Матушка Галина Филипповна Соколова – удивительный светлый человек. Вдова известного московского священника Феодора Соколова, вот уже 7 лет она одна растит 9 детей. Старшие ее дочери уже замужем, растят своих детей, старший сын служит в армии. Наверное, немного было легких дней в жизни матушки: при жизни о. Феодора, поднявшего не один большой приход, все его силы уходили на созидание храма Божия, в доме часто не было денег. С уходом батюшки осиротел приход, но и в самые тяжелые дни матушка находила силы утешать, помогать, одобрять.
Подробнее о жизни семьи Соколовых, о том, как познакомились матушка Галина и будущий отец Феодор можно прочитать в статье ” ” и “ “. На нашем сайте можно прочитать и другие беседы с матушкой Галиной: , .
В этот раз мы попросили рассказать матушку о том, как найти семейное счастье, как правильно создать семью и удержать ее от распада.
Недавно по радио «Радонеж» Святейший Патриарх говорил, что у нас в стране разрушается институт семьи. Я послушала и подумала, что уж если Светильник нашей Церкви говорит такие слова, значит воистину оно так. Видно что и Патриарх, и наша Церковь переживают о том, как живет молодежь, какие у нее цели, какие у нее взгляды, чего они хотят от жизни.
Я видела разную молодежь, разные семьи: счастливые и не очень. У каждого все-таки по-своему семьи строятся. Надо с детства смотреть, как жизнь складывалась у людей, может, где-то были допущены ошибки. А бывает так, что родители все, что только могут, дают своим детям: и веру, и честную, трудолюбивою, нравственную жизнь, – а кто-то из детей подрастая, может сойти с доброго пути. И прежде чем опять быть в лоне домашней церкви, нужно много перенести невзгод, увидеть мир уже другими очами.
Ко мне как-то подходили девушки из нашего прихода, их родители, просят помолиться: девушка окончила институт, ей бы найти себе мужа. Конечно, очень сочувствуешь, видя, что и родители хорошие, и дочка хорошая, и хочется ей счастья. Но как найти семейное счастье?
У старца Паисия Святогорца есть книга «Семейная жизнь», которая, думаю, должна стать настольной книгой в каждой семье. Ее можно читать и перечитывать, особенно молодым – настолько она глубокая и всеобъемлющая, настолько в ней все по полочкам разложено. Ее можно как спасительную ниточку использовать. Чувствуешь, что в семье что-то неладное, возьми скорее эту книгу, почитай. Не только полезное почерпнешь, но даже мирный дух книги передастся тебе. Ты успокоишься, тут же увидишь свою виновность, в семье наладится покой и тишина. Я думаю, что эту книгу молодым обязательно нужно иметь.
Думаю, у каждого человека есть своя половина. И ко встрече с ней надо подготовиться. Конечно, когда рождается человек, Господь уже знает его будущее, но все-таки Он и дает возможность выбрать себе путь. Всегда есть выбор, по какой дорожке идти.
Материнская молитва
Есть, конечно, избранники Божьи, которые даны нам на помощь – это всем известные святые. Господь их избрал, видя родительский подвиг, и их родители уже были светильничками. Господь выбирал их, чтобы потом они могли молиться за весь мир, помогать нам своей молитвой и помощью. Они по жизни нас ведут, их ходатайствами перед Господом мы защищаемся, их любовью. Вот просишь у Святителя Николая: «Святителю Николе, помоги мне, дорогой. Ты друже Христов, ты его избранничек Божий, Богом данный нам. Ты не оставь меня, помоги мне, ты все видишь и все знаешь».
Их путь был определен Богом, но в жизни у людей есть свобода. В любом жизненном вопросе у человека есть выбор: как поступать, как себя вести, что выбрать в жизни. И всегда есть выбор, как поступать: по воле Божьей или по своей прихоти, по своему упрямству. Мама говорит детям, например 16-17ти лет, что нужно вот так поступить, я так чувствую душой, ты лучше иди вот сюда вот, – а не хочется, не принимается это детьми. Хочется пройти через какие-то ухабы и сугробы, чтобы потом через время понять, что неправильно поступал. Может, Господь и дает такие ухабы, чтобы потом человек бросился к Господу, покаяние принес и исправил свою жизнь? Такое покаяние Церковь принимает, и в жизни все может быть. Но каково же родителям? Ведь так душою за детей болеют.
В одной семье 9 детей, а они все разные, хотя семья-то одна, одно закладывалось, одни взгляды на жизнь, одна цель. Если ты христианин – ты рождаешь детей для Царствия Небесного и нужно привести к вечной жизни деточек, которых тебе Бог дал на время этой жизни. И родители за них, конечно, в ответственности. И когда ты советуешь что-то, а это не воспринимается – появляется боль. Так вот молитва материнская и рождается, через страдания. Без страданий, без скорбей невозможно.
Если говорить про сегодняшнюю молодежь, то я видела разную: молодежь нашего прихода, своих детей, их друзей. В школьном возрасте вместе дружили, ходили в храм, молились, вместе гуляли – жили одной жизнью. Когда школа окончилась, все разбежались кто куда, а там уже свои какие-то новые встречи, друзья. Слышат они разные мнения и по слабости духа принимают их. Тут и выбирается путь: тот, которым ты жила раньше или тот, с которым ты сейчас столкнулась. Ты слаба, хочется что-нибудь полегче, да и вроде ничего такого плохого не делают новые подруги, вот и ты за ними идешь. Так вот и сходишь со своей дорожки постепенно, – враг же хитрый, незаметно сталкивает с пути. Кажется, вроде нормально – можно многое допустить, другие же тоже так делают. Так вот этой постепенностью многие отходили от Церкви, от веры, потом совсем терялись.
Дочки – будущие мамы
Закваска и фундамент на всю жизнь дается только в семье, и это самое главное для человека. Поэтому очень важен уклад семьи, как между собой живут родители. Ребенок повторяет своих родителей, их слова и выражения – впитывает все в себя. Когда подрастает, то друзья для него тоже имеют важную роль. Здесь-то и начинается борьба материи с духом. И дай Господи мудрости, терпения и любви!
Раньше была традиция семейного домостроительства. Мальчиков отдавали учиться, чтобы он умел руками многое сделать, чтобы руки золотыми стали, и к чему не прикоснулся, в руках ладилось – мог любую работу сделать. В такой работе крепнет дух, сила, уверенность. Когда человек работает руками, он набирается терпения. А терпение просто необходимо в жизни человеческой. Благодаря этому он и сможет кого-то взять под свое крылышко. Девочек же всегда старались научить вести домашнее хозяйство, чтобы она могла руками многое сделать – шить, вышивать, готовить еду, стирать. Сейчас мы пришли к тому, что у нас полностью разрушены традиции домостроительства.
Как мама наставляла дочку? Со скольких лет дочка уже должна следить за собой, за своими мыслями, желаниями? Ведь мама всегда видит свою дочку, таланты, какие ей дал Бог, которые нужно развить и направить. Чтобы дочка над этим и старалась больше, чтобы потом можно было отдать людям, Богу. Ведь в каждом человеке множество талантов, а мы даже не знаем, что они у нас есть. Если человек живет доброй жизнью, то Господь все таланты открывает в человеке, в течение всей жизни даже если у него нет образования. Вот мама и идет на разговор с дочкой, они друг другу открываются. Также и с сыновьями. С сыновьями желательно, чтобы папа разговаривал, но мама тоже играет очень большую роль.
