Пожалуй, каждый читатель, взглянув на название статьи, обязательно вспомнит такой пример: он тоже встречал в жизни замечательные семьи, в которых почему-то выросли проблемные дети. А может быть, и сам столкнулся с такой проблемой: старался детям дать все, а ожидаемой отдачи не получил.
Чаще всего такое происходит в семьях, где ярко выражен культ детей. Что это значит? Это значит, что интересы всех членов семьи подчинены ребенку. Кажется: что в этом плохого? Сама идея посвятить свою жизнь воспитанию детей очень хороша; плохо другое: родители не должны забывать о себе и не должны давать ребенку установку на то, что он – главный.
Как это происходит?
Происходит это незаметно. Постепенно все члены семьи начинают руководствоваться одним единственным правилом: все лучшее – ребенку. Родители могут отказать себе во вкусностях – пусть большая часть (а порой и всё) купленных фруктов достанется любимому чаду, он же растет… Папа и мама могут проходить в тех же сапогах или туфлях, что и в прошлом сезоне – обновка нужна ребенку.Взрослые легко могут отказать себе в праздниках и выходных, если нужно зарабатывать деньги для «наследника»» или «наследницы». Они с радостью уступят лучшую комнату: пусть малыш играет или занимается уроками там, где светлее и просторнее. Чуть позже родители не поскупятся на репетиторов, пусть даже придется себе во всем отказывать; не побоятся взять на себя обременительный кредит, лишь бы их сын или дочь получили то образование, которое пожелали. И так далее. Еще через какое-то время они останутся без всех своих сбережений или влезут в огромные долги, чтобы организовать своему ребенку роскошную свадьбу.
А когда же начнут жертвовать своими интересами ради родителей дети?
Скорее всего – никогда. Если они привыкли с самого детства только получать, у них нет установки на то, что они кому-то что-то должны, тем более родителям! Последние просто обязаны решать все их проблемы. Ничего не поделаешь: родители сами внушили своим детям, что живут только ради них – своих личных интересов у них нет.
Что делать, чтобы не стать «рабом» своего собственного ребенка?
– баловать без фанатизма: не стараться угодить во всем и потакать всем прихотям;
– не давать лишних денег;
– приучать к ответственности: определить обязанности по дому, поддерживать уровень успеваемости в школе;
– объяснять ребенку, что мама и папа устают на работе, иногда плохо себя чувствуют – в такие моменты им особенно нужна помощь;
– все, что есть в доме вкусного, делить между членами семьи поровну (или хотя бы “не забывать” о ролдителях).
Родители должны следить за своими словами
Ни в коем случае не подчеркивать значимость ребенка в семье, не произносить при нем такие слова: «все ради него», «пусть у него будет то, чего не было у нас», «нам для ребенка ничего не жалко», «лишь бы только дитя было довольно». Вы можете так думать и так поступать, но поймите: дети принимают все слова слишком прямолинейно. Подобные выражения откладываются у них в подсознании, они начинают верить в то, что родители обязаны в любых ситуациях руководствоваться только такими «лозунгами», они просто не имеют права отказывать в чем-то своему любимому сыночку или доченьке.
Эгоиста перевоспитать очень трудно
Легче не допустить того, чтобы ребенок стал эгоистом, чем впоследствии перевоспитать его: и чем старше он будет становиться, тем меньше шансов будет оставаться у родителей на то, что он изменится. Наоборот, будет расти ребенок, будут расти и его запросы: родителям все сложнее будет удовлетворять все его желания. В конце концов, часто получается так: уже далеко не молодые родители просто устают сопротивляться и безропотно отдают своему взрослым детям все, что у них есть, оставаясь при этом бедными, никому не нужными, брошенными стариками!
Чтобы такое не случилось в вашей жизни, вовремя перестройте отношения со своими детьми. Успехов и терпения вам!
Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, расскажет 4mama .
Многие родители, особенно мамы, очень часто отдают своим детям всю себя, заботясь о своих чадах, часто забывая при этом позаботиться о себе.
Казалось бы, что дети в будущем непременно должно быть благодарны своей маме за такое отношение. Но что мы видим часто в итоге?
