочек будет, видимо, женихов отгонять недостойных. Только вот проблема… Если с рождения ребенок папы не знает, то потом вряд ли бросится к нему в объятия. А дочь вряд ли женихов своих покажет.
4. Еще сам не вырос
Иногда решающую роль играет возраст. В 25 лет мужчина становится отцом, потому что "уже пора", потому что "у всех уже есть дети"… А сам он еще совсем не готов растить. Ему бы самому пока расти. А вот после 30-40 этот же отец будет совсем другим – заботливым, отдающим, готовым к тому, что он нужен своему ребенку.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Это главный вопрос. Насильно отцом не сделаешь. Обидами добьешься только "одолжений". Попробуйте вот что:
- Допускать и доверять.
Пусть уронит полный памперс, пусть скорчит страшную физиономию, пусть вся кухня будет в пюре из брокколи после обеда, пусть ребенок заснет чуть позже, но пусть папа сделает все САМ. Доверяйте! Это ведь и его ребенок тоже.
- Благодарить и хвалить.
Пару раз слышала от мам: "Воооот еще, за что это я его должна благодарить? Это его обязанность!" А вы попробуйте после того, как муж погулял с деточкой или сделал уроки, сказать простое спасибо с улыбкой. "Какой ты молодец! Мне так повезло!" Посмотрите, что будет.
- Не ставить в пример чужих мужей.
Представьте, что муж вам в пример поставит жену друга, которая готовит лучше, чем вы… Неприятно же! Никто не любит сравнений. И к добрым делам это не побуждает. Так что "вот Ольгин Ленька какой отец прекрасный – всю поликлинику подкупил…" Не вариант.
- Просить помощи.
Если мы вздыхаем и смотрим говорящими взглядами, но в этот момент все равно поднимаем и несем тяжеленного ребенка, мужчина не понимает, что нам тяжело. Нужно четко сформулировать и сказать, чем помочь. "Мне тяжело. Возьми ты Петю на руки". "Давай, ты будешь купать Лизу", а я пока ужин приготовлю.
- Оставлять с мужем ребенка.
Сначала на 5 минут, потом на 7. Потом подольше. В семье у моих друзей все очень круто поменялось, когда жена и мама уехала в другой город по срочному делу, а муж и папа остался один на один с годовалой дочкой. Вот тут-то он многое понял и узнал. С тех пор он папа не хуже мамы.
Актриса и мать двоих детей Гвинет Пэлтроу недавно призналась в интервью, что, если бы пришлось выбирать между "хорошим мужем" и "хорошим отцом", выбрала бы второе. Отец-молодец – это очень важно не только для ребенка, но и для его мамы.
Большинство мужчин считает, что если женщина говорит: «Мужчин угнетает то, что я успешна», то она на самом деле лишь пытается найти для себя достойное объяснение своего одиночества. Так им удобней и проще?
Звучит грубо, но так оно и есть. Когда рядом нет женщин, мужчины, сидя тесной компанией где-нибудь на краю поля для игры в гольф или у ограды баскетбольной площадки, или у стойки бара, с удовольствием попыхивая сигарами, частенько смеются над этим утверждением или просто недоуменно пожимают плечами, искренне не понимая, кто внушил женщинам подобную чепуху.
Даже трудно себе представить что-нибудь, что было бы настолько далеко от правды, как это распространенное заблуждение. Мужчины ничего не имеют против независимых, сильных и компетентных женщин. Что нам действительно не нравится, так это чувствовать, что мы не нужны. Хотите - верьте, хотите - нет, но это совсем разные вещи.
И все же миф о том, что мужчины боятся сильных женщин, крайне живуч, как и многие другие заблуждения, связанные с образом независимой, самодостаточной в денежном и эмоциональном отношении женщины. Я от души надеюсь пролить свет на то, что на самом деле испытывают мужчины, когда приходится близко общаться с сильными, независимыми и успешными женщинами, и помочь нам всем лучше понимать друг друга.
МИФ № 1. Мужчинам не нравится, когда женщины говорят о своем финансовом благополучии.
ПРАВДА: Если у вас высшее образование, да еще и ученая степень в придачу, красивая дорогая машина, хорошая квартира и зарплата, которой мог бы позавидовать кое-кто из топ-менеджеров компаний, мы только рады за вас. Да, именно так. Мы рады. Нас это не злит, не заставляет отвернуться от вас, не вызывает полной дезорганизации в нашей системе мироздания, не угнетает наше эго. Мы не испытываем негативных эмоций по поводу женщин, сумевших обеспечить себя на высшем уровне и ведущих роскошную жизнь.
Но если вы, уважаемые женщины, начинаете делать из этого культ - если вы ради этого готовы не только жить, но и умереть, если первое, о чем вы начинаете говорить, едва успев представиться, это марка и год выпуска вашего автомобиля, стоимость вашей роскошной квартиры, состояние вашего счета, а затем испускаете боевой клич эмансипированной, сильной и независимой женщины - «Я не нуждаюсь в том, чтобы обо мне заботились!» - постарайтесь догадаться, какой вывод делают для себя окружающие мужчины?
Они говорят себе: «Мы здесь не нужны». А стало быть, мы будем заботиться о ком-то другом, предоставив вам в одиночку карабкаться вверх по карьерной лестнице. Так вы и будете служить вашим богам в одиночестве. Растить ребенка в одиночестве. Ходить по магазинам в одиночестве (в крайнем случае, с подругами). В одиночестве ездить в отпуск (хорошо, допустим, опять с подругами). А потом так же в одиночестве возвращаться домой.
Нет, в этом есть свои прелести. На свете множество одиноких женщин, принимающих участие в жизни друзей, довольных собой и тем, как они живут, получающих множество положительных эмоций, не связанных с отношениями между мужчинами и женщинами.
На каждую женщину, заявляющую, что ей неплохо живется без мужчины, найдется десяток других, которым хотелось бы не только достичь желанных карьерных вершин и статуса, ради которого они так много работают, но и построить семейное счастливое будущее. Именно такие женщины всем сердцем верят в то, что они одиноки по причине того, что мужчины их боятся или завидуют их успехам.
Есть еще один важный момент: большинству мужчин очевидно, что современные женщины вполне способны позаботиться о себе. Если вас вырастили родители, которым хотелось, хотя бы в какой-то мере, позаботиться о том, чтобы в вашей взрослой жизни все сложилось, они наверняка неоднократно внушали вам, насколько важно получить высшее образование, построить карьеру и иметь возможность не ставить себя в зависимость от мужа.
Мужчины понимают, что у вас есть свои устремления и цели, что вы, подобно нам, хотите развиваться и реализовывать свой потенциал, и что для любого человека, будь то мужчина или женщина, вполне нормально говорить о том, что его волнует и что является предметом его гордости. Нас расстраивает не сам факт того, что вы способны позаботиться о себе.
Иногда в женской картине мироздания все части настолько плотно подогнаны друг к другу, что не остается ни единой щелочки. В таком случае мы просто не понимаем, куда можем вклиниться, чтобы образовать с вами единое целое, и какую роль можем играть в вашей жизни. Порой вы не оставляете нам возможности чувствовать себя мужчинами. У мужчин есть свои способы проявлять любовь - мы заявляем права на женщину - называем своей девушкой, любимой и женой, защищаем и обеспечиваем ее.
Если вы говорите мужчине, что обеспечивать вас не нужно, так как у вас достаточно средств, чтобы платить по счетам и вести желаемый образ жизни, что под защитой питбультерьера по кличке Джейк и охранной сигнализации ваша квартира в абсолютной безопасности, что он подумает? Каким образом мужчина сможет проявить любовь?
Порой женщине нужен мужчина, который мог бы выполнять еще более простые, прозаичные задачи - стричь газон, заботиться об автомобиле, держать в голове информацию о том, сколько и за что платить. Знаете, что я вам скажу? Мы мужчины, не против того, чтобы вы использовали накопленные нами знания и умения.
Возражения возникают лишь у тех, кто по каким-то личным причинам не желает, чтобы им «пользовались». Если человек всерьез заинтересован в продолжительных отношениях, он пожелает заботиться о вас, подаст руку и подставит плечо, на которое можно опереться в трудные времена. Мужчина, которому вы небезразличны, захочет потратить свои деньги, чтобы быть уверенным в том, что у вас все есть. Он пожелает защищать вас и следить, чтобы никто вас не беспокоил, будет хорошим отцом вашим детям. Он будет рад тому, что вы добились успеха, потому что знает - кто бы ни зарабатывал деньги, они приносят пользу семье, а от этого зависит ваше счастье. Нам, мужчинам, неинтересно формировать вашу личность. Мы просто хотим войти в вашу жизнь и помочь вам, женщинам, наполнить ее.
Если женщина постоянно говорит о том, что мужчины ей не нужны, что ж, быть может, так оно и есть. Вас никто не заставляет играть на понижение и прикидываться, будто вы проще, чем есть. Безусловно, если вы гордитесь своими успехами, нет ничего зазорного в том, чтобы рассказывать о них мужчинам. Но неплохо было бы, рассказывая о финансовых и карьерных достижениях, как бы невзначай признаться - есть области, в которых у вас не все в порядке.
Можно и нужно просто сказать правду, не обидев его и не лишив возможности чувствовать себя человеком, решающим все самостоятельно. На это способна только сильная женщина. Если подать все правильно, мужчина захочет принять участие в ваших планах.
МИФ № 2. Мужчины не хотят общаться с сильными женщинами, потому что боятся их.
ПРАВДА: Мы не боимся сильных женщин. Бояться, значит испытывать страх; и хотя мужчины опасаются многого, женщины их не пугают. Вы не можете набить нам физиономию, а помимо этого мы мало чего боимся.
