Многие родители задают вопрос: "Как правильно отказывать ребёнку, если он просит что-то, чего никак нельзя купить в этот момент, при этом реагирует на отказ громким криком и слезами?"
Прежде всего, поговорим о том, а почему же всё-таки вы не хотите дать ребёнку то, о чём он просит? Ни один человек не будет плакать и кричать от того, что ему хорошо. Если ребёнок требует игрушку или сладость — значит, ему чего-то не хватает. И чаще всего это что-то — внимание, ласка, чувство защищённости и понимания. Родители боятся избаловать ребёнка, показать ему свою слабость и воспитать чувство вседозволенности. И это наше глубочайшее и вреднейшее заблуждение. Когда вы исполняете желание ребёнка, он чувствует себя принятым, любимым, защищённым. И это — самое важное в воспитании. Показать малышу, что он принят, безусловно любим, что вы доверяете ему и понимаете его. Остальное — приложится. Поняв, что ему всегда помогут и предоставят всё, в чём он нуждается, ребёнок не будет ничего требовать и кричать. Человек психически здоровый, любящий и любимый не испытывает потребности выражать свои чувства истериками. Поэтому на вопрос о том, покупать ли ребёнку всякие приятные мелочи, если они не вредны и вы можете себе это позволить, мы даём однозначный ответ: да!
Но бывают и такие случаи, когда мы вынуждены отказать ребёнку по объективным причинам. Что нужно делать, чтобы не сталкиваться с истериками и капризами? Конечно же, наиболее результативными мерами будут меры профилактические. Однако у нас есть советы и на тот случай, если крики и капризы в общественном месте застали вас врасплох. Перечислим и те, и другие.
- Проявляйте уважение к ребёнку. Всегда и везде помните — вы общаетесь с личностью. И если вы не понимаете чувств и реакций ребёнка, это ещё не значит, что эти чувства неправильны и недостойны внимания. Что бы ни происходило, уважение — это необходимый элемент.
- Скажите, что вы понимаете чувства ребёнка, разделяете их, что вам тоже это пирожное кажется очень заманчивым. Конечно, если вы в самом деле способны понять его желание. Искренность очень важна.
- Объясните мотивы вашего отказа, покажите, что это связано с беспокойством и заботой о ребёнке. Или с тем, что у вас нет денег. Или с тем, что вам ещё целый день слоняться по городу и кататься на каруселях, и этот огромный шарик обязательно лопнет или потеряется. Скажите ребёнку честно и прямо, почему Вы не можете удовлетворить его желание.
- Заблаговременно ведите работу по искоренению крика как способа воздействия. Никогда не используйте крик и повышение тона для решения своих вопросов. Помните, что ребёнок вас копирует. Покажите личным примером другой, более приемлемый способ получить своё — договориться. Покажите ребёнку, что он более эффективен и закрепите это на практике. Если вы заранее не воспитаете нужные ребёнку навыки, не обратите его внимание на то, каким должно быть правильное поведение, ребёнок будет продолжать реагировать так, как умеет. До года плач и крик для ребёнка были единственным способом сообщить о своём состоянии.
- Отказывайте редко, но твёрдо. Всегда держите своё слово, иначе дадите ребёнку повод не верить вашим словам и запретам, а значит, и не слушаться их.
- Установка границ и запретов не должна быть самоцелью, демонстрацией силы. Мотив должен быть действительно понятен ребенку.
- Развивайте себя и ребёнка, расширяйте ваши способы общения, укрепляйте связь между вами. Крик: что у ребёнка, что у взрослого, — говорит о беспомощности, о страхе. Меня не слышат и не понимают, мне не к кому обратиться — буду кричать.
- Мы уже не раз говорили, что воспитание ребёнка — это творческий процесс, искусство. Отвлеките внимание ребёнка, займите его игрой, договоритесь считать всех людей в синих штанах или покатайте его в тележке. Включайте голову, ищите красивый, лёгкий и весёлый выход, но обязательно будьте чуткими и уважительными к ребёнку, и он ответит вам тем же.
«Дай! Купи! Хочу!» Каждый родитель сталкивается с этими словами. Далеко не всегда на просьбы ребёнка можно и нужно отвечать согласием. Отказывая, родители формируют у ребёнка представление о границах, о том, что не все его желания будут немедленно выполняться.