От таких детей нередко можно услышать неуважение к родителям, проявления эгоизма и фразы в роде «Кто тебя просил (отказываться от работы, своего хобби, своих интересов)?!» К тому же часто мамы, всецело посвящая себя детям, часто тем самым разрушают свои отношения с мужем, и нередко из-за этого в итоге остаются одни. При этом совершенно не переживая по этому поводу, ведь у них же есть дети, есть ради кого жить.
К сожалению, в конце они вообще могут остаться в полном одиночестве, потому что у детей начнется своя самостоятельная жизнь, а новый супруг так и не появляется (да и как ему вклиниться, если у такой женщины на уме только дети).
При каком поведении родителей дети вырастают эгоистами?
Родители все делают за детей
Причины такого поведения взрослых могут быть разными. Первое, это когда маме проще и быстрее самой что-то сделать, чем просить ребенка, потому что у нее и так мало времени на все.
Второе, это когда мама продолжает считать, что ее сын или дочь еще слишком маленькие или болезненные, и они просто сами не справятся (даже если им уже через месяц 18 лет исполнится). Часто можно увидеть подобную ситуацию в общественном транспорте, когда мама заходит с довольно взрослым сыном в вагон метро и усаживает его на свободное место, оставаясь при этом сама стоять.
Такие дети привыкают ничего не делать, и рассматривают родителей скорее как обслуживающий персонал. Тем более что взрослые сами их к этому и приучили. Для детей такое поведение уже становится нормой.
Не стоит тогда удивляться, когда уже взрослый совершеннолетний ребенок будет продолжать ходить и просить или даже требовать у мамы денег, не сможет найти нормальную работу (там же надо прилагать усилия) и дома у него будет постоянный бардак (ведь он не привык сам себя обслуживать).
Родители откупаются от детей подарками и игрушками
Чтобы дети им не надоедали, некоторые родители, из-за занятости или по другим причинам банально откупаются от своих детей разными, в том числе и дорогими подарками.
Такие дети в скором времени привыкают к тому, что материальные вещи важнее человеческих отношений и родительского внимания. Происходит замещение ценностей. При этом часто эти люди чувствуют себя глубоко несчастными.
И в будущем от родителей продолжают требовать все больших и больших материальных благ и подарков - ведь взрослые сами их к этому приучили!
Постоянная критика и завышенные требования
Бывает и другая крайность, когда родители требуют слишком многого от детей. Или же слишком придираются к какому-то одному ребенку, например, в многодетной семье, особенно если ребенок нежеланный и нелюбимый.
Взрослея, такие дети стараются как можно скорее покинуть родительский дом и начать самостоятельную жизнь, чтобы избавиться от постоянного прессинга.
Осуществляя задуманное, такие дети радуются свободе, а о прошлом, в том числе и о родителях стараются вспоминать как можно реже. Родители же воспринимают такое поведение как эгоизм, хотя на самом деле, это не совсем так.
Печальная ситуация получается особенно в том случае, когда один ребенок желанный и любимый, а второй - нет. Тогда родители снова же рискуют остаться в будущем одинокими, так как один ребенок будет слишком избалован, а второй, наоборот, слишком «забит».
Всегда очень важно уметь находить и поддерживать «золотую середину» в воспитании детей, разумеется, любить их, общаться, заботиться о них и приучать к труду с самого раннего возраста. А также стараться поддерживать дисциплину и объяснять жизненные ценности. В таком случае, ваш ребенок вырастит полноценной гармоничной личностью, способной делать добрые дела и благородные поступки.
