Свобода человека является одной из важнейших ценностей. К свободе, которая предусматривает, прежде всего, свободу действий, самовыражения и выбора, стремятся миллионы людей. Потеря или недосягаемость личностной свободы переживается как экстремально фрустрирующий фактор. Зависимое (аддиктивное) поведение, одному из видов которого посвящена данная статья, ведет к потере свободы. Ощущение причастности к созданию своей жизни исчезает, контакт с реальностью становится все меньше, социальные связи нарушаются, возникают психосоматические, иногда неизлечимые, заболевания.
Большое внимание в современной литературе уделено таким видам аддикций, как химическая (алкоголизм и наркомания), гемблинг, алиментарные аддикции (булимия и анорексия), зависимость от среды Интернет. Значительно меньше внимания сконцентрировано вокруг феномена трудоголизма , который является социально желаемым и поощряется на всех уровнях, как и, например, спортивная аддикция.
А исследований зависимых отношений, когда партнеры теряют свободу и страдают от беспомощного ощущения потери себя, совсем мало по сравнению с указанными выше. На наш взгляд, это можно объяснить тем, что подобные взаимоотношения в социуме принимаются за нормальные, симптомы зависимости объясняются «настоящей любовью», а здоровая любовь, когда люди чувствуют себя комфортно как в обществе друг друга, так и порознь, известна, как это ни печально, далеко не всем. Поэтому работа практического психолога (профилактически-просветительская, диагностическая и коррекционная) в направлении помощи клиентам, которые обращаются с такой проблемой, является актуальной.
Задача нашего исследования: определить характеристики любовной аддикции; выделить социально-психологические и индивидуально-психологические факторы возникновения этой аддикции; наметить пути преодоления аддиктивного поведения.
Основным мотивом личностей, имеющих склонность к аддиктивным формам поведения является активное изменение психического состояния, которое их не удовлетворяет, о котором они говорят как о «сером», «скучном», «монотонном», «апатичном».
Любовной аддикцией называют вид аддиктивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения, возникающие между двумя аддиктами . Часто можно увидеть пары, в которых мужчина страдает от химической зависимости, а женщина болеет булимией, причем оба еще и любовные аддикты. Или муж-трудоголик и женщина, страдающая шопоголизмом, которая может проводить свободное время, например, в казино.
Перейдем к сравнению признаков здоровой любви и любовной аддикции.
Безумная и несчастная любовь, которая несет боль и страдания даже в начале отношений, не является настоящей здоровой любовью, а представляет собой «голод», «жажду» по любимому человеку, аналогию наркомании, и поэтому называется еще и «наркотической любовью». Это чувство может быть взаимным или наоборот, но в любом случае оно вводит в заблуждение, как наркотики и алкоголь, созависимые влюбленные не могут расстаться, испытывают «синдром отмены». Как правило, любовная зависимость затягивается на годы. И превращается в болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли, и которую надо лечить.
Иногда, на фоне хронического стресса душевная боль ощущается и на соматическом уровне, начинается гипертония, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, онкологические болезни, болезни сердечно-сосудистой системы и половой сферы. «Помогите мне не любить! Когда его нет рядом, мне так плохо! Я не могу жить без него. Если он не пришел, я думаю, а в чем я виновата? Я постоянно звоню ему на работу, проверяю его, но это меня не успокаивает. Я парализована без него «, – такие слова характерны для аддиктивной женщины, и среди женщин, обращающихся за терапевтической помощью, треть работает с проблемой именно любовной аддикции .
Здоровая любовь приносит радость, влюбленные чувствуют себя свободными, счастливыми и вместе и порознь, каждый может самореализоваться в различных сферах. Здоровая любовь принадлежит двум людям, тогда как любовная зависимость часто характеризует состояние одного человека, который страдает от неразделенных чувств. Влюбленные ощущают уверенность, безопасность и гармонию. Любовный аддикт редко переживает моменты счастья («Счастье – лишь миг …»), он часто находится в состоянии беспокойства, ревности, недоверия, сомнений, его раздражает партнер.
О свободе и гармоничность не может быть понятия, так как настроение аддикта зависит от настроения, взгляда, слова «любимого». В любовной зависимости нет равноправия. Один доминирует, другой выполняет все его прихоти, пытается удовлетворить его желания, он инициирует все меры, берет на себя ответственность за взаимоотношения, прощает унижения, у него растет толерантность по отношению к такому, объектному, отношению. То, что он никогда бы не позволил другим людям, он охотно позволяет доминирующему со-аддикту.