Если мужчина замечает понравившуюся ему женщину, он не станет думать о том, много ли денег на ее банковском счете, о том, какая у нее должность, и чем она занимается на работе. Это не имеет значения. Поначалу мужчине даже неважно, есть ли у женщины дети, сколько их, какие у нее амбиции и цели. Ему просто хочется поговорить. Но он не станет знакомиться, если что-то в облике женщины подсказывает ему, что обычного разговора о пустяках недостаточно, чтобы завоевать ее внимание. Мы не так просты, как это может показаться. Я сам мужчина, можете мне поверить.
По природе своей каждый мужчина охотник, вернее, хищник. Если хищник не голоден, он может охотиться просто так, ради спортивного интереса. Часто встречаются излишне фривольно одетые женщины, говорящие слишком громко, опрокидывающие рюмку за рюмкой, слишком раскованно танцующие.
Такая женщина словно рассылает сигналы, говорящие о том, что она не прочь потанцевать с парнями, которые не будут испытывать на ее счет особенно серьезных намерений. Она станет отличной добычей для мужчины, который вышел из дома, чтобы половить рыбку в мутной воде, полюбоваться рыбкой для забавы и выпустить ее обратно в воду. С ней легко познакомиться. Но так же легко мужчина может подойти и к более серьезной, сильной женщине, если она, конечно, в подходящем настроении и проявляет заинтересованность.
Мужчины не так глупы, как это кому-то, возможно, кажется. Мы не бросаемся на женщин, едва завидев их. Сначала мы наблюдаем. Мужчина будет следить за понравившейся женщиной везде, где бы они вместе ни оказались. Мужчина будет смотреть, как женщина, привлекшая его внимание, общается с подавальщицами. Будет ли она разговаривать с ними грубо или вежливо, поблагодарит ли за аккуратно упакованный сандвич и сдачу, или примет заботу как должное и не удостоит работницу кафе даже кивком головы. Мужчина обязательно заметит, с кем его избранница предпочитает сидеть за одним столиком, и есть ли среди ее приятелей люди, выходящие за рамки определенного стереотипа, избегает ли она «менее успешных», с ее точки зрения, людей.
Мы способны чувствовать сигналы, означающие что-то вроде «ты мне не ровня, что ты вообще здесь делаешь», которые вы транслируете, когда на вашем пути попадаются люди, одетые проще, чем другие или те, кто держится скромнее, чем люди из вашего окружения.
Мы успеваем понять, что вы за люди, прежде чем решить, подходить к вам или нет, и что сказать, чтобы вызвать на вашем лице улыбку. И если мужчина распознает негативный сигнал, он может решить, что знакомиться с женщиной не стоит.
Если мужчины к вам не подходят, возможно, они просто слишком заняты высматриванием менее надменных и холодных женщин. Мужчинам больше нравятся девушки, которые всегда улыбаются и не морочат себе голову вопросом, кто из присутствующих соответствует их уровню. Такая девушка будет чувствовать себя вполне комфортно, даже сидя за столиком в одиночестве.
Если женщина старается быть привлекательной, она привлечет мужчину. Но если у нее на лице написано холодная враждебность по отношению к тем, кто не прочь за ней приударить, если она делает равнодушную мину, стоит мужчине хотя бы бросить взгляд в ее сторону, что ж, кавалера ей не найти. Кому нужны лишние трудности на пути, который и так непрост? Кто по собственной воле захочет их себе создавать?
МИФ № 3. Мужчины не хотят вступать в отношения с теми, кто зарабатывает больше их.
ПРАВДА: Если вы зарабатываете больше, чем ваш мужчина, он ничего против вас иметь не будет. Он станет злиться на себя.
Прежде всего, мужчины не видят ничего плохого в том, чтобы вступать в отношения с теми, кто зарабатывает больше. В наши дни, когда с экономикой творятся невообразимые вещи, мужчины то и дело теряют работу и женщины становятся основными, если не единственными добытчицами, таких «неравных браков» стало больше, чем когда-либо. Но что бы ни происходило с экономикой, мужчине тяжело смириться с таким положением дел, и чтобы союз с женщиной, которая начала зарабатывать больше, оставался успешным, ему нужно быть хорошим стратегом. Сам по себе факт, что вы зарабатываете больше, мужчину не пугает. Ему трудно смириться с тем, что он зарабатывает меньше. Представьте, что вас повысили по службе. И теперь вам приходится отвечать на большее количество звонков и электронных писем, чаще ездить в командировки и так далее. Тем временем ваш муж сидит дома и пытается успокоить детей, так как вы теперь проводите на работе больше времени и не можете, как раньше, посвящать свое время домашним делам.
Возможно, вашему мужу не приходилось прежде заниматься работой по дому. Возможно, перемены в вашей жизни произошли внезапно, и вы не потрудились рассказать ему о том, что вас ожидает повышение. В таком случае мужчина будет либо в душе недоволен новым положением, либо начнет открыто протестовать.
Если человеку приходится поневоле превратиться из основного добытчика в «усатого няня», легко смириться с этим он не сможет. Мужчине приходится нарушать традиционный жизненный уклад и делать то, чему его никто никогда не учил. При этом жена еще и не хвалит его, или, хотя бы, не дает понять, что ценит его усилия. В такой ситуации любой начнет роптать. Если мужчина по доброй воле не соглашается стать домохозяйкой, готовьтесь к бунту. Некоторые могут приспособиться к переменам, другие - нет.
Без вашей помощи мужчина точно не сможет приспособиться. Если в вашей семье сложилось такое положение, придется многое проговаривать вслух. Необходимо объяснить мужчине, что в непростой ситуации каждый должен делать то, что может в данный момент. Что лишь совместными усилиями можно привести вашу семейную лодку в спокойные воды.
В такие моменты очень важно понимать серьезность ситуации и быть тактичной. Сядьте и поговорите с мужем по-дружески. Не забывайте, что для него непривычна и неестественна ситуация, когда вы вдруг стали зарабатывать больше.
Не стесняйтесь несколько раз повторить, что вы не конкуренты и не соревнуетесь между собой по уровню зарплаты. Скажите, что деньги, которые вы зарабатываете, идут во благо всей семье, а не только вам. Не будет лишним напомнить, что все, кто от вас зависит, счастливы, когда в доме есть деньги, и им совершенно неважно, кто из вас приносит больше - вы или муж.
Ободрите его - напомните, что вы и дети по-прежнему носите его фамилию, что все продолжают считаться с его мнением, что он, без сомнения, бесстрашный вожак и глава семейства. Докажите мужу, что цените его усилия, поддерживаете и одобряете все, что он делает. Ваших добрых слов мужчине хватит надолго, они помогут справиться с гордостью и отнестись к финансовому неравенству спокойно.
Уверен, найдутся те, кто со мной не согласится и скажет, что, вознося мужчину на пьедестал, женщины принижают себя. Но я хотел бы спросить вас: неужели гармоничные отношения этого не стоят? Желаете ли вы, чтобы мужчина чувствовал себя полноценным членом семьи? Хотите ли вы, чтобы муж вел себя так же по отношению к вам, если стрелка весов качнется в другую сторону? Я уверен, вы ответите на эти вопросы утвердительно.
МИФ № 4. Мужчины хотят, чтобы сильные, независимые женщины снижали требования или привыкали жить в одиночестве.
ПРАВДА: Представителям сильного пола безразлично, какие мужчины вам нравятся, какие критерии вы предъявляете и с каким идеалом нас сравниваете. Если вам требуется муж с двумя высшими образованиями, как у вас, с высокой зарплатой, быстро развивающейся карьерой, особняком на горе и дорогим автомобилем новейшей марки, в котором вы могли бы подъезжать к фешенебельным ресторанам, это ваше личное дело.
На нас ваши предпочтения никак не влияют, и мы лишь можем пожать плечами, услышав рассказ о том, какими качествами должен обладать ваш избранник. Но если вас не окружает целая коллекция прекрасных парней, попадающих под ваши критерии, каждый из которых только и ждет вашей благосклонности, не советую вам во всеуслышание распространяться о том, что, дескать, «вокруг ни одного стоящего мужчины».
На самом деле многие из тех, кто может это услышать, попадают под определение «стоящий мужчина». Ничто не раздражает сильнее, чем отказ сильной, независимой, чрезвычайно придирчивой женщины признать, в чем кроется, возможно, основная причина ее одиночества. А именно - в том, что она чрезмерно сузила круг людей, с которыми готова встречаться. Она оставила за его границей множество прекрасных мужчин и бесцельно преследует тех, кто недоступен.
Мужчины понимают жизнь так: работать в поте лица и преуспеть. Когда это случилось, появляется ощущение, что вы заслуживаете встречи с кем-то, кто, так же как вы, трудился, чтобы получить образование и такой же статус. С женщиной, которая стремилась к аналогичным целям и получила похожий жизненный опыт.
Мужчины ищут симпатичных, заботливых, добрых, умных (но не слишком), уравновешенных, не привыкших возражать по каждому поводу, веселых и интересных женщин. Руководствуясь этим списком качеств, мужчина, вполне очевидно, будет искать женщину, которая не будет похожа на вас. Вполне возможно, вы не обладаете нужными ему качествами. И никогда обладать не будете.