Маленькое, беззащитное и такое любимое чадо - ну как же можно его не баловать, запрещать делать то и это, не купить ему понравившуюся игрушку? А ведь такое отношение к детям - первый шаг к тому, что в семье вырастет эгоист. Практически всегда в семьях, где дети избалованны, родители страдают от их эгоизма, постоянного «хочу», «не буду», «купи», «я и только я!». А ведь пока малыш еще мал, нам эти мелкие шалости кажутся такими забавными, мы все эти эгоистические замашки списываем на маленький возраст, на неокрепшее сознание, на чрезмерную любознательность. И только когда эгоистичность начинает проявляться вовсю, ребенок говорит: «не помою посуду, пока не купишь футболку», «мне некогда сходить к больной бабуле, потому что я договорился с друзьями», «купи мне это сию же минуту», «я всегда прав и знаю все лучше других» - вот тогда родители хватаются за голову и не могут понять, что же они пропустили в воспитании своего горячо любимого сына или дочки.
Причины формирования эгоизма ребенка
- Чрезмерная любовь - пагубное действие
Как только ребенок появился на свет, он стал центром внимания. Мама и папа не спят ночами, дни напролет они стараются сделать жизнь своего чада безопасной, уютной, теплой и комфортной. И по-другому быть не может, ведь человеческий младенец создан Всевышним так, что пока он не начнет хотя бы самостоятельно передвигаться по Земле, ему просто жизненно необходима помощь родных. А вот когда ему уже исполнится годик, он начинает познавать мир и потихоньку понимать, что сейчас он является главным в жизни мамы, и все, чего бы он ни попросил, сию же минуту будет сделано. Любая игрушка, конфета, любые аттракционы в парке - всё это немедленно преподносится ребенку «на подносе с голубой каёмочкой» по первому его зову. После такой вседозволенности и «всепокупаемости» у ребенка стирается граница дозволенного, ему становится неважно, что папа потерял работу, что вы не можете купить ему очередную навороченную игрушку - раз ребенок её хочет, значит, она тут же должна быть у него, ведь раньше всё так и было. Если ребенок этого не получает, он может биться в истерике, кататься по полу и громко кричать, плакать. И если вы поведетесь на эту утку, то считайте, что этот «бой» вы проиграли, и эгоизм ребенка начал проявляться в полную силу.
- «Нет» самостоятельности - «да» эгоизму
Есть еще один распространенный вид гиперопеки - когда родители всё делают за своего ребенка, лишь бы он рос здоровым и хорошо учился. С самого детства ребенок даже не знает, что нужно застилать постель, убирать за собой тарелки, мыть их, складывать игрушки и вещи сразу после их использования - за него всё это делает мама и бабушка. Во-первых, такой ребенок вырастает абсолютно неприспособленным к нормальной взрослой жизни, он может всю жизнь прожить рядом с мамой просто потому, что не в состоянии обойтись без её помощи. А во-вторых, когда ребенок просто не умеет всего этого делать сейчас, он будет отказываться учиться в будущем. Вы будете говорить «ты уже большой, пора застилать постель за собой», на что в ответ получите либо просто игнорирующую тишину, либо озлобленность ребенка, и в этом виноваты будете только вы, потому что никогда не позволяли делать ему что-то самостоятельно.
Особенно ярко недостаток самостоятельности будет проявляться во время принятия каких-то решений. Если вы с самого начала все и всегда решали за ребенка, то в любой последующей ситуации он будет прибегать к вам и трясти из вас ответ сию же минуту, и вы просто обязаны будете решить его проблемы тут же, отложив все свои дела.
Если ребенку не о ком заботиться - нет ни сестры, ни брата, за бабушкой тоже ухаживают мама с папой, то он никогда и не научится жертвовать собой ради другого человека. Не раз доказывался факт: если ребенок в семье один, то в большинстве случаев он вырастает эгоистом (эта черта у некоторых выражена ярче, у некоторых окружающие её почти не замечают, но она всё равно есть). В итоге получается, что все, что делает ребенок, он делает только ради себя, ему не нужно делиться с сестренкой, ему не нужно думать о том, что курточку родители должны купить не ему одному, а еще и брату. Всё, что покупают, дарят, говорят и делают родители - это всё для него. А если всё вокруг с самого детства крутится вокруг одного ребенка, он начинает чувствовать себя центром вселенной, и в будущем его трудно будет переубедить в обратном.