О значении правильного отказа в воспитании ребёнка говорит наш сегодняшний консультант - психолог, психотерапевт, сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН Елена Перова.
Формируя у ребёнка представление о границах, о том, что не всякое его желание будет исполнено, вы делаете очень важное дело. Из детей, которые привыкли сразу же получать всё, что захотели, или добиваться своего с помощью манипуляций, вырастают инфантильные взрослые, которые потом столкнутся с проблемами. Однако важно не перегнуть палку, поэтому хорошо подумайте, где для вас проходят границы, что вы готовы разрешить ребёнку, а что в самом деле считаете недопустимым и неправильным.
Елена Перова
Но детей такой расклад не слишком радует. Бывает, что между взрослым и разворачивается настоящая война, и это плохо при любом исходе. Как же отказать ребёнку, чтобы свести к минимуму вероятность конфликта?
1. Отвлеките внимание
Самый простой способ избежать ненужной покупки - отвлечь внимание ребёнка. Напомните малышу о чём-то приятном, интересном.
- Мама, я хочу машинку!
- Да, классная машинка. Похожа на твою красную, с которой ты гулять ходишь. Давай придём из магазина и пойдём с ней на площадку!
Унесите в машину, отойдите за угол - куда угодно, только подальше от зрителей. Сообщите ребёнку, что такое поведение неприемлемо и вы не будете разговаривать, пока он не успокоится. В остальном не реагируйте никак. Поначалу крики могут усилиться. Но если вы не будете обращать на это никакого внимания, малышу придётся успокоиться. Заходясь в истерике, ребёнок тоже не испытывает никаких приятных ощущений, и если не потакать такому поведению, оно прекратится.
7. Будьте последовательны
Последовательность - один из краеугольных камней воспитания. Если сегодня «чупа-чупс - это вредно», а завтра «бери, ты же не отстанешь», то ребёнок не будет серьёзно относиться ни к одному отказу. И с каждым разом сказать «нет» будет всё сложнее, ведь малыш знает, что запрет может быть отменён.
Но «последовательный» вовсе не означает «непреклонный». Родитель, как и любой человек, может изменить своё решение, если на то будут причины.
Например, ребёнку не разрешили завести домашнее животное из-за безответственности. Тогда он начинает сам делать уроки, складывать игрушки, показывая, что он вовсе не безответственный. В таком случае в отмене запрета нет ничего страшного.
8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи
Ещё один очень важный принцип. Если папа отказался купить игрушку или сладость, мама, бабушка, дедушка, тётя, дядя и так далее должны поддержать этот отказ. Слабым звеном часто оказывается старшее поколение: бабушки и дедушки не могут устоять перед просьбами внуков. Дети же очень быстро учатся использовать разногласия взрослых себе на пользу. В результате страдает авторитет родителей, а у ребёнка размывается представление о границах, что для него совсем не полезно.
9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом
Добровольный отказ не только исключает капризы и выпрашивания, он формирует волю и самоконтроль, это очень пригодится ребёнку в будущем. Если ребёнок , то сам он вряд ли откажется от чего бы то ни было. Не стоит ждать добровольного отказа и от дошкольников, тут проще отвлечь. С ребёнком постарше можно поговорить о стоимости, о ваших принципах:
- Я не считаю правильным покупать что-то каждый раз, когда мы заходим в магазин.
- Я не считаю возможным покупать такие дорогие игрушки без повода.
Возможно, этот разговор лучше отложить на потом, когда вы уже уйдёте от витрины с привлекательным предметом. Младшие школьники уже способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним.
Говоря «нет», следует помнить, что желать и добиваться - это не просто нормально для ребёнка, это хорошо. Он это будет делать всю жизнь. И будет делать именно теми способами, которые усвоил в детстве. Поэтому не спешите говорить «нет», подумайте, пообщайтесь с маленьким человеком. А если решили отказать, то отказывайте правильно.
Разнообразие детских товаров и игрушек в магазинах нередко выливается для родителей в большие проблемы. Многие малыши берут в привычку закатывать истерики, если мать или отец не соглашаются купить приглянувшуюся вещь. Чтобы спонтанных покупок, опустошающих кошелек и укореняющих зарождающийся эгоизм, было меньше, стоит внимательно изучить эту статью.