Вокруг вас множество «стоящих мужчин». Они хотят и могут принести вам счастье, стоит вам только захотеть. МИФ № 5. На независимых и сильных женщинах женятся лентяи, ищущие «мамочку», которая о них позаботится. ПРАВДА: Да, если у женщины водятся лишние деньги, найдутся парни, которые захотят ими воспользоваться. Такова человеческая натура. Но наличие тугого кошелька никак не может быть отнесено к качествам, которые мужчины ценят в женщинах. Для нормального мужчины пользоваться деньгами жены или подруги - противоестественно. Женщины считают это признаком слабости и отсутствия мужества, а мужчины - одним из самых ужасных поступков на свете. Мы хотим, чтобы женщины считали нас сильными и состоятельными людьми. Особенно важно, чтобы так считали любимые женщины. Когда мы растем, нам постоянно внушают старую, как мир, истину - мужчина должен быть добытчиком и защитником.
Если говорить о мальчиках, то трудно себе представить, чтобы они мечтали о богатой принцессе, которая неожиданно спустится прямо с неба и обеспечит их всем, что душе угодно. Одно дело принимать подарки от женщины, которой нравится их делать. Совсем другое - если она начинает кормить мужчину с ложечки, стелить ему постель и покупать вещи. Словом, берет на себя роль мужчины в борьбе за выживание, потому что сам он справиться не в состоянии. Можете мне поверить, от этого один только вред. Мужчина в таких условиях надолго не задержится. Не верите? Тогда спросите себя, откуда взялось столько одиноких матерей, и куда делись их мужья? Некоторые из них покинули жен, потому что им не по душе жить в семье, для которой они не могут быть добытчиками и защитниками.
Для мужчины быть добытчиком и хорошим отцом - понятия неразделимые. Отцовство и труд во имя обеспечения семьи - эта аксиома заложена не только в генетической памяти любого мужчины, но и в коллективном сознании общества тоже. Предположим, он оказался в положении человека, которому не нужно заниматься обеспечением семьи. Но это не значит, что он готов позволить кому-то, а особенно жене, обвинять себя в отсутствии мужества. Поставьте мужчину в такие условия, и он сбежит прежде, чем «мамочка» начнет о нем заботиться.
Однако это не значит, что мужчины полностью отметают саму мысль о помощи со стороны женщин. Мужчина не станет возражать, если женщина от всей души хочет помочь как-то облегчить выполнение стоящих перед ним задач, принести в жертву себя ради любимого. Для нас желание пойти на жертвы многое говорит о женщине. Видя это, мужчина понимает, каким спутником она для него будет, если они решат соединить свои жизни в одну.
Мы благодарим издательство «Эксмо» за предоставленный отрывок из книги Стива Харви «Вы ничего не знаете о мужчинах».
Мы не даем мужчине времени сообразить, собраться с силами. Он выходит из-под материнского крыла, и тут мы его «подхватываем», а он заметьте, соглашается. Дело в том, что следовать своей природе гораздо сложнее, чем противоположной. Ему сложно принимать решения и нести ответственность, а женщине сложно идти за мужчиной и не вырываться вперед.
Возможность зарабатывать служит женщине плохую службу . Она этой возможностью околдована, она приобретает ложную силу, которая поощряет ее желание опираться на себя, не слушать мужчину, а тем более следовать за ним. Она слушает только себя, и ей очень нравится независимость.
Идти за мужчиной – это очень тонкое искусство, которому девочка может научиться только у мамы. А если мама никогда не слушала своего мужа, и все решения принимала сама? Придется учиться заново, и сразу скажу: — Ой, как это непросто!
Мужчина, который не принимает решений, обречен. Ведь его мужественность и мужская самореализация возможна только при его способности принимать решения. Но женщина, которая захватывает власть, разрушает эту способность и мужскую волю.
На самом деле, это всего лишь разговоры о том, что настоящие мужчины перевелись. Женщине, которая так говорит, удобно жить с инфантильным мужчиной, которого можно легко держать под контролем.
Имея этот контроль, женщина наивно предполагает, что держит все в своих руках и может предсказать развитие событий.
Но события могут развиваться по нескольким сценариям:
- мужчина первым не выдержит и уйдет к другой женщине или просто от вас.
- он начнет пить. Как сказал Берт Хеллингер, известный немецкий психолог-расстановщик, что в России мужчины пьют, потому что их не уважают женщины.
- он станет полностью вашим ребенком. И вы будете ему в 60-70 лет указывать куда сесть, куда встать. Понаблюдайте за такими вечными мамочками и их сыночками. Картина очень безрадостная. Она – учительница, он – седой ученик.
- вы сами уйдете, и останетесь одна, зачем вам такой беспомощный мужчина, если вы сможете все сделать сами? Такой женщине мужчина не нужен. Она – «два в одном».
Вам какой путь больше нравится? Мне тоже никакой.
Для Настоящей Женщины есть другой путь, тоже Настоящий.
«Женщина принимает в жизни одно решение: с каким мужчиной ей идти по жизни. Это ее последнее решение, остальные решения принимает мужчина».
Женщина должна выбрать мужчину, за которым она пойдет туда, куда он ее поведет. Возможно, он живет в другом городе, в другой стране. Не женщина решает, где они будут жить, а мужчина. Часто женщина тянет мужчину в свою семью, к себе домой, в свою семейную систему. Все вы знаете, что эти истории ничем хорошим не заканчиваются.
Это нужно для себя уяснить: женщина следует за мужчиной, а не наоборот.
«Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной, женщина следует за мужчиной. Это значит, что она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы и дети следовали за отцом». Берт Хеллингер.
Но чтобы за кем-то следовать, нужно для начала отделиться от своей прежней семьи. Женщина, выходя замуж, выходит из покровительства своей семьи и переходит под покровительство мужа. Значит, слушаться она должна мужа, а не родителей.
Семья обречена, если женщина не отлепляется от своих родителей. Отлепиться – это значит полностью принять покровительство мужа. Как говорится во многих религиях мира, Мужчина идет за Богом, а женщина – за мужчиной.
А для этого женщине нужно развивать в себе способность доверять мужу, дать возможность мужчине проявлять авторитет, дать время на поиск решения. А самой тем временем полагаться и верить, что он справится и не сопротивляться этим решениям, даже, если они кажутся ей неверными. Учиться и уважению к мужчинам. Это архиважные качества, которые женщина должна в себе культивировать, если она хочет быть счастливой.
Ведь женщина, которая принимает решения, лишена женского очарования и красоты, и выглядит, по меньшей мере, странно: вроде еще не мужчина, но уже и не женщина.
Сколько бы вам ни было лет и сколько бы уже ни прожили в браке, никогда не поздно все изменить. Ведь любая женщина в глубине души мечтает, чтобы ОН взял за руку и повел ее вперед, чтобы Он взял на себя всю ответственность и все решения. Но, чтобы это произошло, ему нужно это разрешить.
Мы сами делаем выбор быть счастливыми или самостоятельными и независимыми.
А вы что выбираете? Напишите в комментариях.
Татьяна Дзуцева
Вконтакте
» ХЪОБЕН ПВ ПДОПК ЙЪ ЗМБЧОЩИ УФТБФЕЗЙК Ч ЦЙЪОЙ цЕОЭЙОЩ - П УФТБФЕЗЙЙ ЧЩИПДБ ЪБНХЦ:)
ьФБРЩ УВМЙЦЕОЙС У НХЦЮЙОПК.
у ХЭЕУФЧХЕФ РСФШ ЬФБРПЧ УВМЙЦЕОЙС У НХЦЮЙОПК Й ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ РПУФТПЙФШ УП УЧПЙН ЙЪВТБООЙЛПН УЮБУФМЙЧХА УЕНША - ЧБН ОЕПВИПДЙНП РТЙДЕТЦЙЧБФШУС ЙНЕООП ЬФПЗП РМБОБ.
1. ч МЕЮЕОЙЕ;
2. о ЕПРТЕДЕМЈООПУФШ;
3. ц ЕМБОЙЕ ВЩФШ ЕДЙОУФЧЕООПК;
4. в МЙЪПУФШ;
5. р ПНПМЧЛБ.
чМЕЮЕОЙЕ.
о Б РЕТЧПК УФБДЙЙ ЧБЦОП ХНЕФШ РТБЧЙМШОП УЕВС РПДБФШ.
о ХЦОП РПЛБЪБФШ УЕВС У МХЮЫЕК УФПТПОЩ. рПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ НХЦЮЙОБ ХЪОБЕФ ЧБУ У МХЮЫЙИ УФПТПО, ОБ ДБМШОЕКЫЙИ УФБДЙСИ ЕНХ ВХДЕФ МЕЗЮЕ УНЙТЙФШУС У НЕОЕЕ РПЪЙФЙЧОЩНЙ УФПТПОБНЙ ЧБЫЕК МЙЮОПУФЙ.
юЕЗП ДЕМБФШ ОБ РЕТЧПН ЬФБРЕ оемшъс:
1. дХНБФШ, ЮФП ФЧПК НХЦЮЙОБ ДПМЦЕО ЪОБФШ, ЮЕЗП ЧЩ ИПФЙФЕ, Й ФПФЮБУ ЙУРПМОСФШ ЧБЫЙ ЦЕМБОЙС Й УПЧЕТЫБФШ РПУФХРЛЙ, УЧЙДЕФЕМШУФЧХАЭЙЕ П ФПН, ЮФП ПО ЗПФПЧ П ЧБУ ЪБВПФЙФШУС.
2. еУМЙ НХЦЮЙОБ НОПЗП ЗПЧПТЙФ, ЪБДБЧБФШ ЕНХ НОПЗП ЧПРТПУПЧ Й ДЕНПОУФТЙТПЧБФШ УЧПА ЪБЙОФЕТЕУПЧБООПУФШ.