При здоровой любви неважно, где любимый человек сейчас. Важно, что он есть. И хочется, чтобы он был счастлив. При аддикции «влюбленные» говорят, что умрут без другого, а жизнь не имеет смысла без него. В аддиктивных взаимоотношениях возникает неприязнь и желание отомстить. Любовной аддикции присуще устойчивое желание сменить партнера, чтобы «стало легче», что порождает замкнутый круг. В здоровой же любви мы воспринимаем партнера как равноправную личность со всеми присущими ей уникальными чертами, уважая ее и не пытаясь «перестроить».
Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
- сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
- нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
неосознаваемый страх интимности, который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.
В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
- сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
- скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами .
Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику. Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей. Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.
Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда «нам плохо друг без друга и нам плохо вместе».
Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др. .
Иногда для того, чтобы избежать ЗД, аддикт избегания идет на эмоциональный разрыв, детерминанты которого рассмотрим далее.
М. Боуэн в концепции об уровне дифференциации «Я» описывает формирование психологически зависимой от других личности, когда «психологического рождения» (сепарации от родителей) не происходит, то есть ребенок не начинает опираться на свою внутреннюю силу, у него не развивается чувство своего внутреннего «Я», он не способен делать выбор, не несет ответственности за свои действия. Ребенок не может строить свои взаимоотношения с другими людьми, делиться своими чувствами, выражать их. Если задача сепарации не решена, повзрослев, такой человек не будет ощущать в себе внутренних ресурсов для преодоления своих трудностей.
Для того, чтобы преодолеть переживания и чувствовать себя хорошо, ему необходимо опираться на нечто внешнее. В результате вся энергия таких людей уходит на поиски любви, одобрения извне (сами себя они одобрять не способны, опираться на себя не могут).
Недиференцированность на уровне отдельной личности будет проявляться в низкой стрессоустойчивости, нереалистичной самооценке (нарциссические колебания от всемогущества и грандиозности к полярному обесцениванию и неполноценности), зависимости от одобрения других и их мнений относительно аддикта.
Следует отметить, что интеллект относительно вещей, не касающихся личности, может быть развит на достаточно высоком уровне.
В любви каждый старается быть таким, каким его хочет видеть партнер и в свою очередь требует от партнера подобных изменений. Происходит процесс слияния, вплоть до потери себя, исчезают границы личности.
Такое слияние ведет к исчезновению личности. Для некоторых людей боязнь одиночества невыносима, они стремятся быть только «во взаимоотношениях», и это приводит к такому слиянию. Как результат, возникает страх исчезновения, который преодолевается путем дистанцирования или эмоционального разрыва со Значимым Другим.
Для того, чтобы снизить значимость партнера (который иногда начинает «мучить» партнера, требуя все больше изменений и все больше ограничивая его), прибегают к обесцениванию партнера («Как ты вообще мог подумать, что что-то значишь для меня?») или же взаимоотношения («У нас ничего не было» и др.). Разрыв стимулирует следующий цикл поисков близости (с тем же партнером или с другим), или депрессию и отчуждение, или поиски новых систем взаимоотношений .
Любовные аддикты и аддикты избегания страдают от отсутствия во взаимоотношениях интимности и доверия. Они чувствуют себя ненужными и недооцененными, одновременно будучи не в состоянии создать взаимоотношения с неаддиктивными людьми и не восхищаются ими, потому что считают их неинтересными и непривлекательными.
Дело в том, что в таких отношениях их привлекает, во-первых то, что знакомо с детства (например, у девушки была мать, которая то отталкивала ребенка, то возвращала – некая метафора «бумеранга»), во-вторых, обещает реализовать, наконец, детские фантазии о безусловном принятии (чего ребенок не в состоянии был получить в семье с эмоционально отчужденными родителями), в-третьих, дает надежду на новом уровне вылечить детские раны в объектных отношениях .
Обратимся к социально-психологическим и индивидуально-психологическим факторам, влияющих на формирование аддиктивной личности.
К социально-психологическим факторов любовной аддикции следует отнести влияние социальных стереотипов и семьи.
К сожалению, та любовь, которая воспевается в литературных источниках и является образцом для подражания, является именно любовной зависимостью. Истории Ромео и Джульетты, Петрарки и Лауры, Хозе и Кармен, Анны Карениной и Вронского и другие прекрасные описания подобных взаимоотношений показывают людям, каким именно должна быть настоящая любовь. Полная страданий и тревоги, препятствий и унижений, скорее всего не имеющая перспектив и протекающая, как песок.
Подавляющее большинство песен о любви посвящено именно зависимым отношениям. Сериалы, в которых герои преодолевают почти невозможные преграды, страдают от издевательств и измен, а в конце концов получают желаемое, воспевают именно любовную зависимость. Людей с детства воспитывают на подобных примерах, формируя стереотип, что настоящая любовь может и должна быть несчастной и полной страданий.