Вот как у нас с девочками. Я всегда старалась их настроить на то, что они будущие мамы. Впервые я почувствовала реальную помощь от старшей дочки в 10 лет. Вот с 10 лет я и начинала ей говорить, что она будущая мама и хозяйка, и должна многое научиться делать. Я всегда с детками дома жила, поэтому всегда знала, о чем они говорят, всегда слышала, как они общаются между собой. Простая ситуация – Лизочка или Наташенька, еще маленькие были, сидят на диване, я захожу в комнату, а них какое-то положение: платьице ли задралось, или на ноге сидят. Я всегда обращала на это внимание, говорила: ну-ка сядь прилично, ты девочка ведь, платьице поправь, помни, что всегда Господь перед тобою, Он всегда на тебя смотрит. Это все очень важно.
Конечно, всегда они на кухне помогают во всем, участвуют. Так как у нас дети рождались, старшие во всем были ответственны за младших. Я их научила и кормить, и пеленать, как за ребенком следить и как его уложить, объясняла, почему ребенок плачет. Я их всегда готовила.
Сама же всегда молилась, чтобы Господь им даровал доброго мужа, христианина, чтобы у них было все хорошо. Всегда просила у Господа, у Богородицы, у Святых, кого знаешь, кому доверяешь, которые по сердцу.
Вот, например, Любочка. Когда я ее спрашивала, что она просит, когда к мощам подходит, когда перед иконами молится. Она отвечала – просит, чтобы Господь послал ей доброго мужа, и это уже в 13 лет. Это была простая детская молитва. Они видели наши отношения с папой, когда он еще был жив. Любочке сейчас только 17 лет, а Господь ей уже послал человека очень доброго и очень глубоко верующего, будущего священника, мы его знаем уже более 10 лет.
Надо отдать себя воле Божьей
Мне думается, что нельзя делать цель из того, чтобы найти свою половинку. А надо отдать себя Воле Божьей. Все же от Господа, не от себя же мы все творим.
Здесь очень важно, когда девушка хочет выйти замуж, чтобы девушка в первую очередь молилась сама. Если родители хорошие, они тоже молятся, подают записочки, берут на себя подвиг. Я видела многих родителей, которые своим дочерям вымаливали мужа, отказывались от каких-то удовольствий до того момента, покуда дочка не найдет мужа. И Господь посылал всегда.
Знала одну девушку, которая каждый год 1 января, в то время, когда все после Новогодней ночи догуливают, а она рано утречком полшестого утра ехала на Комсомольскую станцию. А оттуда – в Сергиев Посад к Преподобному Сергию. И там молила его, чтобы он послал ей мужа хорошего, верного Богу. Так она ездила шесть лет. Она вела себя очень тихо и скромно, просто молилась. И Господь послал ей очень хорошего человечка, и я знаю, что скоро будет все хорошо.
Есть ведь много Святых. А наш Святитель Николай на что нам дан? Он ведь тоже Устроитель, Он такой Скорый Помощник.
Много слышала про ребят из Семинарии. Им же один раз надо жениться. А в наше время очень сложно выбрать. Есть такие случаи, когда по началу все хорошо, встречается, любит, в храм ходит, хорошая, нет никаких минусов. Женятся, а она говорит, что свое дело сделала, отмолилась и перестает духовно работать. Всякое в жизни бывает. Или после замужества говорят, что если бы знали, что ждет, то никогда не вышли бы замуж за священников. Ведь быть матушкой – это большой труд. А трудиться не все могут. Значит, человек слабой веры. Думаешь, а куда же твоя любовь делась? Много вопросов возникает. Подумала ли ты о будущем этого человека, ведь он второй раз жениться не может. Очень много проблем потом появляется. Поэтому бывает, что ребята в течение всех 5 лет, пока учатся, ходят к Матери Божьей на поклон: “Матерь Божья, пошли мне в жизни добрую матушку”. Так вот вверяет Ей себя, что Она посылает им. Многие так делают. Кто Матери Божьей, кто Святителю Николаю молятся. Так вот каждый день: “Пошли мне добрую, пошли мне хорошую”. За такое смирение и дается. Ты каждый раз капаешь-капаешь, и когда-нибудь ведерко перельется.
Если, конечно, ты будешь требовать от Господа – дай мне сейчас же – то, конечно, не получишь. А если со смирением… следи, с каким чувством предстоишь Господу… ведь Он смотрит на твое сердце, что у тебя на сердце, на душе? Ты требуешь своей прихоти? А может, в данный момент ты еще не готова? А может у тебя слабенькое здоровье, и не можешь понести ребенка крепкого, может тебе еще нужно годик пожить одной, чтобы Господь все внутри, благодаря Причастию, невидимо для нас, поправил все. Господь печется о каждом из нас, хочет добра каждому.
Кроме этого, не должно быть и завышенных ожиданий от будущего избранника. Если напридумывать себе все, то очень трудно будет обрести такого человека. А ты молись Господу, отдай себя Ему в руки, пусть Он тебе даст того человека, который тебе нужен. Вот встретила ты человека, ты же должна его родителям показать, духовнику, а может они что-то неладное почувствуют. Нужно же еще благословение их получить. Может родители поймут, что он совсем по-другому на жизнь смотрит, а ты этого еще не увидела. Нужно дочке аккуратно подсказать. Ты не торопись. Подожди, спокойно, погуляй, ничего не обещай, посмотри, какой он. Может ли он быть твоим покровителем, отцом твоих детей? Может, он просто хочет поразвлекаться, не венчаясь, не расписываясь. Тут ведь много всего. Тут и душа и сердце должны подсказать,- если будешь искренне молиться.
Хотя у меня не было внутреннего осознания, что Федюша – мой человек, но я, когда его встретила, еще совсем дитя была, о жизни мало знала. Я в деревне глухой 10 классов окончила. Каким-то образом попала к ним на кухню… Божьим промыслом, конечно. Работаю там, посуду мою, и вдруг такой молодой человек меня увидел. О. Федор всегда всем говорил, если его спрашивали, что он верит в любовь с первого взгляда, потому что так он полюбил меня.
Так что нужно положиться на Волю Божью. Нужно просить у Господа, не требовать, а просить, ведь ты же веришь в Господа, доверяешь Ему.
Ошибка девочек
Вот сейчас некоторые девочки, молодежь, настолько ринулись делать себе карьеру, что забывают о самом главном. Мальчиков не будем трогать, потому что они должны получить профессию и содержать семью, а у девочек другое предназначение. Она, получается, сама не дает себя в руки Божьи, а считает, что должна сначала отучиться, а только потом уже о замужестве думать. Проходит 5 лет, а с аспирантурой и все 7. Тебе уже 25-27, тебе уже хочется замуж, а приходят уже сложности. Время идет, все ездят по заграницам, изучают языки, а я вот буду себе еще и второе образование делать. В то время молодые люди тебя окружают, обращают на тебя внимание, и ты на них обращаешь внимание. Значит, ты свою чистоту души все равно уже теряешь.
Вот как одна девочка – она с мальчиком сейчас встречается, а замуж за него выходить не собирается. А зачем тогда встречается? Она отвечает, что ей нужно узнать, какие ребята, какие у них взгляды, какие минусы и плюсы. Может ли христианка так размышлять? Конечно, ни в коем случае. У каждого человека есть плюсы и минусы. Только любовь может помочь преодолеть их! И по милости Божией ты в этом человеке минусы никогда не увидишь! Старец Паисий говорил, что так Господь и определяет, что один горячий сам, а жена кроткая, тихая, смиренная. Ведь это Божий дар такую жену иметь, тогда они между собой ладят. Она смиряется, она видит такие его качества, каких у нее нету. Она одобряет, что он такой какой есть и несет его немощь на себе. Она спасет и себя, и он этим спасается. Он удивляется ее кротости, он ее за это любит, готов за нее жизнь положить. Или, например, жена строптивая, тогда муж должен быть смиренный, чтобы помнил, что он все равно ее любит, какой бы она не была. В ней есть гордость, но есть и что-то другое, она мать его детей. С ней он перед Богом, значит, заслужил такую жену. Значит, в юности своей вел себя, может быть, неправильно со своей мамой. Такая жена Богом дана ему для спасения. И дети, видя гармоничные отношения родителей, им удивляются, выходят очень хорошими.