3. цБМПЧБФШУС, ДЕМЙФШУС ОЕЗБФЙЧОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ Й ТБЪПЮБТПЧБОЙСНЙ. нХЦЮЙО РТЙЧМЕЛБАФ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ХНЕАФ РПМХЮБФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. лПЗДБ НХЦЮЙОБ ЪБНЕЮБЕФ, ЮФП ЕЗП ЙЪВТБООЙГЕ УМПЦОП ХЗПДЙФШ, ПО ФЕТСЕФ ЙОФЕТЕУ Л ОПЧПНХ ЪОБЛПНУФЧХ.
4. пФОПУЙФШУС Л НХЦЮЙОЕ У РТЕХЧЕМЙЮЕООЩН ЧОЙНБОЙЕН. уФБТБФШУС ЕНХ ХЗПДЙФШ Й РПОТБЧЙФШУС.
5. юХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ДПМЦОПК.
6. цЕТФЧПЧБФШ УЧПЙНЙ ЙОФЕТЕУБНЙ ТБДЙ НХЦЮЙОЩ. нЕОСФШ УЧПЙ РМБОЩ, ТЕЦЙН, ХЛМБД ЦЙЪОЙ.
7. тЕЫЙФШ, ЮФП ЬФП ПО. оБДЕМЙФШ ЕЗП ЧУЕНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ ЧБЫЕЗП НХЦЮЙОЩ. рЕТЕУФБФШ ЧЙДЕФШ ТЕБМШОПЗП НХЦЮЙОХ. чЕУФЙ УЕВС ФБЛ, ЛБЛ ВХДФП ПО ЧБУ ХЦЕ ЪБЧПЕЧБМ Й ДБМ ЧУЈ, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП.
8. рТЙОСФШ ТЕЫЕОЙЕ ИТБОЙФШ ЕНХ ЧЕТОПУФШ.
9. ъБОСФШУС У ОЙН УЕЛУПН.
чБЫЙ ЛПЪЩТЙ ОБ РЕТЧПК УФБДЙЙ:
1. рТЙОЙНБФШ БЛФЙЧОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ТБЪЗПЧПТЕ Й ЛПТТЕЛФОП ЧЩУЛБЪЩЧБФШ УЧПЈ НОЕОЙЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ ПОП ПФМЙЮБЕФУС ПФ НОЕОЙС НХЦЮЙОЩ.
2. дЕМЙФШУС У НХЦЮЙОПК ФПМШЛП РТЙСФОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ. вЕУЕДБ ДПМЦОП ВЩФШ МЈЗЛПК Й ЙУЛТПНЕФОПК. чЩ НПЦЕФЕ ЗПЧПТЙФШ П ЮЈН ХЗПДОП, ОП ЛПОФЕЛУФ ДПМЦЕО ВЩФШ РПМПЦЙФЕМШОЩК. зПЧПТС П УЕВЕ МХЮЫЕ ПВТБФЙФШ ЕЗП ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЧБЫЙ ДПУФПЙОУФЧБ Й ДПУФЙЦЕОЙС. чПРТПУ ОЕ Ч ФПН, ЮФПВЩ ПВНБОЩЧБФШ НХЦЮЙОХ. рТПУФП МАВПЕ УПВЩФЙЕ НПЦОП РПЛБЪБФШ Ч ТБЪОПН УЧЕФЕ. (дМС РТБЛФЙЛЙ, ДБМЕЕ «хрт», РПРТПВХКФЕ ТБУУЛБЪБФШ ЙУФПТЙА УЧПЕК ЦЙЪОЙ ЛБЛ УБНПЕ ОЕУЮБУФОПЕ УПВЩФЙЕ Й ЛБЛ УБНПЕ УЮБУФМЙЧПЕ ).
3. лПЗДБ НХЦЮЙОБ РЩФБЕФУС ЧБН Ч ЮЈН-ФП РПНПЮШ - ЧЩ РТПУФП РТЙОЙНБЕФЕ ЬФП ЛБЛ ДПМЦОПЕ, ХМЩВБЕФЕУШ Й ВМБЗПДБТЙФЕ.
4. зМХВПЛПЕ ЪОБОЙЕ, ЮФП НХЦЮЙОЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ РПНПЗБФШ ЧБН, ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ЧБНЙ Й ВЩФШ ТСДПН У ЧБНЙ.
5. рПМХЮБФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ПФ ПВЭЕУФЧБ НХЦЮЙОЩ Й ПФФПЗП, ЮФП ПО ДМС ЧБУ ДЕМБЕФ. оБУМБЦДБФШУС. нХЦЮЙОБ УФБТБЕФУС ХЗПДЙФШ ЦЕОЭЙОЕ Й ЦДЈФ ПФ ОЕЈ ОЕ ВМБЗПДБТОПУФЙ, Б ЙУЛТЕООЕЗП ХДПЧПМШУФЧЙС.(хрт. тБУУЛБЪБФШ П ФПН, ЮФП ФЕВС ТБДХЕФ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ, ЮФП ФЕВЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ).
6. уПИТБОСФШ ОЕЛХА ДЙУФБОГЙА. лПЗДБ НХЦЮЙОБ ЙУРЩФЩЧБЕФ ЧМЕЮЕОЙЕ Л ЦЕОЭЙОЕ, ЕЗП ЧПЪВХЦДБЕФ НЩУМШ П ФПН, ЮФП ПО НПЦЕФ ДПУФБЧЙФШ ЕК ХДПЧПМШУФЧЙЕ Й РЕТЕЦЙФШ ВМБЗПДБТС ЕК РТЙСФОЩЕ НЙОХФЩ. пО УФБТБЕФУС ДЕТЦБФШУС ОБ ЧЩУПФЕ. еЗП ЙОФЕТЕУ ОЕ ХЗБУБЕФ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ПО ЦДЈФ ВПМШЫЕЗП. еУМЙ НХЦЮЙОБ УТБЪХ ДПВЙЧБЕФУС УЧПЕЗП, ДЙУФБОГЙС НЕЦДХ ЧБНЙ УПЛТБЭБЕФУС, Й ЕНХ ХЦЕ ОЕ ОХЦОП ЧБУ РПЛПТСФШ. уПИТБОСС ОЕЛХА ДЙУФБОГЙА, ЧЩ ОЕ ФПМШЛП РПДПЗТЕЧБЕФЕ ЕЗП ЙОФЕТЕУ, ОП Й ПУФБЧМСЕФЕ РТПУФТБОУФЧП ДМС ЖМЙТФБ. фПМШЛП ЪБЙОФТЙЗПЧБООЩК НХЦЮЙОБ УНПЦЕФ РТПКФЙ У ЧБНЙ ЮЕТЕЪ ЧУЕ УФБДЙЙ УВМЙЦЕОЙС.
7. оБ ЬФПК УФБДЙЙ ХНЕУФОЩ РПГЕМХЙ Й НЙНПМЕФОЩЕ РТЙЛПУОПЧЕОЙС. уП ЧТЕНЕОЕН ПВЯСФЙС Й ВПМЕЕ УФТБУФОЩЕ РПГЕМХЙ.
8. дБЦЕ ЕУМЙ ЧЩ ЧМАВЙМЙУШ, ПФДБЧБКФЕ УЕВЕ ПФЮЕФ, ЮФП НХЦЮЙОБ РПЛБ ЮФП ФПМШЛП ЛБЦЕФУС ЧБН ЙДЕБМШОЩН РБТФОЈТПН. й ЧЩ ЕЭЈ ОЙЮЕЗП ОЕ ЪОБЕФЕ Ч ФПЮОПУФЙ. оБ ЬФПК УФБДЙЙ ВХДШФЕ ХЧЕТЕОЩ, НХЦЮЙОБ ЕЭЈ ОЕ ТЕЫЙМ ИТБОЙФШ ЧБН ЧЕТОПУФШ, ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ХЪОБМЙ, ЮФП ПО ЪБ ЮЕМПЧЕЛ, ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ТЕЫЙМЙ РПЦЕОЙФШУС… оБ ЛБЦДПК УФБДЙЙ - ОХЦОП ЧЕУФЙ УЕВС УППФЧЕФУФЧЕООП.
оЕ РТЙОЙНБКФЕ ЧМЕЮЕОЙЕ Й ЙОФЕТЕУ НХЦЮЙОЩ Л ЧБН ЪБ МАВПЧШ!
оЕПРТЕДЕМЈООПУФШ.
н ХЦЮЙОБ НПЦЕФ ПФДБМСФШУС. еУМЙ ПО ИПЮЕФ РПВЩФШ ПДЙО, ОЕ ОХЦОП ЕНХ НЕЫБФШ.
е УМЙ ЬФП РТПЙЪПЫМП, Й НХЦЮЙОБ ПУМБВЙМ ОБРПТ, ИХДЫЕЕ ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ УДЕМБФШ - ЬФП:
1. оБЮБФШ ТБУУРТБЫЙЧБФШ ЕЗП П ФПН, ЮФП ПО ДХНБЕФ РП РПЧПДХ ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК.
2. йЪП ЧУЕИ УЙМ РЩФБФШУС ТБУРПМПЦЙФШ ЕЗП Л УЕВЕ.
3. оБЮБФШ ЙЪЧПДЙФШ УЕВС ЧПРТПУБНЙ ФЙРБ:
о Е УПЧЕТЫЙМБ МЙ С ПЫЙВЛХ?
н ПЦЕФ Х ОЕЗП ЕУФШ ЛФП-ФП ЕЭЈ?
й ОФЕТЕУХА МЙ С ЕЗП?
р ПЪЧПОЙФ МЙ ПО?
р ТБЧЙМШОП МЙ С УЕВС ЧЕДХ?
н ПЦЕФ ВЩФШ, ОХЦОП УДЕМБФШ ЮФП-ФП ЕЭЈ?