- Материальное поощрение
У ребенка должен быть моральный стимул и уважение к своим родителям, а не материальный расчет. Например, один раз вы попросили ребенка помыть посуду и сами же сказали, что он получит за это конфетку или какую-то денежку. В первый раз ребенок обрадуется и с удовольствием выполнит вашу просьбу. Однако когда в следующий раз он это сделает в надежде получить вознаграждения и не получит его - вот тут-то и начнутся проблемы. Больше он мыть посуду просто так не будет, и если вы что-то попросите, то сразу услышите «а что мне за это будет?». То есть у ребенка уважение к вам и к вашему труду стоит на ступеньке намного ниже, нежели возможность вознаграждения. Он в первую очередь задумывается о себе, а не о том, что вы устали - а это первый тревожный звоночек.
- Недостаток внимания
Эгоистами вырастают дети и в диаметрально противоположной ситуации - если им не хватает внимания, любви, они не чувствуют безопасности в жизни, не общаются с близкими, у них нет устойчивого домашнего мира. Живя в таких условиях, ребенок учится выживать, а не жить, и у него в голове складываются мысли о том, что если он не сделает сам, то больше никто и не поможет, а значит, нужно думать только за себя, ведь никто в этом мире о нем не думает. Такой эгоизм у детей появляется, как защитная реакция неокрепшей психики на невеселое страшное детство.
Даже если дети растут в нормальной семье, но их родители сами по себе эгоисты, то ребенок будет брать с них пример. Когда родители воспитывают ребенка, руководствуясь своим удобством, а не потребностями малыша, то и ребенок в дальнейшем примет эту же позицию, ведь он будет видеть, как мама и папа эгоистически потакают своим прихотям, так зачем же ребенку тогда делать по-другому? Если родители не считают нужным быть близкими с ребенком, то он будет считать это нормальным.
Как не вырастить эгоиста?
- Поймите, что все мы существуем ради продолжения рода, то есть ради детей, но мы не должны свою жизнь положить к их ногам и пожертвовать всем ради них;
- В первую очередь, скорректируйте своё поведение: осознайте, что ваша опека для него чрезмерна или ему, наоборот, не хватает вашего внимания;
- Не забывайте просить и даже требовать у ребенка помощи в домашних делах, в уходе за близкими, в работе на огороде, да и просто приобщайте его к всеобщей помощи;
- Сызмальства приучайте детишек заботиться о других людях, о животных, уступать место старшим, подавать бабушке палочку или наливать дедушке тарелку супа. Обязательно делайте скворечники, подкармливайте птичек зимой, летом рассыпайте с ребенком крошки для голубей, ходите кормить соседскую собаку - в общем, показывайте ребенку пример того, как нужно заботиться об окружающих. Так в ребенке будет развиваться доброта, сочувствие, забота о ближнем, он будет думать не только о своих прихотях, но и об окружающих людях, не будет заострять внимание только на своих желаниях, соответственно, и эгоистом вряд ли станет. Однако малыш не должен делать это сам - вы должны помогать ему, а не просто один раз показать и ждать, что в следующий раз малыш сам побежит кормить птицу. Все добрые дела делайте вместе с ребенком и обязательно хвалите его за это, чтобы он чувствовал себя счастливым от того, что сделал что-то приятное маме;
- Важно не только заботиться об окружающих, но и всегда быть внимательным к ним - поздравлять со всеми праздниками, с днями рождения, звонить и спрашивать «как дела» у родных. Ребенок должен понять, какое это удовольствие доставлять радость другим людям;
- Решитесь родить еще одного малыша, но сразу же настраивайте себя на то, что любить детей нужно одинаково: и время уделять, и поощрять, и воспитывать их также нужно одинаково. Старшие дети обязаны помогать маме по уходу за младшими. Однако своего самого маленького ребенка учите также заботиться и о старшем брате. Если же ребенок в семье один, приучайте его заботиться о других членах семьи, не возводите его на пьедестал;
- Уделяйте ребенку внимание, заботьтесь о нем и показывайте свою любовь, но не балуйте его, иначе он будет принимать это как должное;