Но по сравнению с влиянием социума, влияние родительской семьи на формирование аддиктивного поведения является несравненно весомее.
Рассматривая проблему формирования обсессивно-компульсивного типа личности (с насильническим радикалом), следует упомянуть о жертвах эмоционального или физического насилия, деприваций и травм в родительской семье. Известен печальный факт, что человек, который пережил, например, эмоциональные унижения или инцест, будет подсознательно повторять известный ему паттерн (насилие, захват другого, как ранее захватывали его в детстве, отыгрывание привычной ситуации, пытаясь компенсаторно изменить ее с другими людьми, которые могут чем-то напоминать родителей) уже во взрослых взаимоотношениях.
Многократное обращение к одной и той же (при отсутствии другой) известной с детства модели поведения в гендерных отношениях приводит к аддиктивному «кругу». Вместе с тем, у девушек (есть очень мало подобных свидетельств о взаимоотношениях «мать-сын»), которых воспитывал отец, приходящий в ужас от одной мысли об инцесте и не смотревший никогда на свою дочь с нежностью, никогда не говоривший ей о ее женственности (а именно здоровое отношение отца к дочери как к женщине воспитывает в ней гендерную идентичность), возникает ощущение пустоты и бесконечные вопросы о том, что же такое женственность. Они не имеют здорового образца взаимоотношений «мужчина-женщина», как и женщины или мужчины, пострадавшие от насилия .
Если родители принимают ребенка таким, каков он есть, не требуют от него безусловного послушания, не запрещают ему чувствовать, не проецируют на него свои собственные нереализованные мечты (чтобы ребенок достиг успеха там, где родители не смогли) и не отщепляя от ребенка его гендерную идентичность, то индивидуальность и независимость ребенка не будут разрушены. Если же родители используют своего ребенка подобным образом, то путем манипуляций они вызывают у ребенка чувство вины за несоответствие родительским ожиданиям, шантажируя тем, что, мол «Мы не будем тебя любить, если ты не будешь таким, как мы тебя ждем» или » Ты нас не любишь, потому что не хочешь делать так, как мы говорим «.
Ребенок всеми силами пытается добиться одобрения и принятия от холодных, враждебных, обесценивающих родителей. Когда родители, наконец, «прощают» его, ребенок испытывает величайшее счастье принятия. Колебания между отчаянием «разбитым сердцем») и эйфорией такой ребенок и принимает за любовь. И, повзрослев, находит подобные взаимоотношения .
Часто родители делегируют ответственность за свои супружеские взаимоотношения детям, например, говоря ребенку, что не могут расстаться только из-за него. Таким образом, ребенок чувствует свою ответственность за то, что его родители не счастливы. Один из пациентов А. Лоуэна сказал: «Я не мог плакать при своей маме, так как не должен был ее раздражать, у нее было достаточно своей печали» . Ребенок подавляет или вытесняет свои стремления, пытаясь стать тем, кто может осчастливить своих родителей.
Нетрудно заметить переход от желания быть хорошим в семье к хорошему функционированию в школе и достижению успеха в профессиональной карьере. Это желание понравиться другим возникает из надежды, что такие поступки гарантируют нам чью-то любовь и преодолеют опыт «разбитого сердца», который является настоящей мукой, имеющей корни в детстве.
Эта необходимость проявляется у взрослого, обычно эта потребность не осознается, все попытки добиться принятия так же неуспешны, как и в детстве. Эту потребность сопровождает чувство «ловушки» или «загнанности в угол», особенно при взаимоотношениях с партнером, который точно воспроизводит коммуникацию с родителями, часто характеризуеющуюся парадоксальностью, или двойными посланиями . Рассмотрим этот феномен более детально.
Каждое сообщение участника коммуникации имеет информационный (содержание сообщения) и командный (несущий информацию о самом общении) аспекты. Собственно сообщением выступает та часть коммуникации, которая может быть передана как информационный «сухой остаток» сообщения.
Метакоммуникация выражается в интонациях, избранном порядке слов, невербальных проявлениях, кинестетике, мимике и др. Одним из показателей хорошего функционирования семьи является способность участников коммуникации выходить на метакоммуникативный уровень взаимодействия и делать его предметом обсуждения (например, обсуждать чувства участников диалога). И, наоборот, запрет на обсуждение является источником наиболее глубоких дисфункций.