ю ФП НОЕ УДЕМБФШ, ЮФПВЩ РТПВХДЙФШ Х ОЕЗП ЦЕМБОЙЕ Й ЙОФЕТЕУ?
4. оБЮБФШ ДХНБФШ П ФПН, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ ДБФШ ЬФПНХ НХЦЮЙОЕ.
5. ъЧПОЙФШ Й ЦБМПЧБФШУС, ЮФП ЧЩ УФТБДБЕФЕ ПФ ПДЙОПЮЕУФЧБ.
6. хУФТПЙФШ ЕНХ ДПРТПУ, ЮФПВЩ ХЪОБФШ, ЛБЛ ПО Л ОЕК ПФОПУЙФШУС.
7. юХЧУФЧПЧБФШ УЕВС Ч ДПМЗХ РЕТЕД НХЦЮЙОПК.
8. тЕЫЙФШ ЪБОСФШУС У ОЙН УЕЛУПН, ЮФПВЩ ХВМБЦЙФШ Й ДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ. жЙЪЙЮЕУЛБС ВМЙЪПУФШ ОЕ УЛТЕРМСЕФ ПФОПЫЕОЙС. еУМЙ НХЦЮЙОБ ОБУФБЙЧБЕФ ОБ УЕЛУЕ, ЪОБЮЙФ ПО ОЕ ЗПФПЧ Л УЕТШЈЪОЩН ПФОПЫЕОЙСН.
9. пФЛБЪЩЧБФШ НХЦЮЙОЕ Ч ОЕСУОПК ЖПТНЕ. «оХ, ОЕ ЪОБА, НПЦЕФ ОБН УФПЙФ РПДПЦДБФШ». ьФП ВХДЕФ ЧПУРТЙОСФП ЛБЛ ЛПЛЕФУФЧП.
фБЛ ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ?
1. пВТБФЙФШ ЧУЈ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ФП, ОБ УЛПМШЛП ЧБН РТЙСФОП РТЙОЙНБФШ ХИБЦЙЧБОЙС НХЦЮЙОЩ.
2. рПУФБТБФШУС РПОСФШ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПМХЮЙФШ ПФ ЬФПЗП НХЦЮЙОЩ.
3. пВЭБФШУС У ДТХЪШСНЙ.
4. дХНБФШ П УЧПЈН ВХДХЭЕН, ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ ЬФПЗП НХЦЮЙОЩ.
5. рТЕДПУФБЧЙФШ НХЦЮЙОЕ РТПУФТБОУФЧП, ЮФПВЩ ПО НПЗ ПФУФТБОЙФШУС Й РПМХЮЙФШ ЧПЪНПЦОПУФШ ЧОПЧШ ЧБНЙ ЪБЙОФЕТЕУПЧБФШУС.
6. рПУФБТБФШУС РПОСФШ, ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ, ЮФПВЩ ЬФЙ ПФОПЫЕОЙС РЕТЕЫМЙ ОБ УМЕДХАЭХА УФБДЙА.
7. еУМЙ НХЦЮЙОБ ДПМЗП ОЕ ЪЧПОЙФ, Й ЧЩ ТЕЫЙМЙ РПЪЧПОЙФШ ЕНХ УБНЙ - РПЪЧПОЙФЕ Й ДБКФЕ ЕНХ РПОСФШ, ЮФП Х ЧБУ ЧУЈ ИПТПЫП, РПВМБЗПДБТЙФЕ ЪБ ЮФП-ФП ЙМЙ УРТПУЙФЕ УПЧЕФБ.
8. пФЛБЪБФШУС ПФ УЕЛУХБМШОЩИ ЛПОФБЛФПЧ ОЕ ЪОБЮЙФ ПФЛБЪБФШУС ПФ МАВЩИ РТПСЧМЕОЙК ЮХЧУФЧЕООПУФЙ. рТПСЧМЕОЙЕ ЮХЧУФЧЕООПУФЙ ОЕПВИПДЙНП НХЦЮЙОБН, РПУЛПМШЛХ ЙНЕООП Ч ФБЛЙЕ НПНЕОФЩ ПОЙ ПУФТЕЕ ЧУЕЗП ПЭХЭБАФ МАВПЧШ Й ЦЕМБОЙЕ. еУМЙ ЦЕОЭЙОХ ЧПМОХАФ ЪОБЛЙ ЧОЙНБОЙС, ЛПФПТЩЕ ПЛБЪЩЧБЕФ НХЦЮЙОБ, ФП ЕЗП ЧПЪВХЦДБЕФ ПФЧЕФОБС ТЕБЛГЙС ОБ УЕЛУХБМШОЩЕ УЙЗОБМЩ. оБ ЧФПТПК УФБДЙЙ ЧМАВМЕООЩЕ РПОЕНОПЗХ ОБЮЙОБАФ МБЛБФШ ДТХЗ ДТХЗБ, ЙДХФ МБУЛЙ ЧЕТИОЕК ЮБУФЙ ФЕМБ.
9. рТПДПМЦБЕФЕ РТЙОЙНБФШ ЕЗП ХИБЦЙЧБОЙС Й ОБУМБЦДБФШУС ЕЗП РПУФХРЛБНЙ.
йУЛМАЮЙФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ РБТФОЈТЩ ТЕЫБАФ УПУТЕДПФПЮЙФШУС ФПМШЛП ОБ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙСИ Й ОЕ ЪБЧПДЙФШ ТПНБОПЧ ОБ УФПТПОЕ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ НХЦЮЙОЩ ЮБУФП ТЕЫБАФ, ЮФП ПО ДБЈФ ЧБН ЧУЈ, Ч ЮЈН ЧЩ ОХЦДБЕФЕУШ, РПФПНХ ЮФП ИТБОЙФ ЧБН ЧЕТОПУФШ. оБН ЦЕ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ПО ЕЭЈ ВПМШЫЕ П ОБУ ЪБВПФЙМУС.
ч БЦОП! оБ ЬФПК УФБДЙЙ РТПДПМЦБФШ ДБЧБФШ ЧПЪНПЦОПУФЙ НХЦЮЙОЕ ХЪОБФШ ЧБУ У МХЮЫЕК УФПТПОЩ. зМБЧОБС ПЫЙВЛБ, ЛПФПТХА НПЦОП УПЧЕТЫЙФШ - ТБУУМБВЙФШУС Й РЕТЕУФБФШ ЪБВПФЙФШУС П ФПН, ЛБЛПЕ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ ЧЩ РТПЙЪЧПДЙФЕ ОБ НХЦЮЙОХ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ ОЕПВИПДЙНП РТПСЧМСФШУС, ФБЛ ЦЕ ЛБЛ Й ОБ РЕТЧЩИ ДЧХИ ЬФБРБИ. рМАУ Л ЬФПНХ ОХЦОП ОБХЮЙФШУС РТПУЙФШ П РПНПЭЙ. оЕ ОХЦОП ДХНБФШ, ЮФП ОБ ЬФПК УФБДЙЙ НХЦЮЙОБ ДПМЦЕО ЧБН РПНПЗБФШ ВЕЪ ОБРПНЙОБОЙС.
ч Щ УФБОПЧЙФЕУШ ВПМЕЕ ЦЕМБООПК, ЛПЗДБ ЧЩТБЦБЕФЕ УЧПЙ ЦЕМБОЙС, РПУЛПМШЛХ Ч ФБЛПН УМХЮБЕ ПО ВХДЕФ ХЧЕТЕО, ЮФП УНПЦЕФ ДПУФБЧЙФШ ЧБН ХДПЧПМШУФЧЙЕ.
е УМЙ ЧЩ ОЕ РТПУЙФЕ П РПНПЭЙ, ФП НХЦЮЙОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО ХЦЕ УДЕМБМ ЧУЈ ЮФП ОХЦОП Й ТБУУМБВМСЕФУС. й ЕУМЙ ЧЩ ДПМЗП ФСОЙФЕ У РТПУШВПК, ДБМЕЕ РТПУШВЩ ВХДХФ ЛБЪБФШУС ЕНХ ПВТЕНЕОЙФЕМШОЩНЙ, ФБЛ ЛБЛ ПО ХЦЕ ТЕЫЙМ, ЮФП УДЕМБМ ЧУЈ, ЮФП ОХЦОП. дМС НХЦЮЙОЩ ПЮЕОШ ОЕРТЙСФОП ЪБДОЙН ЮЙУМПН ХЪОБЧБФШ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЙН ОЕДПЧПМШОБ. пО ИПЮЕФ, ЮФПВЩ ЧЩ ЙН ЧПУИЙЭБМЙУШ, Й УДЕМБЕФ ДМС ЬФПЗП ЧУЈ.
ч БЦОП ОБХЮЙФШУС РТПУЙФШ Й ДПВЙЧБФШУС УЧПЕЗП, ЙЪВЕЗБС РТЕФЕОЪЙК Й ХРТЕЛПЧ. рПЬФПНХ ОЕ ЧЩТБЦБКФЕ УЧПЙ РТПУШВЩ Ч ЧЙДЕ ЦБМПВ Й ПВЧЙОЕОЙК.