1. Отвлекающий маневр
Идеальный способ для того чтобы предотвратить приобретение очередной, порой совсем ненужной игрушки – отвлечь ребенка (отвлечь внимание малыша на более дешевую или полезную по вашему мнению игрушку или еду). Особенно эффективны такие действия для сокращения расходов, ведь малыш не знает цену вещам и легко может отвлекаться на менее дорогие товары.
В случае, когда покупка и вовсе не предусмотрена, можно попытаться «заговорить» ребенка и напомнить ему о такой же или похожей игрушке дома, договорившись вместе с ним поиграть по возвращению из магазина. Многие дети буквально вцепляются в шоколадки, чипсы и прочие далеко не полезные «вкусняшки». Здесь поможет описание того, какая вкусная еда ждет ребенка дома: возможно, он уже проголодался и согласится спокойно отправиться домой.
2. Обещание о покупке в другой день
Если совсем отказать сыну или дочке не получается, можно пообещать приобрести игрушку позже. Это позволит пресечь его требования в самом начале, не пойти на поводу, при этом не допустить слез и разочарования. Чаще всего случается, что ребенок быстро забывает о собственной просьбе, и тогда можно с успехом сохранить средства в кошельке. Почти наверняка малыш уже на другой день и не вспомнит о вещи, которая была ему вовсе не нужна. Тем не менее, выполнять обещания стоит: так авторитет взрослых будет сохранен, а разочарование, запоминающееся надолго, не постигнет ребенка.
3. Умение сказать «нет»
Далеко не каждый родитель умеет твердо стоять на своем мнении, когда речь идет о покупке очередной безделушки для ребенка. Но отказывать надо уметь, ведь в будущем потакание детям во всем может вылиться в серьезные неприятности, например, в зашкаливающий эгоизм. Мягкий, неконкретный отказ только раззадорит маленького хитреца, он быстро почувствует слабость родителей, которые не могут устоять перед его требованиями. Неуверенность – благодатная почва для новых просьб, с каждым разом все более настойчивых.
Чтобы ребенок не клянчил в магазине игрушку вплоть до ее покупки, надо пресекать такие попытки сразу и твердо. Кричать, конечно, не стоит, как и говорить “нет” тоном, пронизанным виной и заискиванием. Лучше посмотреть ребенку в глаза и спокойно, но четко сказать «нет», дав понять, что дальнейшее препирательство бессмысленно.
4. Объяснения все-таки нужны
Как правило одного лишь слова «нет» недостаточно, а отговорки «нет, потому что я так сказала» или «просто нет, и все» делу не помогут.
Стоит сказать, что простой отказ без права на обсуждение будет не совсем честным по отношению к ребенку. Он может воспринять его как невнимательность, отговорку, отсутствие любви к нему, что отрицательно скажется на взаимоотношениях. Не стоит показывать свою силу, принижая малыша и не давая никаких объяснений. Дети тоже в силах многое понять, и разумное растолкование будет как нельзя кстати.
Рассказать, почему покупка невозможна, нужно с учетом возраста ребенка, ведь туманные рассуждения о кризисе в стране ему просто не понятны. Если требуемая игрушка очень дорогая, можно поговорить о ее цене и сопоставить стоимость с суммой в кошельке. Также ребенок должен понимать, что покупка такой игрушки может обернуться невозможностью приобрести более важные вещи – еду, одежду.
Когда ребенок хочет купить сладость, другие лакомства, которые ему навредят, можно рассказать о негативных последствиях от таких продуктов. Так, от конфет могут разболеться зубы, от чипсов – живот и т.д. Таким образом понять отказ малыш сможет без проблем.
5. Да и нет «в одном флаконе»
Как дать отпор настойчивости ребенка, но не поссориться с ним и вроде бы согласиться? Можно применять технику «да, но…» . Например, на просьбу купить игрушку говорят «хорошо, но таких игрушек у тебя уже несколько, а куда же деть старые, для них не будет места» и т.д. Порой приходится задействовать далеко не один аргумент, но затем ребенку надоест спорить, и он отступит.
6. Ноль реакции на истерики
Порой случается и так, что ни один из описанных приемов не помог, и ребенок устроил настоящую истерику прямо в магазине. Обычно это – его «контрольный аргумент», особенно, если однажды он уже помогал получить желаемое. Если поддаться на слезы и уговоры единожды, далее последуют аналогичные действия ребенка. Лучшее решение в такой ситуации – быстрее вывести малыша из магазина (или даже унести на руках), а уже наедине строго объяснить ему, что такие поступки никогда не приведут к покупке игрушки. Также следует дать понять, что родители не будут говорить с ребенком, пока плач не прекратиться.