Исследования Г. Бейтсона показали, что в семьях, один из членов которых имел диагноз «шизофрения», наиболее яркой характеристикой коммуникации являлись противоречивые или взаимоисключающие послания на уровне сообщений и взаимоотношений, а, во-вторых, жесткий запрет обсуждать эти противоречия . Исследователь описывает характерный пример такого «двойного сообщения». К заболевшему мальчику в больницу приходит мать и ждет его в холле. Он выходит к ней и садится рядом, очень близко.
Мать отодвигается от него. Мальчик замыкается в себе и молчит. Мать говорит «Ты что же, не рад меня видеть?» На одном уровне общения мать показывает, что она бы хотела увеличить дистанцию, на другом (вербальном) она ничего подобного не делает. Когда ребенок реагирует на вербальный уровень, он получает отрицательную реакцию, мать ее осуждает. Выйти из ситуации общения с родителями ребенок не может, особенно до определенного возраста.
В ситуации неконгруэнтной коммуникации трудно выбрать, на какую часть ориентироваться, поскольку выбор никогда не является правильным. Ловушкой для участников коммуникации двойное сообщение становится при существовании следующих условий: вовлеченность людей в интенсивные взаимоотношения, которые имеют высокую степень физической/ психологической ценности (мать/ребенок; пара влюбленных); реципиент не может выйти за пределы установленных двойным сообщением рамок, поэтому никак не может ориентироваться ни на какой из противоречивых компонентов сообщения.
Так, во взаимозависимых отношениях любовных аддиктов один из них (обычно тот, кто имеет экстернальный локус контроля и всю ответственность возлагает на партнера) оперирует противоречивыми сообщениями, а его партнер, блуждая между одновременным поощрением к взаимодействию и отвержением, попадает в безнадежную ситуацию, чувствуя себя таким же одиноким, беспомощным и зависимым, как и в детстве. Характерным ответом аддиктов избежания на вопрос «Что мне делать? Чего ты хочешь?», является фраза «Ты сам (а) знаешь», которая не оставляет никакого шанса на взаимопонимание.
В здоровых, симметричных (а не симбиотических) взаимоотношениях партнеры способны принять сходство и различия друг друга. Точно так же и комплементарной (взаимодополняющей) коммуникации. В патологиях возникает типичная проблема, когда осуществляется эскалация поведения: А. требует от Б. Какого-то поведения (или восприятия), Б. подчиняется, что вызывает у А. новые и новые требования. В литературе много внимания уделяется патологии комплементарного взаимодействия. Работы К. Лидза относительно семейных отклонений, А.Е. Шефлейна о «жутких парах», Р.Д. Лейнга относительно «заговора» характеризуют это «сумасшествие вдвоем» («Folie à deux») .
Обратимся к индивидуально-психологическим характеристикам любовных аддиктов. Прежде всего, следует сказать, что чаще именно женщина бывает любовным аддиктом, а мужчина – аддиктом избегания. Но бывает и наоборот. И следующие характеристики могут быть присущи как женщинам, так и мужчинам. М. Балинт описывает типичную концепцию аддикта избегания: «Меня должны любить и заботиться обо мне все те, кто имеет для меня большое значение.
Никто не может потребовать от меня никаких усилий или платы за это. Люди, которые так много значат для меня, не могут иметь интересов, желаний и потребностей, которые отличаются от моих. Если в чем-то это не так, они все равно должны подчиняться моим потребностям. При этом у моих близких не должно возникать чувство напряжения или возмущения. Они должны получать от этого удовольствие и радость. Если это так, то мне приятно, я счастлив. «.
Нарциссические партнеры в своем большинстве страдают перфекционизмом, не способны на эмпатически-аффилиативные проявления, не выносят никаких недостатков (действительно существующих или воображаемых) партнера, опираются на внешнее одобрение избранного ими объекта. Такие люди часто первым рвут отношения, чтобы не испытывать страха быть брошенным. Представители психодинамического направления считают, что нарциссическая личность не способна на любовь, не выдерживает рядом с собой свободной презентации другого человека, сводит ее к объекту .
Ответственность за настроение и благосостояние такого человека берет на себя ответственность любовный аддикт, которому присущи проблемы гиперконтроля и гиперответственности (тот, которому делегировали эту ответственность в семье). Для них характерны навязчивость в поведении и эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность, насилие в действиях. Они создают для себя «идолов», которые обладают высшей силой или сами пытаются играть роль этой силы для ЗД.
Они бросаются на помощь, «спасают» от алкогольной или наркотической зависимости, решают проблемы за другого, становятся для него костылем. И, если «спасение» удалось, потребность в спасателе отпадает. Спасенный оборачивается аддиктом избегания или просто исчезает из жизни спасателя, оставляя тому экзистенциальную пустоту. Во взаимосвязанных взаимоотношениях роли спасателя, жертвы и преследователя могут молниеносно меняться .