о БРТЙНЕТ.
|
ое зпчптйфе: |
мхюые улбцйфе: |
|
«нЩ ОЙЛХДБ ОЕ ИПДЙН» |
«рПЦБМХКУФБ, РТЙЗМБУЙ НЕОС Ч ЧЩИПДОЩЕ ОБ ЛПОГЕТФ» |
|
«нЩ У ФПВПК УПЧУЕН ОЕ ТБЪЧМЕЛБЕНУС» |
«дБЧБК ЛХДБ-ОЙВХДШ УИПДЙН Й ТБЪЧМЕЮЕНУС Ч ЧЩИПДОЩЕ. нПЦЕФ, ХУФТПЙН РЙЛОЙЛ?» |
|
«с ХЦЕ ХУФБМБ УЙДЕФШ ВЕЪЧЩМБЪОП Ч ЗПТПДЕ» |
«б ОЕ УЯЕЪДЙФШ МЙ ОБН ОБ НПТЕ? юФП ФЩ ПВ ЬФПН ДХНБЕЫШ?» |
о БХЮЙЧЫЙУШ ЧЩТБЦБФШ УЧПЙ РТПУШВЩ Ч ДТХЦЕМАВОПК НБОЕТЕ, ЦЕОЭЙОБ ПВТЕФБЕФ ЧБЦОЕКЫЙК ОБЧЩЛ ПВЭЕОЙС, ВЕЪ ЛПФПТПЗП ОЕНЩУМЙНЩ УФБВЙМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС.
ч БЦОП ОЕ ОБЮБФШ ХУЙМЕООП ЪБВПФЙФШУС П НХЦЮЙОЕ, ОЕ ЙДФЙ ОБ ЦЕТФЧЩ ТБДЙ НХЦЮЙОЩ Й ЦДБФШ ЪБ ЬФП ВМБЗПДБТОПУФЙ!!!
ч БЦОП ЪБНЕЮБФШ ФЕ НЕМПЮЙ, ЛПФПТЩЕ НХЦЮЙОБ УПЧЕТЫБЕФ ТБДЙ ЧБУ.
у елтеф хуреиб об ьфпк уфбдйй: у РТЕЦОЕК ЗПФПЧОПУФША РТЙОЙНБФШ ХИБЦЙЧБОЙС НХЦЮЙОЩ; РПНЕОШЫЕ ДХНБФШ, ЛБЛ ХЗПДЙФШ РБТФОЈТХ, Б У ДПУФПЙОУФЧПН РТЙОЙНБФШ ЕЗП ДБТЩ. лПЗДБ ЧЩ ОБУМБЦДБЕФЕУШ ЧОЙНБОЙЕН НХЦЮЙОЩ, ЧЩ УПЪДБЈФЕ ЙДЕБМШОЩЕ ХУМПЧЙС ДМС РПУФТПЕОЙС УФБВЙМШОЩИ ПФОПЫЕОЙК. оБУМБЦДБСУШ ЧОЙНБОЙЕН НХЦЮЙОЩ, ЦЕОЭЙОБ ХЮЙФШУС ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ РБТФОЈТХ. оЕ РЩФБКФЕУШ ЕЗП ЙЪНЕОЙФШ Й ВХДШФЕ ЕНХ ВМБЗПДБТОЩ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЧБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО НПЗ ВЩ УДЕМБФШ ВПМШЫЕ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ ОХЦОП УПЪДБФШ ХУМПЧЙС, ВМБЗПРТЙСФУФЧХАЭЙЕ ФПНХ, ЮФПВЩ НХЦЮЙОБ ДПВЙЧБМУС ХУРЕИБ. пРБУОБС ПЫЙВЛБ, ЛПЗДБ ЧЩ ОБЮЙОБЕФЕ ПФОПУЙФШУС Л ЕЗП РПНПЭЙ, ЛБЛ Л ЮЕНХ-ФП УБНП УПВПК ТБЪХНЕАЭЕНХУС.
о Б ОБЮБМШОЩИ УФБДЙСИ ЦЕОЭЙОБ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ РТПСЧМСЕФ ЮХФЛПУФШ Л НХЦЮЙОЕ. оП ДБМШЫЕ ЕЈ ОЕПВИПДЙНП ЧЪТБЭЙЧБФШ Ч УЕВЕ ПУПЪОБООП. й ФПЗДБ ЬФП УФБОЕФ ЧБЫЕК РТЙЧЩЮЛПК. б ЮХФЛПУФШ - ПУОПЧБ ХУРЕЫОЩИ ПФОПЫЕОЙК.
з МБЧОБС ЪБДБЮБ ОБ ФТЕФШЕК УФБДЙЙ:
чБН ОХЦОП РТПСЧЙФШ УЕВС У МХЮЫЕК УФПТПОЩ Й ХВЕДЙФШУС, ЮФП ЧДЧПЈН ЧЩ НПЦЕФЕ ДПВЙФШУС ХУРЕИБ.
оХЦОП РПЪБВПФЙФШУС П ФПН, ЮФПВЩ Ч РБНСФЙ ЪБРЕЮБФМЕМУС ГЕМЩК ТСД УЧЙДБОЙК, ОБ ЛПФПТЩИ ЧЩ ПВБ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ. ьФП РПНПЦЕФ ЧБН РТПКФЙ УМЕДХАЭЙЕ УФБДЙЙ, Й ВМБЗПДБТС ЬФПНХ ОЕРТЙСФОПУФЙ ВХДХФ ЛБЪБФШУС ЧТЕНЕООЩН СЧМЕОЙЕН.
оЕ ОХЦОП ПГЕОЙЧБФШ НХЦЮЙОХ. оХЦОП ОБХЮЙФШУС РТПСЧМСФШ ЮХФЛПУФШ.
е УМЙ РПУФЕРЕООП ЧЩ РТПИПДЙФЕ ЮЕТЕЪ ЧУЕ УФБДЙЙ, ФП НХЦУЛПЕ УЕЛУХБМШОПЕ ЦЕМБОЙЕ РПУФЕРЕООП ФТБОУЖПТНЙТХЕФУС Ч ЗМХВПЛПЕ ЮХЧУФЧП. уФТЕНСУШ ДПУФБЧЙФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ЦЕОЭЙОЕ, НХЦЮЙОБ ОБЮЙОБЕФ ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ЕЈ МЙЮОПУФША, Б ФБЛПК ЙОФЕТЕУ НПЦЕФ РЕТЕТБУФЙ Ч ОБУФПСЭХА МАВПЧШ.
вМЙЪПУФШ.
л ПЗДБ НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЙУРЩФЩЧБАФ ЧМЕЮЕОЙЕ ДТХЗ Л ДТХЗХ ОБ ЖЙЪЙЮЕУЛПН, ЬНПГЙПОБМШОПН, ЙОФЕММЕЛФХБМШОПН Й ДХИПЧОПН ХТПЧОЕ, ПОЙ ЗПФПЧЩ Л ЖЙЪЙЮЕУЛПК ВМЙЪПУФЙ.
|
жйъйюеулйк хтпчеош |
чЩ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ ЦЕМБОЙЕ Й ПЭХЭБЕФЕ ЧПЪВХЦДЕОЙЕ. |
|
ьнпгйпобмшощк хтпчеош |
чЩ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ РТЙЧСЪБООПУФШ Й ДПЧЕТЙЕ. |
|
йофеммелфхбмшощк хтпчеош |
чЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ ЙОФЕТЕУ Й УФБОПЧЙФЕУШ ЮХФЛПК Л НХЦЮЙОЕ. |
|
дхипчощк хтпчеош |
чЩ ЗПФПЧЩ ТБУЛТЩФШ УЧПА ДХЫХ, ЙУРЩФЩЧБЕФЕ МАВПЧШ, ХЧБЦЕОЙЕ Й РПОЙНБОЙЕ. |
е УМЙ ЧЩ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ ЧМЕЮЕОЙЕ ОБ ЧУЕИ ХТПЧОСИ - ЧЩ ЗПФПЧЩ Л УМЕДХАЭЕК УФБДЙЙ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ УФПСФ УМЕДХАЭЙЕ ЪБДБЮЙ:
1. оБХЮЙФШУС УВМЙЦБФШУС Й ХЪОБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ЛБЛ НПЦОП МХЮЫЕ.
2. уЧПВПДОП ЧЩТБЦБФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ, ДБЦЕ ЕУМЙ Х ЧБУ РМПИПЕ ОБУФТПЕОЙЕ.
3. рПЗПЧПТЙФШ П ФПН, ЮФП ЧБУ ТБЪДТБЦБЕФ ВПМШЫЕ ЧУЕЗП Ч ЦЙЪОЙ Й Ч ПФОПЫЕОЙСИ У ДТХЗЙНЙ МАДШНЙ.
4. еУМЙ ЧЩ РМБОЙТХЕФЕ ДПМЗП ВЩФШ ЧНЕУФЕ, ЧБН ОХЦОП РТЙЧЩЛОХФШ Л ФПНХ, ЮФП ЧБЫ РБТФОЈТ ОЕ ЧУЕЗДБ ВЩЧБЕФ Ч ИПТПЫЕН ОБУФТПЕОЙЙ.
5. еУМЙ ЧЩ ЗПФПЧЩ ПФЛТПЧЕООП ТБУУЛБЪБФШ П УЕВЕ НХЦЮЙОЕ, Й ПО РТЙ ЬФПН ОЕ ФЕТСЕФ Л ЧБН МАВПЧШ Й ХЧБЦЕОЙЕ, ЪОБЮЙФ, ЧЩ ПВБ ЗПФПЧЩ Л ВПМШЫЕК ЖЙЪЙЮЕУЛПК ВМЙЪПУФЙ. ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ОЕ ФТХДОП МАВЙФШ ЮЕМПЧЕЛБ Ч ИПТПЫЕН ОБУФТПЕОЙЙ. мАВПЧШ РТПИПДЙФШ РТПЧЕТЛХ ОБ РТПЮОПУФШ Ч ФПФ НПНЕОФ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ РТЕВЩЧБЕФ Ч РПДБЧМЕООПН УПУФПСОЙЙ. еУМЙ Ч ФБЛПК НПНЕОФ НХЦЮЙОБ ЗПФПЧ РТЙКФЙ Л ОЕК ОБ РПНПЭШ, ПОБ ОЙЛПЗДБ ЬФПЗП ОЕ ЪБВХДЕФ Й ЧУЕЗДБ ВХДЕФ ПФОПУЙФШУС Л ОЕНХ У ОЕЦОПУФША. йНЕООП Ч ФБЛЙЕ НПНЕОФЩ ЦЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ РП-ОБУФПСЭЕНХ ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ РБТФОЈТХ.