Вот и ошибка девочек, которые стремятся получить образование, этим временем гуляют с ребятами, они теряют и раскидывают то, что им Богом дано, а потом остаются у разбитого корыта.
Некоторые девочки, молодежь, стараются построить карьеру. Я даже знаю девушку, которая говорит, что не может себе сейчас позволить замужество, потому что строит карьеру. Одновременно она гуляет с ребятами. Я ее предупреждаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Если она действительно хочет выйти замуж, то должна серьезно смотреть на ребят. Если христианка, то постараться найти человека, с которым у нее была бы одна цель в жизни. Если же дух разный, то в семейной жизни возникают всегда очень большие сложности. И такой крест не каждый может понести.
В семье – единый дух
Дух – это, к чему человек стремится в жизни, какая у него цель и сама его жизнь. И если мы говорим о христианах, то цель нашей жизни – достичь Царствия Небесного, стараться в своей жизни принести окружающим людям добро, быть милосердными с ними, стараться им помочь. Поэтому муж должен быть одного с тобою духа, чтобы цель его была такой же. Ведь надо своих деточек в вере воспитывать, в любви к Богу и к людям, но не для этой жизни. Многие родители говорят детям, чтобы наслаждались и жили этой жизнью, ведь один раз живем.
А у избранника какая цель? А он может хотеть совершенно другого. Он может хотеть что-то приобретать, хотеть, чтобы куда-то ходила, одевалась совершенно по-другому. Ведь, если сейчас жить для этого мира, значит, ты не сможешь быть такой, как ты сейчас, скромной, значит и вести себя нужно совершенно по-другому. Сейчас часто принимают человека в обществе по тому, какая фирма у человека висит на одежонке. А ведь самое главное, какая душа, какое сердце у человека. Вот и подумай, какого мужа ты себе хочешь избрать.
Если выберешь себе мужа других ценностей, годик проживешь и увидишь, что он не доволен тобой, из-за того ты не можешь пойти в бар, вести более легкую жизнь. Тогда он пойдет налево, к другой женщине, а у вас ребенок, и получаются несчастные дети и жены. Бывает, но редко, что через какие-то испытания муж приходит к вере через верующую жену. Ведь апостол Павел говорит, что неверующий освещается верующей женой. Это надо быть на 100% уверенным, что твой избранник нравственный человек. Закон Божий на нравственности ведь стоит, правда? Нужно, чтобы он был добрый, чтобы сердце его было добрым, чтобы он был милосердным. Тогда уже можно сказать, что он Христов. Тогда ты жена, христианка, а он еще без веры во Христа, но он видит твою жизнь. И сможет пойти за тобой, и освятится тобой. А если этот человек уже иного внутреннего содержания, то тогда будут большие сложности.
В нашем журнале часто поднимается тема супружеских взаимоотношений, в частности, одной из читательниц и активная дискуссия по поводу ее жизненной ситуации натолкнули нас на мысли о ролях, которые партнеры играют в паре. Как женщины оказываются под диктатом мужчины? Можно ли изменить ситуацию? Есть ли шанс в самом начале отношений предугадать возможные проблемы в будущем? Об этом в интервью нашему журналу рассказала Ирина Анатольевна Рахимова, семейный психолог, директор социально-психологического объединения «Православная семья».
— Как обезопасить себя от неприятных открытий в будущем? Ведь, начиная отношения, мы смотрим на партнера сквозь «розовые очки», а когда снимаем их — можем сильно разочароваться.
— Я думаю, что для того, чтобы наши супружеские отношения были более гармоничными, необходимо уделить особое внимание их добрачной стадии. В традиционном понимании принято считать, что узнавать друг друга необходимо без интимной связи, до года. Отсутствие плотских отношений — это не ханжество, оно обусловлено вполне конкретными причинами. Под благовидным предлогом, что им нужно узнать друг друга, понять, попробовать, совместимы ли они, люди вступают в интимную связь, но потом, под влиянием страсти и влечения, им будет сложнее сделать сознательный выбор, подходит ли им этот партнер для жизни. Некоторым, чаще мужчинам, сексуальных отношений бывает достаточно, и они не решаются на следующий шаг.
— Так развиваются истории, когда пара уже пять лет вместе, а мужчина не делает предложения? И женщина не может понять, чем это все закончится и стоит ли на него надеяться.
— Да, многие пары долго живут вместе, они могут быть привязаны друг к другу, но развития отношения не получают, и расстаться уже очень трудно. Это уже статистика: до пяти лет они тиранят друг друга, а потом мучительно расстаются.
— Получается, год — это критический отрезок, и если за это время люди не понимают, что действительно хотят быть вместе, то лучше расставаться?
— Да, в среднем за год можно понять, хочешь ли ты быть с этим человеком или нет.
— А какие критерии в данном случае показательны, как понять, что этот человек- твой?
Во-первых, следует узнать родительскую семью партнера, как строятся отношения между родителями и как сам мужчина относится к своим родителям, есть ли у него претензии к ним. Если девушка видит, что у мужчины острые отношения в семье, и он не хочет примиряться с родителями, то важно, как он реагирует на ее попытки об этом поговорить и как относится к ее мнению по этому вопросу. Если мужчина реагирует остро и не пытается рефлексировать по этому поводу, то лучше отношения с ним не продолжать, потому что такое поведение будет проецироваться потом на вашу семью. Как он ведет себя со своими родителями — так он и будет вести себя с вами.
Важно смотреть, как он дружит, умеет ли он это делать, как относится к подругам своей девушки и к тому, что у нее будет какая-то своя часть жизни, отдельная от него. В семье очень важен момент сотрудничества, а это вырастает именно из умения дружить, умения строить какое-то совместное пространство с другим человеком. Вместе с тем, дружба строится на верности, а это очень важно для потенциальной семейной жизни.
В- третьих, необходимо понимать, трудолюбив ли он. Для женщины очень важно, чтобы мужчина умел что-то делать по дому и стремился к этому. Также немаловажно, каков его социальный статус и мотивирован ли он на что-то большее, есть ли у него амбиции.
Затем стоит обратить внимание на то, как он преодолевает конфликты. За год в отношениях обязательно будут какие-то стычки, споры — обратите внимание, как мужчина из них выходит. Как-то на консультацию ко мне пришла женщина, которая жаловалась на агрессивность мужа, она ходила к батюшкам, те ей так же советовали терпеть, но ситуация лучше не стала. В процессе работы мы как раз вернулись к началу их отношений, и она рассказала, что они давно знакомы, со студенческих лет, и когда отношения подошли к рубежу возможного вступления в брак, жених стал очень конфликтным. Она тогда не обратила на это внимания, решив, что все само собой уладится. Конечно, ничего не изменилось, и в результате она получила агрессию и неуважение с его стороны.
Нельзя закрывать глаза на такие вещи, нельзя позволять другим людям, даже любимому мужчине, вести себя недостойно по отношению к тебе. Мужчина относится к вам так, как вы позволяете ему это делать. Это не значит, что необходимо встать в позу и огрызаться в ответ, достаточно тактично сказать: «Знаешь, мне кажется, что это не правильно, будь добр, не поступай так со мной в следующий раз». За этим кроется очень большая внутренняя работа, прежде чем ты так скажешь и сумеешь за себя постоять.
Но главное качество — это умение принимать ответственные решения. Мой любимый тест для желающих создать семью: «Как вы думаете, какими качествами должен обладать мужчина?» Обычно начинаются перечисления: ум, доброта, чувство юмора и т.д. Но в первую очередь — он должен быть ответственным. Это проявляется даже в мелочах. Часто девушки жалуются: «Инициатором, куда вместе пойти, всегда выступаю я». На самом деле, это ответственность мужчины — куда вывести девушку, чем ее занять, чтобы было что потом обсудить.