Утешать, умолять ребенка прекратить истерику, срочно бежать в магазин за игрушкой не нужно ! Когда дети понимают, что требуемой вещи они не получат, первой реакцией может быть еще более сильный плач. Но родительское игнорирование детского крика вынуждает капризного ребенка прекратить истерику. В будущем малыш обязательно вспомнит, что такое поведение не поможет «выбить» из родителей нужную ему вещь, и не станет плакать.
7. Последовательность во всем
Ошибочно сегодня запрещать, а завра разрешать какие-либо действия и поступки. Разумный запрет на определенные вещи должен действовать постоянно. Расслабившись, можно дать ребенку надежду на изменчивое настроение родителей и шанс все-таки заполучить желаемое.
Бывает, что покупка зависит от поступков ребенка. Если он, по договоренности с родителями, исправил какую-либо ситуацию, решение вполне можно поменять – в качестве разумного поощрения.
Пример: ребенок просит купить щенка, но не помогает по дому, и родители опасаются, что он не станет за ним ухаживать. После проведенной беседы и полученных разъяснений малыш начинает вести себя ответственнее, начинает помогать по дому, становится более самостоятельным, за что и получает щенка. Заслуженный подарок послужит отличным воспитательным приемом, который в будущем позволит малышу стать более благоразумным и ответственным.
8. Единое решение всех членов семьи
Запрет должен исходить не только от одного члена семьи. Если кто-либо из близких купит малышу то, в чем другой отказал, воспитательный эффект будет полностью отсутствовать. Все подобные решения нужно обсудить с другими домочадцами, приняв единую позицию по этому вопросу. Когда находятся несогласные, требуется объяснить им, что такое поведение подорвет авторитет родителя в глазах ребенка, а это недопустимо.
9. Принятие отказа ребенком
Несмотря на трудности, нельзя заставлять малыша соглашаться с отказом путем применения силы, криков. Но придется постараться в способах убеждения, ведь принятие отказа – важная ступень взросления ребенка. Это позволит в старшем возрасте уже самостоятельно оценивать, насколько рационально его желание, не навредит ли оно семье и бюджету, стоит ли о нем упоминать.
Уметь говорить «нет» важно, но отказывать во всех просьбах ребенку не стоит. Взрослые тоже часто ошибаются, поэтому категоричные суждения не всегда верны. Не надо лишний раз заставлять малыша плакать, лучше проявить к нему любовь и уважение, но – не допуская избалованности.
Воспитание ребенка - процесс тонкий и кропотливый, ведь именно в процессе воспитания малыш должен усвоить основные понятия добра и зла, «хорошо» и «плохо», понимать, как нужно себя вести и каких поведенческих моментов стоит избегать. Родителям также немаловажно знать: как отказать ребенку правильно, как научить его через запреты нужным и полезным вещам.
Вырастить нормального адекватного развитого человека без слова «нет» невозможно. Ребенок должен знать, что такое «нет» и «нельзя», уметь отказываться от чего-то, знать, что ему могут отказать по какой-либо причине. Вседозволенность и отсутствие ограничений - одни из самых пагубных явлений для психики большинства детей.
Слова «Нет» и «Нельзя» вызывают стресс , ведь они заставляют отказаться от чего-то, что по предположению принесло бы удовольствие. Например, ребенок хочет съесть еще одну конфету, а мамин резкий крик «Нет! Нельзя!» может вызвать резкую реакцию отторжения и негатива по отношению к самой маме. Если постоянно запрещать и необоснованно отказывать ребенку, это может вызывать задержки развития малыша.
Особенность психики еще и такова, что к запрещенному всегда есть интерес. Как говорят, «запретный плод - сладок». Ребенок, который слышит, что ему что-то нельзя, - тут же хочет обойти этот запрет и получить желаемое. То есть своим некорректным «нет» можно нанести серьезный вред психике малыша, привить ему патологические формы поведения. Многие родители жалуются, что ребенок закатывает истерику, пытается слезами и криком добиться желаемого, берет на «износ».