Обычно спасатели обвиняют другого в отсутствии идеалов, аморальности, «черной неблагодарности», жалуются, что им почему-то встречаются только такие, очень похожие друг на друга партнеры. При этом они совершенно не осознают того, что их собственное стремление полного контроля над жизнью другого человека, желание абсолютной власти и владения, само по себе является разрушительным для личности .
Приведем индивидуально-психологические характеристики женщин-любовных аддиктов:
1. Как правило, будущий аддикт рос в неблагополучной семье, где его эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, когда родители ссорятся, им не до ребенка и не до его потребности в нежности, ребенок не может доверять своим чувствам и чувствует себя недостойной любви. Таким семьям присущи:
- Физическое насилие над мужем, женой и/или детьми;
- Недостойное сексуальное поведение одного из родителей в отношении ребенка, которое варьирует от извращения до инцеста;
- Постоянные ссоры и напряжение;
- Долгие периоды времени, когда родители не разговаривают между собой;
- Родители имеют разные системы ценностей или противоречат друг другу, борясь за лояльность ребенка;
- Родители конкурируют друг с другом или с детьми, не признавая при этом достижений друг друга или ребенка;
- Один из родителей не может установить взаимоотношения с остальной семьей, активно их избегает, обвиняя при этом их в замкнутости;
Слишком жесткие требования к достатку семьи, религиозному воспитания, работе, режим дня, слепое увлечение сексом, телевидением, домашним хозяйством, спортом, политикой. Это может нарушать близость в семье, так как акцент ставится на правилах, а не нормальных взаимоотношениях.
2. Получив в детстве мало тепла и ласки, аддикт пытается решить свою потребность опосредованно, особенно используя мужчин, которые якобы требуют этого.
3. Поскольку женщина-аддикт так и не смогла изменить родителей и получить у них тепло и ласку, она остро реагирует на знакомый с детства тип эмоционально недоступного мужчины. Она вновь пытается изменить его своей любовью.
4. Опасаясь, что мужчина уйдет, женщина-аддикт делает все возможное, чтобы уберечь взаимоотношения от распада.
5. Для женщины-аддикта нет ничего слишком неприятного или отнимающего слишком времени, если это «поможет» мужчине. Вот примеры того, что делает женщина ради сохранения взаимоотношений: приобретение мужчине одежды, чтобы улучшить его самооценку; поиски личного психотерапевта для него и постоянные просьбы пойти на терапию; финансирование дорогостоящих хобби, которые помогают мужчине лучше использовать свое время, изменение места проживания, часто с финансовыми потерями, так как «он здесь не счастлив»; передача ему половины или всей собственности, чтобы он не чувствовал себя в положении «подчиненного»; спокойное и толерантное отношение к унижениям и пыткам с его стороны, так как «раньше ему не позволяли выражать чувства», или» в детстве он так страдал».
В ситуации, где женщина с другим прошлым возмущенно говорит, что ни минуты не будет мириться с этим, женщина-аддикт считает, что просто она недостаточно приложила усилия к улучшению взаимоотношений с мужчиной, который, как и ее родители не способен на близкие отношения.
7. Женщина-аддикт готова взять на себя большую долю ответственности и вины за то, что произошло в любой взаимоотношениях (на работе, с друзьями, в супружеских или партнерских отношениях).
8. Самооценка женщины-аддикта держится на критически низком уровне. В глубине души она не верит, что заслуживает счастья, скорей она считает, что должна заслужить права наслаждаться жизнью.
9. Будучи с детства неуверенной в себе, женщина-аддикт отчаянно стремится контролировать своего мужчину и свои взаимоотношения с ним, маскируя свои желания «быть полезной». В родительской семье люди, от которых ребенок зависел, были слишком слабы, чтобы защитить его. Фактически такая семья являлась для ребенка источником угрозы и большого душевного ущерба и потрясений. Опыт, усвоенный в такой семье разрушает личность, поэтому обладающие подобным опытом пытаются «быть на высоте». Становясь сильными и помогая другим, спасая их, аддикты защищаются от паники, охватывавшей их, когда их отдавали в распоряжение других людей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, им необходимо общество людей, которым они могут помочь.
10. Во взаимоотношениях с мужчинами женщины-аддикты скорее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы быть, чем с реальной ситуацией. Если бы у них был мужчина, который воплощает все мечты, то направляющая часть их личности была бы не задействована, их талант и способности были бы не реализованы. Поэтому они выбирают мужчину, с которым воплотить эти мечты невозможно.