Все эти нюансы, если их не учитывать в семейной жизни, выльются в проблему непонимания. Их интересы могут ограничиться только обсуждением бытовых вопросов, и все будет складываться по поговорке: «быт заел отношения». Или супруги будут обсуждать только вопросы воспитания детей, и тогда они замкнутся только на подсупружеской системе и будут играть только родительскую роль. И все эти и другие причины могут провоцировать агрессивное поведение супруга. Они не будут нужны друг другу как друзья, любовники, собеседники. Они будут ругаться только по поводу детей, и неудовлетворенность в других сферах будет трансформироваться в упреки друг другу.
— В свете кризиса, с которым столкнулась современная традиционная семья, очень часто к личной жизни пастырей предъявляются сверхтребования, модель такой идеальной семьи. И проблемы, перед которыми могут встать такие супруги, вызывают массу противоречивых чувств не только у самих супругов, но и у паствы и просто людей посторонних. Приходилось ли Вам как психологу сталкиваться со сложными ситуациями в священнических семьях?
— Ко мне на консультацию иногда приходят жены священнослужителей, чаще всего — дьяконов. Такие истории случаются, не могу сказать, что особенно часто, но бывает. И священники, и матушки, о которых идет речь — это продукт нашего времени, люди, выросшие в современном обществе. Многие из священников — это люди, которые не имели какой-либо преемственности в служении Церкви, не были выходцами из священнических семей. Вообще, это очень деликатная тема, не потому, что не хочется раскрывать карты, а хотя бы потому, что фигура священника в жизни многих людей — сакральная.
Я сама для себя когда-то определила, что мой духовник должен являться для меня идеалом. Для меня и не важно, чем он занимается вне церкви, как он ведет себя в семье, потому что я понимаю, что он человек, у него могут быть минусы, но мне хочется оставить за ним какую-то тайну, как и за любым священником. Поэтому лично для меня плохих священников не существует, и в моем окружении оказываются только хорошие. Бог милует, образа недостойного священника я не видела. Когда ко мне на прием приходят матушки и говорят о недостойном поведении их мужей, мне сложно их оценивать, но вместе с тем, понятно, что они столкнулись с человеческим фактором. Говорят, что нет человека без греха, только Бог безгрешен.
— Но когда к Вам приходит женщина с подобной семейной историей, как Вы расставляете акценты в работе с ее проблемой? Вы предлагаете фигуру мужа не трогать вовсе и сосредоточиться только на тех причинах, по которым она находится в этой ситуации?
— Исходя из моего довольно скромного опыта работы со священническими семьями, могу сказать, что с ними не надо долго и глубоко работать, достаточно нескольких встреч, и уже видим ощутимый результат. Часто наш взгляд «замыливается», когда мы находимся внутри отношений, и достаточно мнения со стороны, чтобы увидеть возможные выходы из сложившейся ситуации. Включаясь эмоционально, мы можем видеть только одну сторону проблемы, очень тяжелую, травматичную, почти безнадежную, и рассмотреть альтернативные варианты просто не остается сил. Может, посторонние люди тебе и говорят о других возможностях, но ты их не слышишь, то ли из своего упрямства, то ли из-за неосознанного желания оставаться в своей проблеме, а может, действительно, уже нет никакого ресурса на поиск решения. И когда мы беседуем с человеком и раскладываем его ситуацию по пунктам, он находит внутренний резерв сил на работу со своей проблемой.
Как правило, матушки, которые приходят на консультацию, приходят со своими внутренними проблемами. Часто это бывает идеализация мужчины, завышенные требования к нему, особенно к носителю сана священнослужителя. Как следствие, когда ее ожидания не оправдываются, возникает сильная потребность в обвинении его и в самооправдании себя. То же самое происходит со стороны батюшки: от матушки он ожидает очень высокого уровня моральности, терпения и мудрости. У обоих партнеров здесь несколько идеализированные представления друг о друге.
— Какая модель отношений в семье была у женщины, если в своей семейной жизни она испытывает потребность страдать?
— Несмотря на то, что мы не роботы, а люди, человек иногда может так зацикливаться, что становится невозможным выбраться из определенного круга стандартных реакций. Здесь может работать перенос некой сформировавшейся негативной модели поведения, связанной с отношениями с близкими в прошлом. Такой перенос формирует устойчивый стереотип поведения в подобных ситуациях. И если какая-то ситуация не прожита полноценно, эмоции в ней не отработаны и не отреагированы, то мы переносим такое поведение на других значимых близких, в частности, на свою собственную семью. И там мы встречаем другого человека со своими моделями поведения и партнеры отыгрывают друг на друге что-то, что они не отыграли в своем прошлом.
В описываемой ситуации, возможно, был сформирован неправильный образ отца, возможно, его совсем не было, или он был пассивный, формальный. Отец мог недооценивать дочку, мало общался с ней, не восхищался, она не научилась общаться с мужчинами и ее муж может это чувствовать. Когда отношения с мужчиной сопровождаются постоянными унижениями, вплоть до рукоприкладства, можно говорить о том, что у женщины сформирован так называемый «комплекс жертвы».
Это сейчас довольно распространенная история, потому что в семьях сейчас часто присутствует доминирующая мать, которая подавляет своего мужа, в ответ он должен всегда что-то ей доказывать и, как следствие, он начинает воспринимать свою жену как мать, которой он в свое время чего-то не сказал, и сейчас хочет обязательно до нее «достучаться». Образуется очень устойчивый симбиоз «агрессор — жертва», которые через некоторое время меняются ролями.
В каждой такой паре жертва через некоторое время теряет терпение и стремится наказать своего обидчика, и теперь уже он старается защититься. Это созависимые отношения, каждый участник которых не может строить отношения по принципу свободы личности. Такие эмоциональные, страстные отношения могут длиться довольно долго, пока не дойдут до пика.
— А что если жертва дошла до этого пика и уже выступает в роли агрессора, а он не хочет лишаться своей роли?
— В корне такой связки лежит соревнование, потребность победить. Дело в том, что даже за образом жертвы скрывается скрытая, латентная агрессивность. Такой тип личности называется «покорно-зависимый». Снаружи этот человек кажется покорным и терпеливым, внутри же испытывает не самую добрую гамму чувств: гнев, раздражение, обиду. Его агрессия направлена на самого себя, он не научился выражать свои эмоции открыто, и это тоже является некой программой, заложенной в него родительским воспитанием.
Когда люди приходят ко мне на консультацию, они часто с обидой рассказывают, что батюшка им говорит: «Молись, терпи, люби», а я думаю, это очень правильная мысль для такой проблемной ситуации. Дело в том, что супруги когда-то раньше, когда только встретились, любили друг друга. Они хотели быть вместе и поэтому и не разошлись до сих пор, несмотря на все трудности.
Когда мы принимали решение о том, что хотим быть вместе с этим человеком, мы понимали, что у него тоже есть свои недостатки, но люди глубоко верующие по природе своей идеалисты и предпочитают их не замечать. Они предпочитают не говорить о сложностях, а оставить их на потом, с надеждой, что переделают своего партнера, а если не получится, то «стерпится-слюбится». На самом деле, переделать другого человека невозможно, и поэтому я придаю огромное значение добрачным отношениям. Очень важно пройти этот период осознанно и внимательно, чтобы избежать лишних страданий в семейной жизни.