- Старайтесь не ссориться при ребенке, особенно не затевайте крупных шумных разбирательств, потому что любая ссора родителей потихоньку разрушает тот защитный купол ребенка, в котором он чувствует себя в безопасности. И если у ребенка разрушится ощущение надежности, то он просто зациклится на себе и в итоге вырастет эгоистом;
- Отведите ребенку несколько посильных домашних обязанностей, например, полная уборка его комнаты и вытирание пыли во всей квартире. Ребенок должен чувствовать на себе ответственность хотя бы за мелкие домашние дела, которые ему поручили;
- Постепенно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка - за то, чтобы он не проспал, не опоздал, сделал уроки и пр. Не сразу, но постепенно подводите ребенка к тому, что за все свои личные дела он должен отвечать сам, а вы лишь в самых крайних случаях его подстрахуете. Как говорится «на своих ошибках учатся», поэтому, пока ребенок не пройдет свою школу жизни, он не научится по-настоящему жить;
- Предлагайте ребенку выбор, не решайте всё за него, ведь он так и вырастет без своего мнения, без своей цели, он будет жить вашими мыслями, чувствовать себя незащищенным и требовать от вас опеки до самой старости;
- Расширяйте круг общения ребенка, не держите его дома «под крылышком», обязательно водите его в садик, чтобы зарождающийся эгоизм ребенка разбивался о социум, о прихоти, желания и потребности других детей, воспитателей, чтобы ребенок знал и понимал, что не ему одному на этом свете что-то нужно.
Обычно с первых дней жизни дети привыкают, что они находятся в центре внимания. Ребёнку во всём помогают: кормят, одевают, водят на прогулку, ухаживают за ним. Когда малыш плачет, никого это не оставляет равнодушным: все бегут на помощь, пытаются понять, в чём причина недовольства.
Часто случается так, что по мере того, как ребёнок растёт, родители уже реагируют на его плач вовсе не потому, чтобы удовлетворить природные потребности малыша, а всего лишь его прихоти. Таким образом, мы отбиваем у ребёнка желание учиться делать что-либо самостоятельно. Как происходит, что из всеми любимого улыбающегося крохи частенько вырастает избалованный ленивый ребёнок – эгоист?
Что такое эгоизм?
В психологической науке эгоизм понимается как отрицательная ценностная ориентация личности, которая проявляется в сознательном алчном столкновении собственных интересов и потребностей других людей и социума в целом. Приблизительно до трёхлетнего возраста детский эгоизм считается вполне естественным. Он представляет собой природный эгоизм малыша, заинтересованного исключительно в том, что может принести ему удовольствие.
Ребёнок ещё не особо нуждается в общении со сверстниками, ещё не понимает, нужно ли делиться. Однако специалисты считают, что даже в самом раннем возрасте ребёнок может стать настоящим эгоистом. Это может произойти в том случае, если родители бездумно относятся к воспитанию малыша: задаривают его чрезмерным количеством игрушек, удовлетворяют малейшие капризы, идут на поводу у ребёнка. Таким образом, можно воспитать маленького тирана, желания которого - закон.
«Если не обращать внимания на правильное воспитание малыша с младенчества, то требования капризного ребёнка с годами будут увеличиваться, а вымогательство приобретёт статус прочной черты его характера. Такие дети изводят родителей постоянными желаниями; во взрослом возрасте они не способны заботиться сами о себе».
Эгоизм ребёнка
Восприятие собственной индивидуальности, своего «я», выделение себя из окружающей среды, а также потребность самоутверждения нужны малышам, как и взрослым, для того, чтобы стать настоящей личностью. Эти важные процессы становления маленького человека обычно начинаются с двух лет. Кроха проявляет стремление к одобрению окружающих, именно поэтому он нуждается во внимании со стороны взрослых, похвале, проявлении их любви, ощущении счастья. В своих требованиях он бывает надоедливым, упрямым и капризным.
То, какими сформируются у ребёнка отношения с окружающим его миром, зависит от людей, окружающих его:
- будет ли он понимать чужие желания и чувства
- научится ли он сочувствовать людям
- будет ли он бескорыстно помогать
- или станет воспринимать всех исключительно как источник удовлетворения собственных желаний.