11. Женщины-аддикты испытывают болезненную страсть к мужчинам и эмоциональные страдания (мазохистические черты). Поэтому пары «мужчина-нарцисс и женщина-мазохистки» чаще всего встречаются как любовно-аддиктивные пары.
12. Страдания, которые аддиктивная женщина испытывает во взаимоотношениях с таким мужчиной, отвлекают ее от действительности, которая представляется пустой и страшной. При отсутствии страданий во взаимоотношениях с «любимым» женщина испытывает такие же симптомы, как наркоман при отмене наркотиков: тошноту, потливость, тремор, бессонницу, панику, депрессию и другие.
13. Женщины-аддикты часто могут быть зависимыми эмоционально, а иногда и биохимически от наркотиков, алкоголя и/или определенных пищевых продуктов, особенно сладостей.
14. У аддиктов может появиться склонность к депрессии, приступы которой они пытаются преодолеть с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
15. Женщин-аддиктов не привлекают добрые, надежные, сильные, ответственные мужчины. Их не привлекают те, кто действительно интересуется ими .
Известно, что женщины, которые «любят слишком сильно» (по меткому высказыванию Р. Норвуд), страдают от скрытой депрессии. Ярко выраженных признаков клинической депрессии у них не обнаружено, но жизнь их, по их выражению «какая-то неинтересная, ничего не раздражает и ничего не радует».
Для того, чтобы ощутить интенсивные чувства, пережить экстремальные ситуации и осознать себя живыми, такие женщины ищут и создают аддиктивные отношения. Установлено, что сексуальные переживания у этих женщин более яркие (при энцефалографическом исследовании видно, что источник возбуждения возрастает в десятки раз) при взаимодействии с их аддиктивным партнерам в сравнении с таким же взаимодействием с симпатичными, приятными людьми. Поэтому общение и «любовь» с другим типом партнеров для таких женщин неинтересны и неприглядны. Этиженщины обычно были отличницами в школе, являются успешными профессионально и финансово, но попадая в аддиктивные взаимоотношения, они несут финансовые потери, их статус может снижаться.
К сожалению, все это свидетельствует о неспособности этих людей создавать по настоящему близкие отношения, о которых им ничего не известно. Когда (с помощью индивидуальной или групповой терапии) человек «вырастает» и становится способным к настоящей здоровой любви, партнер (с которым иногда было проведено несколько десятков лет в борьбе и страданиях) становится неинтересным. Главное в преодолении аддиктивного поведения – это его осознание. Всем известно, например, что лечение лиц, страдающих от химической зависимости, невозможно без осознания ими этой проблемы.
Сравним признаки алкогольной и любовной зависимости (см. Табл.1).
Таблица 1
СРАВНЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОЙ И ЛЮБОВНОЙ
ХАРАКТЕРИСТИКИ ЗАБОЛЕВАНИЯ
АЛКОГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Влечение к спиртным напиткам
Влечение к нездоровым отношениям
Ложь с целью сокрытия объемов пьянства
Ложь с целью сокрытия истинного характера взаимоотношений.
Больной избегает людей, чтобы скрыть истинные размеры пьянства
Больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях
Повторные попытки контролировать принятие спиртного
Повторные попытки контролировать взаимоотношения.
Перемены настроения, которые невозможно объяснить
Гнев, депрессия, чувство вины. раздражительность
Иррациональные действия, насилие
Инциденты, связанные с интоксикацией
Инциденты, связанные со стрессом
Ненависть к себе, сопровождающаяся самооправданием
Соматические заболевания в результате употребления алкоголя
Соматические заболевания в результате стресса, астенический синдром, переутомление.
ХАРАКТЕРИСТИКИ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ
АЛКОГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Признание своїй беспомощности перед заболеванием
Признание своїй беспомощности перед заболеванием.
Прекращение всех попыток обвинить в своих проблемах других
Состредоточенность на себе, принятие ответственности за свои поступки
Поиски помощи в обществе людей, которые страдали от такой же проблемы
Стремление разобраться в своих чувствах, а не отвлекаться от них
Приобретение нових друзей, здоровых интересов
Приобретение нових друзей, здоровых интересов.
Как следует из Табл. 1, признаки, пути предотвращения и преодоления зависимого поведения при алкогольной и любовных аддикциях одинаковы. Этапы выздоровления являются одинаково важными и представлены в хронологическом порядке. Р. Норвуд отмечает, что женщины, которые прошли все этапы выздоровления, все выздоровели .
1. Обратитесь за помощью.
2. Сделайте ваше выздоровление главным приоритетом вашей жизни.
3. Примите участие в группе, члены которой поймут ваши проблемы.
4. Развивайте свою духовность повседневной практикой.