В момент влюбленности мы предпочитаем видеть свои отношения идеальными, а партнера безгрешным, но реальность далека от идеала. Наша задача — делать друг друга счастливыми и помогать друг другу стать лучше. Поэтому «молись» в данной ситуации значит: «Господи, дай моему любимому супругу/супруге то, чего ей не достает». И желательно, конкретизировать: «помоги ему быть более чутким, даруй ему спокойствие, силу духа» и т.д.: формулировать те качества, которые, как кажется, отсутствуют у супруга. Часто проблемы в отношениях даются людям именно для того, чтобы, «поварившись» в них, они научились новой для себя модели поведения. Хочется, чтобы изменения происходили быстро, в мгновение ока, но так не получается.
Терпение — это очень важно, даже не в смысле смирения и покорности, а скорее, мудрости. Очень часто в основе семейного конфликта лежит потребность доказать, спорить, что вызывает большое нетерпение у спутника жизни. Агрессия с его стороны может быть своего рода провокацией на то, чтобы его успокоили и услышали.
В конфликте всегда принимают участие оба, в разной степени, в зависимости от ситуации. Возможно, если ты промолчишь, потерпишь в ответ на агрессию, то потом будут силы для того, чтобы выразить свои эмоции по-другому, спокойно. И тогда супруг сможет тебя услышать, потому что люди больше реагируют не на слова, а на тональность. Когда мы кричим или спорим, другой вынужден защищаться от боли и думает, как бы ему выжить, и поэтому слышит только себя. Вот почему общение не может принести положительного результата.
Тем, кто жалуется в ответ на агрессивное поведение своего супруга, важно понять, что стоит за этим, какие у него мотивы. Чаще всего мы думаем только о себе, что происходит в эту минуту со мной, в то время как агрессия для партнера — это его способ защиты, выбранный когда-то. Он нападает первым, потому что боится тебя, не знает, что от тебя ожидать, или наоборот, слишком хорошо знает твои типичные реакции.
Как правило, люди боятся друг друга, потому что используют непозволительные приемы общения. Жена упрекает мужа: «Всегда ты так делаешь, никогда не можешь довести дело до конца, ты всегда такой упрямый/глупый/незрелый». Но он ведь не всегда такой. И потом она удивляется, когда он на нее кричит: «Ведь я ничего такого не сказала, я сказала только правду». И из этой «правды», кажущейся добродетельности, вырастают большие конфликты и обиды. Если хочешь, чтобы тебя услышали, тебе в первую очередь нужно научиться слушать самому. Так что жертва может сама и не начинать ссору, но она, несомненно, вносит свой вклад в развитие этого процесса.
Как правило, людям с комплексом жертвы свойственно принимать все на свой счет. Если кто-то выплескивает на них негатив, они с готовностью принимают на себя вину и считают, что это они действительно во всем виноваты. За агрессивным поведением стоит много сопутствующих причин. Когда у агрессивного человека возникает потребность в выражении эмоций, ему важно это высказать. На самом деле он ищет «благодарного» слушателя, который его услышит и поймет, не оценивая его поведения и не вступая в спор. Конкурировать с агрессором, доказывать ему, что он не прав — не конструктивно, нам необходимо каждую ситуацию использовать для сближения, а не для конфликта. Необходимо стараться построить отношения таким образом, чтобы ему всегда хотелось прийти к нам со своими проблемами.
Ну что же, уважаемый читатель, чувствую тебя одолевают сомнения, относительно правильного выбора в своей жизни, раз ты читаешь эту статью из категории семейной психологии. Конечно сомнений у человека может быть много, когда встает вопрос о системе его ценностей, а также о взывании к его истинным, человеческим качествам, без которых нормальную семью не создашь. Пожалуй я не буду общаться с вами в этой статье, от первого лица с индивидуальным к вам обращением, подобно тому, как я ее начал, это может быть и стоило бы сделать, но все же я напишу ее в привычном для себя стиле, несколько обобщив нас всех. Как-то легче воспринимать информацию, которая относится не к тебе, речь идет вроде бы как о других людях, которые вечно что-то делают неправильно, сомневаются, допускают ошибки, боятся, в общем ведут себя не так, как согласно нашему пониманию они должны вести. И все же к вам, как ко всем вместе, так и к каждому в отдельности, я обращаться буду, вы только не проецируйте все внимание конкретно на себе, иначе это помешает вам в принятии некоторых моих тезисов, а следовательно и статья в целом будет для вас бесполезной.
Когда речь заходит о семье, этот вопрос встает особенно остро, ведь семья это ответственность, а многие одного только этого слова боятся как огня. О себе я не очень люблю много говорить, это очень важно для поддержания нужной для вашего правильного восприятия моих статей дистанции, но в данном случае стоит привести пример из собственной жизни, дабы моя статья для вас не была пустой. У меня прекрасная семья, просто замечательная, хотя были и порой еще случаются ссоры, все же мой семейный очаг достаточно прочный, и поэтому я не только с позиции психолога буду вам рассказывать о семье, но и с позиции семьянина. О семье, как о части социальной структуры, хотя какая там часть, это основа нашего общества, существует достаточно много мнений. Для кого-то это святое, а кто-то считает ее ненужной формой человеческого существования. Вот к примеру Ошо называл семью – одной из форм проституции, вернее он назвал этим брак, но по сути и саму семью, ибо одно ведет к другому.
Конечно понимать уважаемого мною философа, книги которого я когда-то с удовольствием прочел, можно и несколько иначе, говоря что он имел в виду жизнь без обязательств, без запретов и ограничений, имеющими место в браке. Собственно в книгах он это и подчеркивал, но давайте с вами вдумаемся в корень этого утверждения, что брак, а вместе с ним и семья, имеют в нашем обществе неверную структуру, разве не стоит за этим призыв к безответственной жизни? Если вы задаетесь вопросом о целесообразности создания семья, лично для вас, меня интересует только одно – в какой среде выросли вы. Не будем с вами перечислять многочисленные эксперименты психологов, не будем перебирать различные аспекты семейной жизни, без которых человек не способен быть полноценным в психическом плане, все это вы и без меня прочитаете в других статьях, книгах, посмотрите в фильмах о семье. Я предлагаю вам взглянуть на этот вопрос с фундаментальной точки зрения, фундаментальной для человеческого счастья. Дает ли семья человеку счастье?
Наверное вас больше именно этот вопрос интересует, ведь взвалить на свои плечи крест, можно лишь при условии, что в этом есть особый смысл, тогда и ноша не будет тяжелой. Вопрос счастья, к сожалению тут не однозначен в своей оценке, ибо если ассоциировать его с внешней формой существования, то никогда к гармонии не придешь, ведь во внешнем мире все слишком индивидуально, и построено на человеческом эгоизме, так где благо для одного, боль и страдания для другого. Но все же некоторые вещи сделать можно, рассуждая о правильном выборе. А именно, можно просто взвесить жизнь без семьи и жизнь с семьей. Вообразите себе ту и другую жизнь, и подумайте над тем, какая из них интереснее и приятнее. Когда в моей голове возникают сомнения, относительно чего-либо, мне подобный способ сравнения одного с другим, как правило, помогает максимально правильно определиться с выбором. Правда для этого необходимо иметь хорошее воображение. Поговорка гласит о выборе между двух зол, когда разумеется разумно выбрать меньшее, но я бы не стал так конкретизировать форму этого выбора, ибо это уже отождествляет его как таковой. Нет никаких зол, есть два варианта, один из которых даст вам гораздо больше благ, чем другой, и вам лишь стоит четко понимать, какая жизнь ждет вас в случае если вы заведете семью или же не станете этого делать.