о ХЦОП РПНОЙФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ ИПЮЕФ УВМЙЪЙФШУС У ЧБНЙ, УПИТБОЙЧ УБНПУФПСФЕМШОПУФШ Й ОЕЪБЧЙУЙНПУФШ. рПЬФПНХ ЮЕН ФЕУОЕЕ УФБОПЧЙФШУС ЧБЫБ УЧСЪШ, ФЕН ЮБЭЕ ЕНХ ИПЮЕФУС ПФУФТБОЙФШУС. лБЛ ВЩ УЙМШОП ПО ЧБУ ОЕ МАВЙМ РПУМЕ УВМЙЦЕОЙС, ЕНХ ОЕПВИПДЙНП ПФУФТБОЙФШУС. оП ЪОБКФЕ, ЮФП ПФУФХРЙЧ, ПО ЧЕТОЈФУС, Й МАВПЧШ ЕЗП Л ЧБН УФБОЕФ ПФ ЬФПЗП ФПМШЛП УЙМШОЕК.
ч БН ОЕ УМЕДХЕФ Ч НПНЕОФ ПФУФТБОЕОЙС ОБЧСЪЩЧБФШУС ЕНХ Й РЩФБФШУС ЕЗП ЧЕТОХФШ. оХЦОП МЙЫШ ОЕНОПЗП РПДПЦДБФШ, Б ЛПЗДБ ПО ЧЕТОЈФУС ОЕ ПФЧЕТЗБФШ ЕЗП. еНХ ЧБЦОП ЪОБФШ, ЮФП ЧЩ ХЧБЦБЕФЕ ЕЗП ЮХЧУФЧБ. фПМШЛП ПФУФТБОЙЧЫЙУШ, НХЦЮЙОБ РПОЙНБЕФ, ЛБЛ УЙМШОП ЕНХ ОЕ ИЧБФБЕФ ЧБУ.
е УМЙ НХЦЮЙОБ ЧЛХУЙМ ЖЙЪЙЮЕУЛХА ВМЙЪПУФШ У ЦЕОЭЙОПК, ЛПФПТБС ВМЙЪЛБ ЕНХ ОБ ЧУЕИ ЮЕФЩТЈИ ХТПЧОСИ, ПО ОЕ УНПЦЕФ ЕЈ РПЛЙОХФШ.
ъ БОЙНБФШУС УЕЛУПН, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ РТЕДБЧБФШУС МАВЧЙ - ЧУЈ ТБЧОП, ЮФП ПФЛБЪБФШУС ПФ ТПУЛПЫОПЗП ПВЕДБ ТБДЙ ФПЗП, ЮФПВЩ РЙФБФШУС РПМХЖБВТЙЛБФБНЙ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ НПЦОП ЧТЕНС ПФ ЧТЕНЕОЙ НЕОСФШУС ТПМСНЙ. оБРТЙНЕТ, ЧЩ НПЦЕФЕ РТЙЗМБУЙФШ ЕЗП ОБ УЧЙДБОЙЕ ЙМЙ РТПСЧЙФШ ЙОЙГЙБФЙЧХ Ч УЕЛУЕ. фПМШЛП ПУФПТПЦОП! рПНОЙФЕ, ЮФП ЬФП ЧТЕНЕООПЕ СЧМЕОЙЕ.
рПНПМЧЛБ
е УМЙ ЧЩ РТПЫМЙ ЧУЕ РТЕДЩДХЭЙЕ УФБДЙЙ, Б ЧБЫ НХЦЮЙОБ ОЕ ДЕМБЕФ РТЕДМПЦЕОЙЕ, ЗМБЧОПЕ ОЕ УПЧЕТЫЙФШ УМЕДХАЭЙЕ ПЫЙВЛЙ:
1. оЕ УФПЙФ ДЕМБФШ ЧЙД, ЮФП ЧЩ ОЕ ИПФЙФЕ ЪБНХЦ.
2. рТЙОХЦДБФШ ЕЗП УДЕМБФШ ЬФП.
д МС ЬФПЗП НПЦОП РТПУФП ЧЕТОХФШУС ОБ РТЕДЩДХЭЙЕ УФБДЙЙ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ФСОХФШ ЕЗП ОБ УМЕДХАЭХА. й, ОБРТЙНЕТ, РПДЕМЙФШУС У ОЙН УЧПЙНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ, ОЕ ПВЧЙОСС ЕЗП Й ОЕ РТЙОХЦДБС. еУМЙ ЬФП ОЕ РПНПЗБЕФ, ЧПЪЧТБЭБЕФЕУШ ЕЭЈ ОБ ПДОХ ОБЪБД Й Ф.Д.
й ЧПФ ЧУЈ-ФБЛЙ ОБУФХРБЕФ НПНЕОФ, ЛПЗДБ ЧЩ РТЙОСМЙ ТЕЫЕОЙЕ РПЦЕОЙФШУС, ОП ЗМБЧОПЕ ФХФ ОЕ ФПТПРЙФШУС. ч УТЕДОЕН 5-6 НЕУСГЕЧ РПУМЕ РПНПМЧЛЙ ОХЦОП РТПУФП ОБУМБЦДБФШУС, ВЕЪЪБВПФОП ЛХРБФШУС Ч МХЮБИ ЧБЫЕК МАВЧЙ. ьФБ МАВПЧШ УФБОЕФ РТПЮОЩН ЖХОДБНЕОФПН УЕНШЙ.
ч РТПФЙЧОПН УМХЮБЕ, ЧУЈ ЧБЫЕ ЧОЙНБОЙЕ УТБЪХ ЦЕ РПКДЈФ ОБ ПТЗБОЙЪБГЙПООЩЕ ЧПРТПУЩ, Б ПФОПЫЕОЙС ВХДХФ ПФ ЬФПЗП УФТБДБФШ. иПФС ЙНЕООП ЬФП ЧТЕНС - ЧТЕНС РПНПМЧЛЙ - ЬФП ПФМЙЮОБС РТПЧЕТЛБ ДМС ЧБЫЕК МАВЧЙ. й ЕУМЙ ЧДТХЗ ПЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЈ-ФБЛЙ ЬФП ОЕ по, ОЕ ВПКФЕУШ ТБУИПДЙФШУС. чЩКФЙ ЪБНХЦ ОЕ РТПВМЕНБ, Б ЧПФ УЮБУФМЙЧПК ВЩФШ Ч УЕНЕКОПН УПАЪЕ, ЮФПВЩ У ЛБЦДЩН ЗПДПН ФБН УФБОПЧЙМПУШ ЧУЈ ЧЛХУОЕЕ Й ЙОФЕТЕУОЕК - ЧПФ ЪБДБЮЛБ ФБЛ ЪБДБЮЛБ.
о ЕДБЧОП Ч ЛЙОПФЕБФТБИ РТПЫЕМ МЈЗЛЙК ФБЛПК ЖЙМШН «чПКОБ ОЕЧЕУФ», ЗДЕ ЛБЛ ТБЪ Й РПЛБЪБОП, ЛБЛ РПДЗПФПЧЛБ Л УЧБДШВЕ РТПСЧМСЕФ ЙУФЙООЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч РБТЕ Й РПЛБЪЩЧБЕФ, Б ЕУФШ МЙ МАВПЧШ. еЭЈ ПДЙО ГЕООЩК ЖЙМШН - «мЙГЕОЪЙС ОБ ВТБЛ». фБЛЦЕ ТЕЛПНЕОДХА ЧЕМЙЛПМЕРОХА ЛОЙЗХ дЦПОБ зТЕС «нБТУ Й чЕОЕТБ ОБ УЧЙДБОШЕ».
ъ БДБЮЙ, ЛПФПТЩЕ УФПСФ РЕТЕД ЧБНЙ ОБ ЬФПК УФБДЙЙ:
1. оБХЮЙФШУС РТПЭБФШ;
2. оБХЮЙФШУС РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС;
3. оБХЮЙФШУС ПВЭБФШУС;
4. рТПСУОЙФШ ЧБЫЙ ГЕООПУФЙ.
д МС РТПСУОЕОЙС ЧБЫЙИ ГЕООПУФЕК, НПЦОП ЙУРПМШЪПЧБФШ УЕНЕКОЩК ДПЗПЧПТ .
й РХУФШ ЧУЈ Х ЧБУ РПМХЮЙФУС, Й ЦЙЪОШ ОБРПМОЙФУС уюбуфшен!!!
оЕ ФЕТСКФЕ ЧТЕНЕОЙ ДБТПН! // еЛБФЕТЙОБ лОСЪЕЧБ
ч ПФ Й С, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ОБРПТИБЧЫЙУШ (ЛБЛ ВХДФП ВЩ) ЧДПЧПМШ, РПОСМБ, ЮФП ФСОХМБ У ЪБНХЦЕУФЧПН ЪТС. ъТС ТБУЛЙДЩЧБМБУШ ЛБЧБМЕТБНЙ, ДБЦЕ ОЕ ХДПУХЦЙЧБСУШ ИПТПЫЕОШЛП РТЙУНПФТЕФШУС Л ОЙН, Й УПЧЕТЫЕООП ЪТС ПФЛМБДЩЧБМБ УФПМШ ПФЧЕФУФЧЕООЩК Ч ЦЙЪОЙ ЫБЗ ОБ «ЛБЛ-ОЙВХДШ РПФПН», ОБ «РПРПЪЦЕ».