Как сказать ребенку «нет», чтобы он понял, что именно ему запрещено и не пытался этот запрет обойти?
Интонация голоса решает все
Запрет должен быть категоричным, непоколебимым со стороны родителя. Если вы решили отказать - то нельзя, и точка! Если родитель сам отменяет свой запрет из-за того, что ребенок начинает плакать или кричать, или усиленно просить, то сила слова сразу теряется, ребенок начинает понимать, что запрет на самом деле можно обойти, нужно только правильно стараться: громче кричать, сильнее плакать, ныть подольше.
Так как же сказать ребенку - нет? Категорично, негромко и с интонацией , которая не подразумевает споры и давление.
Не надо кричать, повторять многократно, использовать язвительные или обвинительные нотки в голосе.
Научитесь отказывать без шантажа. Например, не говорите: «Если ты сейчас же не перестанешь плакать, я тебя никогда больше не обниму!». И уже тем более не используйте, такие варианты, в которых ребенку отказать нельзя: «не буду обнимать! Не буду ласковой!» И др.
Правильная последовательность действий
После того, как ребенку было сказано - нет, нужно переключить его внимание, сказать, что ему можно делать , что он может получить взамен запрещенного.
Например, нельзя еще одну конфету, съешь лучше яблоко или орешек. Дальше нужно логично пояснить, почему нельзя съесть еще одну конфету рассказом про то, что в яблоке много витаминов, полезных веществ, что тот, кто кушает яблоко, вырастает более сильным, выносливым. Обоснованный запрет научает ребенка в будущем мыслить логически, обосновывать свои собственные отказы от чего-то и легче справляться с этим самым самоограничением.
Думая о том, как отказать ребенку , учитывайте его возраст. Чем младше малыш, тем сложнее ему понять, что нельзя, а что можно. Чем старше ребенок, тем больше он должен понимать и воспринимать спокойное и категоричное «нельзя».
По возможности старайтесь избегать частых употреблений слов «нет» и «нельзя» - это должны быть слова крайнего запрета. Меняйте свою речь таким образом, чтобы отказ был явным и категоричным, но неограниченным одним резким словом.
Например, ребенок хочет игрушку в магазине. Ему можно отказать тем, что сегодня мы не можем купить игрушку, потому что - далее варианты: с собой мало денег/ нам нужно купить еще продукты/ купим эту игрушку на праздник или на день рождения, и др.
Что делать, если ребенок не хочет воспринимать родительское «нет»?
Один из самых главных постулатов для воспитания психологически здорового и счастливого человека - наличие у ребенка чувства защищенности и безопасности, которое передается ребенку от мамы. Если этого ощущения нет, то и запреты воспринимаются более остро, ребенок чаще испытывает беспокойство, а его поведение бывает порой невыносимым. Ведь напряжение и стресс, которые испытывает мать, передаются малышу.
Если вы испытываете сложности с запретами, не можете отказать ребенку, сказать ему «нет», если малыш не хочет слушаться, а его поведение все больше направлено в сторону нарушения запретов, нужно задуматься - возможно, состояние мамы необходимо корректировать и менять. Особенно сильна и тесна связь мамы с ребенком до шести лет
«…Мое отношение к сыну изменилось… Раньше я боялась отказать ему… Угодничала перед ним. Даже если мне не хотелось что-то делать по его просьбе. Или наоборот хотелось сделать ему замечание, но не могла. А теперь я спокойно могу сказать - нет. Прямо сказать, что мне не нравится. И он тоже меняется. К нему приходят светлые мысли…»
Как сделать это правильно? Существуют ли другие способы, кроме жёсткого «нет»?
Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?
Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).
В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.
Общие правила
- Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
- Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» - слово для особых случаев.
- Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится - мама меня не любит».
- Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
- Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать - так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.
Как правильно отказывать ребёнку
Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.
- Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку , его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.
- Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.
- Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.
- Папа, купи мне этого робота!
- Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?
Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.
- Я хочу в гости к Максиму.
- Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.
- Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, - отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».
- Мама, хочу вот эту куклу.
- Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.
Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.
Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».
- Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.
- Мама, купи мне эту куклу!
- Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?
- Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.
- Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.
- Берите паузу, время на размышление.
- Я хочу пригласить Матвея в гости!
- Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.
Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:
«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».
Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»
Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.
- Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.
Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:
«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить - 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».
- Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.
С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.