Есть еще один вариант для вашего выбора, свойственный природе человека, любящего гнаться за двумя зайцами – это завести семью, но и продолжать жить безответственной, ни к чему не обязывающей жизнью. По моим личным наблюдениям, таким выбором пользуются многие, но он не приводит их ни к чему хорошему, ибо страдают оба направления, недополучают так сказать, а в итоге получается и семья черт знает какая, и личная жизнь человека похожа на жизнь отброса. И это не моя точка зрения это состояние внутреннего мира тех людей, которые совершают такой выбор, не решаясь быть либо безответственным одиночкой, либо нормальным семьянином. Как же поступить спросите вы, вы уже прочли так много, а я все вам не говорю как же лучше поступить, ваши сомнения вас не покидают по мере чтения этих строк. Но я вам ничего говорить не буду, это противоречит моей политике не только с профессиональной точки зрения, но и как человека, и в особенности как человека учащему вас осознанности. А знаете почему я не должен этого делать? Дело в том, что вы сами должны понимать, что для вас лучше и правильно, моя задача заключается только в одном – заставить вас думать, а по возможности и осознать свое желание.
Вы не знаете чего хотите, в этом-то и вся проблема, вы хотите того, что вам навяжет ящик с антенной, гламурные журналы, различные статьи, мнения других людей и вообще любая информация извне. Коллективная система ценностей давит на вас, а она сейчас вся перековеркана до неузнаваемости, кто только не берется вас учить как лучше и правильнее жить, а что вы сами, разве у вас нет своего понимания на этот счет? Оно у вас конечно же есть, но зарыта под всем вышеупомянутым мусором так далеко, что вы даже не пытаетесь найти свою собственную точку зрения, которая не может быть вашей собственной до тех пор, пока вы не проанализируете всего себя целиком и не придете к выводу о том, что лучше всего именно для вас. Поймите, нет другой такой же модели как вы, все судьбы разные, следовательно, не может быть правильного выбора для всех, он всегда индивидуален. По общей форме ваш выбор только может быть схож с выбором большинства, не надо впадать в маразматическую крайность и абстрагироваться от так называемых стадных инстинктов.
Такое поведение свойственно людям, которые просто не мыслят, понятие думать для них чуждо, они не выбирают в полном смысле этого слова, они выбирают из уже предложенного им. Вы по натуре человек умный и ваша осознанность может быть вами задействована в полной мере, поэтому я не стану в вас это убивать, хватит советов и рекомендаций, начните наконец думать своей головой. И так, что же у вас есть, на одной чаше у вас находится семейная жизнь со всеми вытекающими из этого последствиями, а на другой жизнь без семьи, жизнь как любят многие говорить более свободная. Что у вас перевешивает на этих весах? Вот только не спешите отвечать на этот вопрос, я вас умоляю не делайте этого. Не надо на него реагировать, подумайте над ним, подумайте хорошенько. Позвольте, я подкину вам немного мыслительной пищи для ваших раздумий, в виде некоторых утверждений о жизни по обе стороны данного выбора. Вы лишите себя удовольствий, как вы думаете, если станете семейным человеком, от многого откажитесь, многое ли потеряете?
Причем я говорю не просто о семье, а о нормальной, полноценной семье, даже без ребенка возможно, во всяком случае в первое время, но со всеми обязательствами с вашей стороны с полной ответственностью? Я знаю, что многие из вас ответят – да, мы многое потеряем и многое не сможем в таком случае, мы себя ограничим в наших желаниях. А являются ли эти желания вашими на самом деле? Вот в чем действительно вам стоит разобраться, ибо от навязанных желаний, человек потом испытывает сильное чувство неудовлетворения, когда истинная система ценностей начинает потихоньку всплывать, человек начинает испытывать недовольство собой и своей жизнью. Впрочем, я не берусь утверждать, что в нашем многовековом общественном понимании, хоть какое-то благо является оригинальным, на любой выбор действует определенная подоплека извне. Человека можно приучить жить по абсолютно неприемлемым для него правилам, по таким правилам, которые абсолютно не отвечают его интересам и противоречат его природе. Пример тех же сект яркое тому подтверждение. Однако, если никто и ничто не искажает восприятие людьми реальности, то они стремятся к созданию семейных отношений, они заводят детей, растят их, и получают от этого удовольствие. Семья не ограничивает человека, как полагают некоторые люди, она наоборот, дополняет его жизнь.
Семья, друзья мои, это своего рода база, на которую человек может опереться всегда, в том числе и в трудные времена, чтобы не пасть духом и не сдаться, когда жизнь подкинет ему новые испытания. А она их всегда подкидывает. Если же вы будете стремиться к тому безответственному образу жизни, который кажется более свободным и привлекательным, то может быть и получите больше ощущений, которые доставят вам определенное удовольствие, но при этом у вас образуется внутренняя пустота, из-за подсознательного ощущения бессмысленности жизни. Ведь так устроен человек, что в его задачу по задумке природы входит в том числе и продолжение своего рода, причем при определенном понимании этой задачи, человек стремится сделать это наиболее достойным образом, чтобы не просто наделать детей, а сделать из них достойных людей, чтобы они были личностью, достойной уважения. Так что вот этот навязанный, как я считаю, людям, несерьезный, развязный образ жизни, подходящий для безответственного человека, не обремененного обязательствами, хоть порой и выглядит достаточно привлекательно, да это пожалуй так оно и есть на самом деле, ведь тот выбор, в котором надо меньше прилагать усилий и в котором меньше от себя надо требовать, всегда привлекает наше внимание, тем не менее, не отвечает нашим интересам. Многие люди хотят легкой и беззаботной жизни, в которой много удовольствия и мало страданий, но такая жизнь сильно ограничивает нашу жизнь, и в погоне за ней люди многое теряют.
Все гениальное у нас просто, а так ли просты сами гениальные люди, так ли проста их жизнь? Разве человек не рожден для усилий, которые ему необходимо предпринимать для всего, даже для того, чтобы просто дышать воздухом, разве не для того мы испытываем страдания и боль, чтобы жить?
Вопрос кажется философским, но ответ на него мы наблюдаем каждый день, трудности, вот что делает нас живыми, вот что лежит в основе самой жизни, в основе блага и в основе счастья, а удовольствие разлагает человека, оно убивает, удовольствие основанное на отсутствии усилий – вот что является врагом человека, ведущим к его погибели, как в духовном, так и в физическом смысле этого слова. Но не надо мазать этим выводом все удовольствие, ибо есть удовольствие от жизни, от усилий и результата этого усилия, удовольствие от стремления, мечтания и превращения мечты в реальность, удовольствие от созидания, удовольствие от смысла, который должен быть во всем, что вы делаете. Это удовольствие, это настоящее счастье, доказанное неоднократно множественными примерами из жизни людей, да и из жизни каждого из вас тоже, это то, чего действительно заслуживает каждый из нас. Но это вопрос вашего выбора, не моего, не кого-то еще, выкиньте из головы все авторитеты и точки зрения, вы решаете, какой будет ваша жизнь, будет ли это жизнь семейного человека, или человека без семьи, более никаких определений тут быть не может. Ваш выбор не имеет оценки, он ваш целиком и полностью, а это значит, что он верный, верный по той форме мышления, которая у вас сейчас преобладает в голове.
А вот сама эта форма может быть ошибочной в плане чужеродных тел в вашей голове, это не физические тела, это мысли, чужие мысли, образы, сценарии жизни, вот что это за тела без физической оболочки, они-то и могут сбивать вас с толку. Я свой выбор сделал, вы о нем знаете, это мой выбор, я им доволен, он меня полностью удовлетворяет и чтобы не произошло в будущем, о прошлом и настоящем я жалеть не буду. Ваш выбор должен быть аналогичным, должен не потому, что я так сказал или это где-то написано, или является псевдо истиной, ваш выбор является вашим долгом перед самими собой. Он, ваш выбор, не должен вас терзать, не должен порождать в вас сомнения относительно своей правильности, не должен мучать и напоминать о себе. А таковым он будет лишь при условии, что это действительно ваш выбор, который вы сделали осмысленно, и поэтому не ищите больше ответов на вопрос о том, нужна ли вам семья или нет, хватит чужих мнений на этот счет. Не надо даже анализировать эту статью, вам надо просто освободить свой ум от чужих точек зрения и чужих выводов, надо обратить внимание на самих себя и дать себе определение как человеку с набором присущих вам качеств.