5. Прекратите руководить мужем и контролировать его.
6. Прекратите манипуляции и не увлекайтесь «игрой в преследователя-жертву-спасателя».
7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками.
8. Развивайте свои личные потребности.
Тому, кто хочет избавиться от любовной аддикции, ни в коем случае не надо шантажировать своего партнера тем, что будет давить на него с целью того, чтобы он тоже менял свою жизнь. Это должно быть только собственным выбором. Первым шагом (обращением за помощью) может быть анонимный звонок в «телефона доверия», чтение книг, откровенные беседы о своей проблеме с друзьями, обращение к индивидуального или семейного терапевта, а также участие в терапевтической группе (подобной группе «Анонимных алкоголиков», «Ал-Анон» (для созависимых с алкоголиками), «Объединенных дочерей» (для жертв насилия в семье), «О.А.» (для лиц, страдающих от алиментарных зависимостей – булимии и анорексии.
Положительное влияние групповой терапии на преодоление симптома описано в работах Д.С. Витакера, З. Кисарчук, Р. Кочюнаса, К. Рудестама, Л. Уманец, И. Фурманова, Н. Фурманова, К. Фопеля, Ф. Флорес, Н. Чепелевой, Т. Яценко и др.
Именно групповая психотерапия помогает в преодолении аддиктивного поведения. Человек, который обращается за помощью к группе, чувствует действительно мощную поддержку людей, которые имеют сходную проблему, имеют опыт ее решения. В группе можно услышать другие точки зрения на проблему, которая помогает увидеть ее в другом ракурсе. В группе можно чувствовать себя в безопасности, не боясь презентовать себя, раскрываться, быть откровенным и выражать чувства.
Иногда именно терапевтическая группа является первым в жизни человека с зависимым поведением местом, где он чувствует себя в безопасности. И именно в группе он может научиться делиться ответственностью, больше опираться на себя, отстаивать свои границы. Именно в группе он может ощутить ценность своей личности, своей жизни. И уже впоследствии начнет строить здоровые взаимоотношения со здоровыми партнерами, которые будут его уважать и любить по-настоящему.
Автор — А.Л. Федосова
ЛИТЕРАТУРА
1. Адлер А. Любовные отношения и их нарушения. http://www.zercalo.ru/therapy/adler_love1.shtml
2. Балинт М. Первичный нарциссизм и первичная любовь. – Журнал практической психологии и психоанализа. Ежеквартальный научно-практический журнал электронных публикаций. – № 4, 2001.
3. Бейтсон Г. Экология разума. Избранные статьи по антропологии, психиатрии и эпистемологии. 1969-1972: Пер. с англ. М.: Смысл. 2000. – 476 с.
4.Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы; Пер. с англ. / Общ. ред. М.С. Мацковского. – СПб.: Лениздат, 1992. – 400 с.
5.Вацлавик П., Бивин Дж.., Джексон Д. Психология межличностных коммуникаций. – СПб.: Речь, 2000. – 300 с.
6.Вереїна Л.В. Формування позитивної емоційної орієнтації Я-образу засобами психокорекції: 19.00.01 – загальна психологія, історія психології – К., 2003. – 19 с.
7.Витакер Д.С. Группы как инструмент психологической помощи / Пер. с англ. В.П. Чурсина. - М.: Независимая фирма “Класс”, 2000.- 432 с.
8.Витакер К. Полуночные размышления семейного терапевта / Пер. с англ. М.И. Завалова. – М.: Независимая фирма “Класс”, 1998. – 208 с.
9.Кернберг О.Ф.Отношения любви: норма и патология / Пер. с англ. М.Н. Георгиевой. - М.: Независимая фирма “Класс”, 2000. - 256 с.
11.Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфаркта. – М.: Институт Общегуманитарных Исследований,– 224 с.
12.Мартель Б. Сексуальность, любовь и Гештальт.– СПб.: Речь, 2006.– 192 с.
13.Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь – М.: ПЕР СЭ, 2002. – 336 с.
14.Норвуд Р. Надо ли быть рабой любви? Женщины, которые любят слишком сильно. – М.: Добрая книга, 2004.– 360 с.
15.Сельвини Палаццоли М. и др. Парадокс и контрпарадокс. – М.: Когито-центр, 2002.– 204 с.
16.Системная семейная терапия: Классика и современность / Составитель и научный ред. А.В. Черников. – М.: Независимая фирма «Класс», 2005. – 400 с.
17.Старшенбаум Г.В. Динамическая психиатрия и клиническая психотерапия. – М.: Изд-во Высшей школы психологии, 2003. – 367 с.
Как возникает любовная аддикция и как из нее выходить?