Некоторые психологические и этические учения рассматривают эгоизм как свойство врождённого характера, которое, якобы, обеспечивает защиту жизни человека и соблюдение его интересов. В то же время потребительское пренебрежение чувствами и интересами других людей приносит условную мимолётную выгоду. Такое отношение приводит к отвержению человека обществом, что влечёт за собой большие потери разного характера. По этой причине предупреждение развития эгоизма – сегодня важнейшая задача воспитания детей как социально развитых личностей.
Причины детского эгоизма
Слепая любовь родителей. Это – самая распространённая проблема на сегодняшний день. В центре внимания - ребёнок. На все его вопросы – значимые и не очень – положительный ответ. На отказ такие дети реагируют скандалом, истерикой, криком, визгом и лежанием на полу.
Несамостоятельность ребёнка. Если родители не позволяют сыну или дочери выполнять элементарные действия самостоятельно, это приведёт к устойчивому формированию эгоизма в их характере. Такие родители убирают игрушки за детьми весь период детства, а дети игнорируют все просьбы родителей.
Стимулирование успехов. Сделаешь математику - куплю шоколадку. Знакомо? Так уничтожается альтруизм (полная противоположность эгоизму) на корню: ребёнок вряд ли захочет совершать поступки в жизни просто так.
Проявления эгоизма
В жизни младших дошкольников бывает период, когда они говорят: «Я, я, я… Я прыгаю выше всех. Я рисую лучше всех. Я могу залезть на самую высокую горку. Я самый смелый». В этом возрасте - это природная потребность показать свои силы, проявить желание что-то сделать. Родителей всегда глубоко трогают таланты и достижения малыша. Они стремятся всем рассказать, какой у них замечательный ребёнок, как он быстро развивается, как ловко у него всё выходит. Однако часто мама и папа не замечают (или не стремятся заметить), что так они способствуют появлению у ребенка сосредоточенности только на себе. Чрезмерные похвалы и восхищения не несут пользу ребёнку, а только воспитывают его себялюбивым.
Проявления эгоизма бывают и в таких случаях, когда родители стараются исполнить все капризы ребёнка: «У нас не было счастливого детства, пусть будет у него!» Если по мере взросления ребёнка потакания его капризам не уменьшаются, то ребёнок растёт эгоистичным потребителем и манипулятором. У взрослого чада требования увеличиваются, и он будет использовать разнообразные методы достижения цели, например, чтобы снова купили новый смартфон, планшет, ноутбук, модное платье или просто дали денег. Так ребёнок превращается в вымогателя, который попросту издевается над родителями, меньше всего думая об их возможностях. Такие дети не ценят родителей, не стараются понять их чувства и ожидания. Дочь или сын привыкли думать, как бы им всё время было хорошо. Не предприняв вовремя меры, родители увидят, как их дети стали жестокими, хладнокровными, жадными.
Бывают случаи, когда эгоизм ребёнка развивается в форме эгоцентризма: непринятие другой точки зрения, сосредоточенность на своих желаниях, отказ от понимания других людей. Дети, воспитанные в таких традициях, неспособны не адекватно передавать информацию, ни общаться, ни понимать мотивацию собеседников. Поверьте, что войти во взрослую жизнь с таким набором качеств будет вовсе не просто. Такие детей ждёт много неудач, разочарований и сложностей в общении.
Ещё эгоизм может проявляться в виде инфантилизма (незрелость в развитии, сохранение черт, присущих очень маленьким детям). Такие дети воспринимают заботу, как должное. Ребёнку в голову не придёт, что можно самому заботиться о ком-то. Такие дети не умеют и не хотят принимать решения. Обычно они не могут обходиться без родителей всю жизнь, до старости нуждаясь в опеке.
Ошибки родителей в воспитании
Эгоизм ребёнка и его становление в качестве главной направленности характера - следствие неправильного воспитания. Каковы ошибки родителей по воспитанию в этом направлении?