Очень многие люди хотят счастья, не всегда понимая, в чем оно для них заключается, но все же хотят. Но тем из них, кто задавал мне вопрос о том, как им стать счастливыми людьми, я задавал вопрос встречный, и это не был вопрос о понимании ими счастья, нет, это после я мог его задать или не задать вовсе. Вопрос мой был другим – сколько человек готов заплатить за свое счастье, не деньгами разумеется, а принципами и формой жизни, которой он живет. Чем вы готовы пожертвовать ради счастья, можно и так поставить этот вопрос, ответьте себе на него и в принципе поймете в чем оно для вас заключается. Ибо если все ваше счастье в бутылке, в барахле, в дорогих игрушках, в многообразии сексуальных партнеров, в еще чем-то, что делает вас по-настоящему счастливыми, тогда не заводите семью, не обрекайте на страдания ни себя, ни вашу жену или мужа, ни, в особенности, детей. Плохая семья, неблагополучная семья, становится источником страдания многих поколений, ибо дети в таких семьях часто такие же безответственные и безалаберные, как и их родители, а их дети соответственно тоже и так из поколения в поколение.
Хорошо если кто-то решит разорвать эту бессознательную цепочку бессмысленных действий, решит понять, что ему действительно надо и как следует строить свою жизнь, а если нет, то люди так и продолжают поступать не осмысленно, просто так, как надо, не понятно правда кому надо, зачем надо, в общем полное безумие. Для всего в этой жизни человек должен вырасти, он должен вырасти для семьи, больших денег, для другого окружения вокруг себя, жизнь не прогибается сама по себе, ее можно только прогнуть своими усилиями. Каждый человек в этой жизни, занимает ту нишу, которой он соответствует, он имеет ту жизнь, какую заслужил. И если она его не устраивает, ему следует начать работать над собой, ибо он по форме подходит именно к той жизни, какая у него есть в настоящий момент. Если по форме вы не подходите для семейной жизни, то остается только определиться с тем, хотите ли вы соответствовать образу действительно настоящего семьянина, человека, жизнь у которого именно такая, какой она и должна быть.
Делая свой выбор, думая какое-то время над ним после прочтения этой статьи, спешить ведь вам не надо, думайте не над тем, что даст вам семейная жизнь, думайте над тем, каким человеком вы должны для нее стать, и если этот человек вас устраивает, тогда ваш выбор очевиден. Но это должно быть ваше решение, ваш выбор, только в таком случае вы не пожалеете о нем.
Деликатная сфера — дела сердечные и семейные. Авторы таких вопросов не всегда называют себя, но тема волнует многих. Ответить мы попросили председателя Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства протоиерея Димитрия Смирнова.
О сожительстве и венчании
— Отец Димитрий, частый вопрос: почему для венчания обязательна регистрация в загсе?
— Потому что загс выдаёт свидетельство о том, что вы муж и жена. Раньше, когда Церковь была государственной, священник сам регистрировал брак. А сегодня функции разделены: государство ставит штамп в паспорт, а церковь венчает.
— А без регистрации жить — грех? Даже в любви и согласии?
— А почему бы тогда не сходить в загс? Обычно причина одна: чтобы проще было в случае чего расстаться. Брак означает совместную собственность, общие права на имущество. Это ответственность. Если люди её избегают, значит — это не семья, а временное сожительство. «Сегодня мне удобно — я живу с тобой, а завтра будет видно».
— Вы отказываете от причастия тем, кто живёт в таком союзе?
— Строго говоря, такой человек должен выходить из храма при возгласе «Двери, двери!». По канонам он не имеет права присутствовать на важнейшей части литургии. Потому что совершает блудный грех и тем самым ставит себя вне Церкви. Но сейчас из храма не выводят, пусть стоит. А к исповеди, соборованию его допустить нельзя. Хочешь стать членом Церкви — соблюдай правила. А быть одновременно блудником и христианином не получится.
— А если человек скроет, что с кем-то сожительствует?
— Это абсолютно бессмысленно. Вы же приходите в храм не по указке, а ради своей души, к Богу, а не к священнику. Бога не обманешь. Если ваш союз прочен — вступайте в брак и венчайтесь. Если нет — прекратите блудить. И тогда вам открыт путь в Церковь.
Что до свадьбы можно и чего нельзя
— Девушка спрашивает: что можно позволить жениху до брака?
— Очень многое: вести задушевные беседы, писать стихи, дарить цветы, сочинять песни, стоять под окном, заботиться, любить.
— А целоваться?
— Лучше не надо. Пусть немного потерпит.
— А если он просит, тянет к дивану, обижается и грозит уйти?
— Надо ему объяснить: «Милый, я из другой системы. Если ты меня полюбил и делаешь мне предложение, я его рассматриваю. И если соглашусь, назначим день свадьбы. Но не уверена, что скажу «да», потому что раз ты начинаешь с дивана, то вряд ли мне подойдёшь».
— А он говорит: к свадьбе пока не готов, но без ума от тебя…
— Тогда прощай. И если он уйдёт — слава Богу.
— Но девушка его любит. И уступает, надеясь позже оформить отношения.
— Напрасно надеется. Какой глупец женится на той, которая и так ему принадлежит? Он ей годами будет морочить голову. Скажет, что надо скопить на шикарную свадьбу, разбогатеть, купить дом... Потому что зачем ему проблемы? Рядом молодая, красивая, я люблю её, она меня, живём вместе. Всё прекрасно! И так будет, пока я не встречу в метро другую, которую полюблю ещё больше…
Об интимном
— Могут ли верующие супруги использовать контрацепцию?
— По церковным правилам, контрацепция — это покушение на убийство. И если она эффективно сработала, то это совершённое убийство. Именно так.
— Но бывают же ситуации, когда люди не в состоянии растить много детей — ни сил, ни средств…
— Если православные супруги категорически не хотят иметь больше детей, у них есть один надёжный и не связанный с грехом способ — воздержание.
Надо ли готовиться к семейной жизни
— Как не сделать ошибки, выбирая себе пару?
— Нужно долго, не менее года, узнавать того человека, с кем собираешься жить. Задавать ему вопросы. Например: «У нас будут дома иконы?», «Мы будем воспитывать детей в православной вере?». Или: «В какой храм ходишь?» И если ответ «Ни в какой» — есть повод задуматься, стоит ли развивать знакомство.
— Бывает, что муж прилично зарабатывает и хочет видеть дома хозяйку, мать, а женщина сама стремится делать карьеру…
— Надо заранее присмотреться к родителям своей невесты: какие у них отношения, какой уклад. Люди часто воспроизводят родительскую модель поведения. Если у юноши в голове один проект, а у девушки другой, то с семейным строительством возникнут проблемы. Но главное — у них должна быть общая цель.
— Какая? Каждый хочет счастья…
— Счастье — это состояние, возникающее в хорошей семье. А цель православной семьи — построение домашней церкви, где муж — священник, жена — дьякон, то есть его помощник, а дети — народ Божий, их надо привести к Христу.
— Молодожёны обычно думают о другом.
— Поэтому на три брака в России приходится два развода. Общая цель исчезла, остались индивидуальные желания. Иногда совсем простые: возникло влечение — женятся, охладели — развод. Вступают в брак, чтоб было «кому постирать». Или выходят замуж, чтоб в доме «мужиком пахло». А потом мучаются.
— Семейной жизни должна предшествовать какая-то подготовка?