пЪБТЕОЙЕ… // бООБ нЕМШОЙЛПЧБ
т БЪВХДЙФШ Ч фПМЕ ЙОЙГЙБФЙЧХ ВЩМП УПЧУЕН ОЕ ФТХДОП. уРТПУЙФШ ТБЪПЛ ЛБЛ РТПЫЈМ ДЕОШ, РБТХ ТБЪ УФТЕМШОХФШ ЗМБЪБНЙ, ЪБЗБДПЮОП ХМЩВОХФШУС - ЧУЕНЙ ЬФЙНЙ РТЕНХДТПУФСНЙ нБКС ЧМБДЕМБ Ч УПЧЕТЫЕОУФЧЕ.
уЙОСС вПТПДБ ЙМЙ ИЙЭОЩК ЧМБУФЕМЙО Ч ЦЙЪОЙ цЕОЭЙОЩ // лМБТЙУУБ рЙОЛПМБ ьУФЕУ
н ОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЦЙЧХФ ФПЮШ-Ч-ФПЮШ РП УЛБЪЛЕ П уЙОЕК вПТПДЕ. чЩИПДСФ ЪБНХЦ АОЩНЙ Й ОБЙЧОЩНЙ, ОЕ ЧЕДБС П ИЙЭОЙЛБИ, Й ЧЩВЙТБАФ ЗХВЙФЕМШОПЗП ДМС ЙИ ЦЙЪОЙ ЮЕМПЧЕЛБ. пОЙ РПМОЩ ТЕЫЙНПУФЙ «ЙУГЕМЙФШ» ЕЗП УЧПЕК МАВПЧША Й ОЕ ЪБНЕЮБАФ ФЭЕФОПУФЙ УЧПЙИ ХУЙМЙК.
иПЮХ ЪБНХЦ ЙМЙ… ? // оБФБМШС нБМШГЕЧБ
у ПЧУЕН ОЕДБЧОП ЕЭЈ, С, Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ, УФБЧЙМБ УЕВЕ ГЕМША ОБКФЙ НХЦЮЙОХ, УПЪДБФШ У ОЙН УЕНША, РПФПНХ ЮФП ВЕЪ ЬФПЗП ПЭХЭБМБ УПВУФЧЕООХА ВЕЪХНОХА ОЕУБНПДПУФБФПЮОПУФШ. оП ГЕМЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ ТЕБМЙЪПЧБОЩ Ч РТБЧЙМШОПН РПТСДЛЕ.
п В ЬФЙИ Й НОПЗЙИ-НОПЗЙИ ДТХЗЙИ УЕЛТЕФБИ ДПМЗПЦДБООПЗП ЪБНХЦЕУФЧБ Й цЕОУЛПЗП уЕНЕКОПЗП уЮБУФШС чЩ УНПЦЕФЕ ХЪОБФШ Ч ЦЕНЮХЦОПН ЧЩРХУЛЕ ЦХТОБМБ«мАВЙНБс: иПЮХ ЪБНХЦ! ».
б ЧПФ Й ПФЪЩЧЩ ФЕИ, ЛФП ХЦЕ ОБУМБДЙМУС НБЗЙЕК ОБЫЙИ УФТБОЙГ:
***
рТЕЛТБУОЩК ЦХТОБМ, РПДОЙНБАЭЙК ОБУФТПЕОЙЕ! пЮЕОШ РПОТБЧЙМБУШ ЧЩДЕТЦЛБ ЙЪ ЛОЙЗЙ нЕЗТЕ, ИПФШ ЕЕ Й ЮЙФБМБ, ОП ЧЪЗМСОХМБ РП-ОПЧПНХ, ЧППВЭЕ чБЫ ЦХТОБМ ФБЛПК РТЙСФОЩК, УПЗТЕЧБАЭЙК ФЕРМПН ДХЫХ, ФБЛПК ЧЕУЕООЙК, ЛБЦДЩК ТБЪ ЮЙФБС ЕЗП, ОБИПДЙЫШ Й ПФЛТЩЧБЕЫШ ДМС УЕВС ОПЧПЕ, РТЙНЕОСЕЫШ, РТПУФП ЪДПТПЧП, ЧУЈ РТБЛФЙЮОП, ЧУЈ МЕЗЛП Й ЧУЈ ТБВПФБЕФ! пФ ЬФПЗП ФБЛ ТБДПУФОП ОБ ДХЫЕ УФБОПЧЙФУС! пЗТПНОБС чБН ЧУЕН ВМБЗПДБТОПУФШ! пЮЕОШ МАВМА пЛУБОХ дХРМСЛЙОХ, ВПМШЫБС НПМПДЕГ, ЧУЈ ЧЙДЙФ ОБУЛЧПЪШ. б ЧППВЭЕ ЛБЦДБС УФБФШС ЪБУФБЧМСЕФ ЪБДХНБФШУС Й ДЕКУФЧПЧБФШ, ДЕКУФЧПЧБФШ, декуфчпчбфш. ъДЕУШ Й УЕКЮБУ.
чЙМШДБОПЮЛБ
***
с ЕЭЕ ОЕ ЧУЕ РТПЮМБ, ОП ХЦ ПЮЕОШ ИПЮЕФУС УТБЪХ ПФЛМЙЛОХФШУС ОБ УФБФША еЛБФЕТЙОЩ лОСЪЕЧПК:) уПЧЕФХА ЧУЕН ДЕЧХЫЛБН ФПМШЛП НЕЮФБАЭЙН ЧУФТЕФЙФШ УЧПЕЗП РТЙОГБ ПЮЕОШ ЧОЙНБФЕМШОП ЙЪХЮЙФШ БВЪБГ, Ч ЛПФПТПН ЗПЧПТЙФУС ПВ ЙММАЪЙСИ. йММАЪЙСИ, ЛПФПТЩЕ НЩ УБНЙ П УЕВЕ УПЪДБЕН. вЩМП ЧТЕНС, ЛПЗДБ С ФПЦЕ УЮЙФБМБ УЕВС ЬФБЛПК ДЕЧХЫЛПК-НЕЮФПК. с ВЩМБ ХЧЕТЕОБ, ЮФП ЛБЛ ФПМШЛП ЧУФТЕЮХ фпзп убнпзп, ФБЛ ВХДХ У ОЙН МАВСЭЕК, ЧУЕРТПЭБАЭЕК Й ЧУЕРПОЙНБАЭЕК. оБ НПЕ УЮБУФШЕ НОЕ ЧУФТЕФЙМУС ЮЕМПЧЕЛ ТЕДЛПЗП ФЕТРЕОЙС, ЛПФПТЩК ФЕТРЕМ ЧУЕ НПЙ ОЕДПУФБФЛЙ Й НПА ОЕПРЩФОПУФШ Ч ПВТБЭЕОЙЙ У НХЦЮЙОБНЙ:) нОЕ РПОБДПВЙМПУШ ВПМШЫЕ ЗПДБ, ЮФПВЩ УФБФШ ЧУЕРПОЙНБАЭЕК, ФЕТРЕМЙЧПК Й УБНПЕ ЗМБЧОПЕ РТЙОЙНБАЭЕК ЦЕОЭЙОПК. чУЕ-ФБЛЙ РТЙОСФЙЕ ЮЕМПЧЕЛБ ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ ОБ УБНПН ДЕМЕ, ПДОП ЙЪ ЗМБЧОЩИ ХУМПЧЙК УЮБУФМЙЧПК УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ:)
чПФ ФБЛЙЕ НЩУМЙ
nadenka
***
юФП ЛБУБЕФУС ЧЩРХУЛБ "иПЮХ ЪБНХЦ", ПО ФПЮОП ЧПМЫЕВОЩК. фБЛ ЧУЈ ЙОФЕТЕУОП, ПУПВЕООП НОЕ, РПФПНХ ЮФП С ЕЭЕ ОЕЪБНХЦЕН))). нОЕ ПЮЕОШ РПОТБЧЙМЙУШ УФБФШЙ "хЦ ЪБНХЦ ОЕ ЧФЕТРЕЦ" фБФШСОЩ лБОДБМПЧПК, УХРЕТУЛБС УФБФШС "иПЮХ ЪБНХЦ ЙМЙ..." оБФБМШЙ нБМШГЕЧПК, ФБЛБС ТПНБОФЙЮЕУЛБС Й УЧЕФМБС "йУФПТЙС ПДОПК МАВЧЙ" чМБДЙНЙТБ нЕЗТЕ, ДБ Й ЧППВЭЕ ЧУЕ УФБФШЙ ДПУФПКОЩ ЧПУИЙЭЕОЙС Й ПЮЕОШ РПХЮЙФЕМШОЩ. нПМПДГЩ БЧФПТЩ!
бООБ нЕМШОЙЛПЧБ
рТЙУПЕДЙОСКФЕУШ;)
у ЮБУФШС чБН Й ЧУЕЗП УБНПЗП уЧЕФМПЗП!
у ТБУФХЭЙНЙ тБДПУФША, мАВПЧША Й вМБЗПДБТОПУФША,
чБЫБ рПМЙОБ уПМОЕЮОБС ,
ЗМБЧОЩК ТЕДБЛФПТ ЦХТОБМБ «мАВЙНБс ».
P . S : чОЙЪХ ЕУФШ ЫЛБМБ ПГЕОПЛ ТБУУЩМЛЙ: ЕУМЙ РПОТБЧЙМПУШ УПДЕТЦБОЙЕ ЧЩРХУЛБ - РТПЗПМПУХКФЕ, РПЦБМХКУФБ;)