Цель – эгоцентризм. В том случае, если целью воспитания в семье было формирование завышенной самооценки и эгоцентризма, то у ребёнка будет воспитана ориентация только на себя, на собственные потребности, интересы, чувства. Во взрослом возрасте такая повышенная концентрация на собственном «Я», абсолютное равнодушие к окружающему миру, интересам людей и общества может впоследствии привести к отчуждению и восприятию мира как враждебного.
Дарим подарки, отдаём лучшее. Обычно эгоистическая направленность сознания ребёнка закрепляется в таких семьях, где родители весь смысл жизнедеятельности семьи ориентируют лишь на удовлетворение потребностей ребёнка. Такая модель поведения родителей приучает ребёнка к постоянному ожиданию подарков, немедленному реагированию на желания, увеличению капризов и изощрённости прихотей. Родители не подозревают, что воспитывают в ребёнке потребителя, способного только брать и ничего не производить. К вышеуказанным последствиям приводит и привычка отдавать ребёнку самый вкусный кусок, обслуживать первого за столом и т. д.
Освобождаем от труда и самообслуживания. Вред приносит желание родителей освободить ребёнка от любых физических усилий, будь-то труд или самообслуживание. Так вырастают иждивенцы. Крайне противоположная позиция родителей также вредна: равнодушие и постоянная строгость к ребёнку способствует формированию такого же отношения у него к людям: бездушного, холодного.
Выполняем за детей их дела. Так вы лишаете детей проявления инициативы и формируете отрицательное отношение к труду.
Демонстрируем личный негативный пример. Учим нравственности, внимательности, доброте, щедрости, при этом проявляя личные эгоистические качества? Вряд ли будет польза от теории, не подтверждённой на практике.
Подкупаем детей. Оплата домашних дел или школьных оценок – не лучший метод воспитания. Ребёнок должен оценивать свои поступки, достижения или промахи, а не их денежную стоимость. Материальное поощрение в детском возрасте способствует снижению энтузиазма и истинного творческого начала.
Слишком интенсивно воспитываем. Постоянные назидания влияют на снижение самооценки ребёнка, подавляют личность, ведут к общей незрелости.
«А знаете ли вы, что предупреждение формирования эгоизма ребёнка зависит от учёта его индивидуальных черт характера и помощи родителей по построению правильных отношений со сверстниками и взрослыми?»
Альтруизм
Альтруизм - прямо противоположное понятие эгоизму. Альтруизм - это понятие, подразумевающее действия, направленные на бескорыстную помощь, заботу о других. Хотите, чтобы ваш ребёнок вырос уважаемым, достойным членом общества? Нужно научить его, прежде всего, считаться с мнениями других, слушать людей и помогать им, быть к ним внимательным. Эгоист не способен это делать.
«Известно ли вам то, чтобы противостоять формированию негативного (ненужного) качества, нужно стремиться воспитывать качество, противоположное ему?»
Итак, как воспитать альтруистическое начало в ребёнке?
Начнём с эмпатии. Эмпатия означает умение сочувствовать и сопереживать переживаниям людей. С помощью бесед, примеров из жизни, добрых старых кинофильмов и мультфильмов можно воспитать эмпатию в ребёнке. Это будет хорошей профилактикой эгоизма, значительно упростит малышу будущую жизнь, даст больше шансов на успех.
Учим, что просьба о помощи - это не стыдно. Доброте и отзывчивости ребёнка можно научить, объяснив, что все люди могут оказаться в беспомощной ситуации. В таком случае, каждый должен быть способен прийти на помощь. Учите детей быть внимательными к людям, проникаться их состояниями.
Советы родителям, как перевоспитать ребёнка
Перестаньте быть ответственными за дела ребёнка. Узнаёте ситуацию, кода вы будите ребёнка по утрам в школу с большим трудом? Бывает ли такое, когда школьники требуют: «Ты почему это не погладила / не пришила / не почистила / не приготовила?» Школьники - достаточно взрослый народ, который вполне может обслужить себя сам. У детей должны быть собственные обязанности: по утрам вовремя просыпаться и ходить в школу, учить уроки, убирать за собой, помогать по дому. Опека по мелочам мешает ребёнку взрослеть. Пусть у него появится чувство ответственности.