Создание семьи — это трудный и долгий процесс, который не всегда заканчивается успехом. В большинстве случаев получается отличная и уютная ячейка общества, а в некоторых остается боль и разочарование. Как избежать этого и сформировать полноценную семью? Этим вопросом задаются многие молодые девушки и парни, именно поэтому стоит приступать к его решению!
Что мешает созданию семьи?
Необходимо также разобраться с проблемой, что вам мешает для создания счастливой семьи. Это может быть несколько факторов:
- Постоянная занятость. Вы либо чем-то сильно увлечены, либо всегда на работе, либо ваш быт состоит из семьи, детей. В таком случае просто необходимо развеяться, прогуляться, заняться чем-то интересным.
- Родители. Если ваша мама против отношений с определенным человеком, то невольно в голове появляется вопрос: "А стоит ли их начинать?" В любом случае вы уже взрослый человек, так что старайтесь принимать решение самостоятельно!
Серьезные знакомства для создания семьи
Вы еще не семейная пара и у вас нет претендента для того, чтобы ей стать. Тогда необходимо найти человека, который бы смог осчастливить ваш семейный досуг, сделать жизнь яркой и веселой! Стоит приглядеться: возможно, этот человек находится рядом с вами. Для начала поищите заботливого парня или девушку вокруг себя.
Если же никто не делает вам комплименты, не одаривает подарками и другими приятными событиями, то пора отбросить людей из своего окружения. Теперь сделайте следующие действия:
- Выйдите на улицу. Погуляйте, больше проводите времени на свежем воздухе. Есть возможность, что ваш человек находится близко. Поэтому гуляйте!
- Сайты знакомств. Посетите различные сайты для знакомств, страницы привлекательных мужчин в социальных сетях. Не стоит быть слишком навязчивой, но написать первой можно!
Для того чтобы начать отношения, необходимо долго и усердно работать, а не просто сидеть на одном месте. Обязательно пробуйте, ведь каждая попытка приближает вас к успеху!
Что стоит предпринять вначале? Первые шаги к совместному счастью
Для начала, пока вы до сих пор являетесь обычной парой, вам необходимо не только создать доверительную атмосферу, но и проделать следующий перечень действий:
- Избегать ссор и конфликтов. Для создания счастливой семьи вам необходимо стараться избегать крупных ссор, страшных конфликтов. Пытайтесь либо перевести их в шутку, либо находить решение проблемы вместе. Выслушивайте замечания второй половинки, высказывайте свое мнение, но не слишком сильно. Работайте над собой и первым делом обращайте внимание именно на себя.
- Не давайте другим людям вмешиваться в вашу личную жизнь. Не стоит всем рассказывать, какие у вас проблемы, особенности в семье. Пытайтесь разобраться со всем самостоятельно, с парнем. Если есть какие-то беспокойства, то не стесняйтесь — обсуждайте их со второй половинкой. Ваш будущий дом — это ваша уютная территория, в которой сразу необходимо закладывать понимание и доверие.
Все это стоит учитывать, пока вы являетесь обычной парой. Не создавайте особых конфликтов и старайтесь не разглашать все секреты вашей личной жизни. Можно просить совета у родителей, подруги, но делать это в пределах разумного.
Как формируется семья? Или из чего строится жизнь?
Теперь вы больше, чем пара, если начали доверять друг другу и перестали все ссоры делать чем-то важным и слишком акцентировать на них внимание. Пора создавать ячейку общества, и на втором этапе сделайте это:
- Одно из условий создания семьи — это Пока вы еще пара, это может быть не так важно, но когда вы начнете совместную жизнь, то все перемены будут налицо. Именно поэтому заранее планируйте все свои действия, старайтесь распределять обязанности. На этом также основывается создание православной семьи.
- Одно из важных условий создания благополучной семьи — общий ребенок. Поэтому, если вы хотите завести малыша, то обязательно обдумайте этот важный жизненный шаг, рассчитайте примерные расходы. Чем раньше у вас появится ребенок, тем быстрее сможет получиться хорошая семья. Не стоит затягивать, но и рождение должно быть в соответствующих условиях.
Когда вы учтете 2 этих пункта, то станет намного проще завести добрую и любящую семью.
Как создать дружную семью? Основные правила в семье с ребенком
В современном мире развития компьютерных технологий, новых сфер в информационной структуре каждый человек становится в той или иной степени зависимым от гаджетов. Именно поэтому обычное дружеское общение уходит на второй план. Для того чтобы его вернуть, необходимо:
- Одним из самых важных аспектов создания семьи является понимание маленьких радостей вашего ребенка. Постарайтесь вспомнить, когда малыш был больше всего счастлив, и повторить этот момент! Найдите достаточное количество времени, которое сможете уделить ребенку. Именно за то время, которое вы проведете с ребенком, вы сможете узнать о его желаниях, переживаниях.
- Новые знакомства. Для создания семьи необходимо сразу приучать своих детей к распорядку дня. Покажите малышу какого-нибудь ребенка его возраста, который застилает постель, делает уроки. Его можно поставить в пример, но не стоит перебарщивать. В противном случае дети могут подумать, что вы их не любите, и очень сильно расстроиться.
- Если есть свободная минутка, то поговорите с малышом. Во время прогулки, завтрака или в другой свободный момент расспросите, как у него дела, чем занимались в или школе. Поддерживайте диалог, если это понадобится.
Самое главное — разговаривать с людьми, и ваш ребенок не является исключением, скорее наоборот, ярким примером.
Почему отношения угасают? Теплые чувства в семье
Рано или поздно вы начинаете осознавать, что в ваших чувствах наступает кризис. Былая страсть уже прошла, все дни становятся обычными и невзрачными. Что же делать? Ищите ответ:
- Создание семьи. Мужчины в некоторых семейных парах очень часто забывают о том, что время очень быстро летит и пора начинать строить семью. Именно поэтому, если вы до сих пор еще являетесь любящей парой, но отношения начинают угасать, то задумайтесь о построении семейного очага.
- Смиритесь. Если вы уже семья, то просто примите мысль о том, что отношения не всегда будут прекрасными. Вспомните, за что вы полюбили мужа или жену? Прокрутите у себя в голове теплые и приятные моменты, станет легче.
- Комплименты. Вы считаете, что ваш мужчина перестал делать вам комплименты? Тогда одарите лестными словами его! Напомните, какой ваш парень умный, сильный и хороший! Делайте комплименты первой, чтобы получить их обратно!
- Решайте все проблемы спокойно. Возникла Какая-нибудь другая неприятная ситуация, из-за которой вы с женой сильно поругались? Попытайтесь в следующий раз решить конфликт по-другому, используя нежность и понимание! Ведь именно понимание — основа будущих семейных побед и один из важнейших аспектов создания семьи!
- Не будьте эгоистичным человеком. Не думайте только о себе, заранее предугадывайте ситуации и заботьтесь о своей жене, детях. В идеальных семейных парах супруги зависят друг от друга, но в равной степени.
Еще один аспект, который стоит выделить в отдельный пункт, — это Каждый человек совершает ошибки. Ведь если что-то делать в первый раз, то недочеты возможны.
Если человек совершил ошибку и искренне раскаивается в ней, то забудьте и простите. Никто не застрахован от неприятных случаев. Также не стоит напоминать партнеру о проблеме и делать ее "уроком всей жизни". Семейное счастье состоит из заботы и тепла. Вы сами его строите, вкладываете нежность. Создание семьи женщиной — это самое главное в ее жизни.
Заключение
Для того чтобы создать хорошую и дружную семью, необходимо много работать над своим счастьем!
В первую очередь создание семьи — это трудный процесс, который включает в себя: понимание друг друга, умение прощать и договариваться, распределять обязанности и т. д. Но все в ваших руках, именно поэтому пользуйтесь моментом! Пока вы еще обычная пара, но скоро будете семьей! Учитесь планировать и предугадывать ситуации!