Если внутренний ресурс не сформирован, не прокачан как следует, этот ресурс может быть только внешним.
Внешний ресурс может быть подключен равномерно (и тогда он постепенно прокачивается, то есть постепенно становится внутренним) и неравномерно или совсем отключен.
Неравномерная подключка – это фрустрация или аддикция. Часто одно тесно связано с другим. То есть чем больше фрустрирован ресурс, тем более возможно развитие аддикции при его сильном подключении.
Давайте рассмотрим это на примере любовной аддикции.
При аддикции другие источники становятся неактуальны. Они не доставляют никакого удовольствия, не дают никакой энергии, потому что мозг полностью перестроил свои приоритеты. Мозг перестраивается быстро. Ему достаточно короткого времени, чтобы заменить одни приоритеты другими или даже все – одним.
Полгода назад человек жил, получал от жизни пусть и не экстаз, но вполне себе удовольствие, встречался с друзьями, читал, был увлечен работой, ходил в спортзал, а здесь вообще перестал получать радость от чего либо, кроме любви. Всю энергию его мозг получает из одного источника, на остальные просто не реагирует. Мы говорим – он стал фанатиком, он ни о чем больше не хочет думать, он целиком поглощен своей манией. Это – аддикция.
Как внутренние ресурсы предохраняют от аддикции?
Не нужно думать, что человек может впасть в манию, стать фанатиком, а его оттуда может вытащить внутренний ресурс или некий сильный личностный стержень. Нет, это невозможно. Что может внутренний ресурс или личностный стержень, так это не дать мании развиться.
В прошлом посте я описала, как работает внутренний ресурс, он все время требует внимания, он не только дает энергию, но и тянет на себя сферу влечений. Человек может быть сильно чем-то поглощен, но если он очень любит и что-то другое тоже, он никак не может не уделять этому внимание. Конечно, он может это любить, а потом отвыкнуть и разлюбить, но лишь тогда, когда эта не было частью его внутренней структуры, когда он мог и не делать этого, не слишком страдая. То есть при частично прокачанном ресурсе человек может заболеть любовной аддикцией, но не быстро и при определенных условиях, которые перестроят его жизнь (как, например, молодая мать может сначала скучать по любимой работе, а потом постепенно перестроит свою жизнь так, что ребенок займет ее всю, а работа станет неактуальной), но если ресурс прокачан очень хорошо, он все-таки будет постоянно бороться с начинающейся аддикцией, и аддикция не возникнет.
Если же аддикция возникла, если минус в дисбалансе стал очень большим, бесполезно и даже опасно желать человеку «дойти до грани», эта грань может быть за границей жизни. Жестоко думать, что насилие со стороны партнера или какое-то крайнее унижение смогут его остановить. При слабой аддикции и небольшом минусе – да, хотя и не всегда, а при большом – почти никогда.
Почему и при слабой аддикции насилие не всегда помогает все бросить и уйти? Потому что возникает сильный стресс, а при сильном стрессе человек не только не имеет сил уйти, а наоборот начинает хвататься за аддикцию больше, ведь это – его главный источник энергии сейчас. Планомерным насилием часто легче вызвать аддикцию человека, чем погружая его в поток кайфа. Кнут может действовать лучше, чем пряник, поскольку мозг реагирует на стресс острее и быстрее привязывается к источнику кайфа.
Давайте обсудим, а потом я продолжу про выход из любовной аддикции.
(С) Марина Комиссарова
Любовная аддикция
– это болезненное выражение человеческой любви. Любовная аддикция обретает власть над людьми с низкой самооценкой, неправильным восприятием себя, негативным самоотношением. Еще в детстве такие личности имеют трудности с обозначением личностных границ в общении, им нелегко выделить в отношениях собственные рамки.
Искреннее чувство любви – это замечательное чувство, наполняющее человека радостью, дающее ему вдохновение. Нередко бывает так, что человек влюбляется, но вскоре начинает осознавать, что его чувства нельзя отнести к нормальным. Ему начинает казаться, что сошел с ума от любви. Он проявляет нетерпеливость, всегда настаивает, чтобы объект его привязанности постоянно присутствовал возле него, все время ему перезванивает, раздражается, если тот не берет трубку, желает знать его местонахождение, ревнует, ограничивает и контролирует его контакты.
Как только человек хочет что-то против этого предпринять, например, хочет прекратить отношения, его сразу влечет обратно, но после того, как люди воссоединяются, они вновь страдают. Если человек осознает, что ему сложно находиться в таких отношениях, он постоянно переживает страдание и – это явная любовная аддикция. Аддикция в отношениях характеризуется болезненным пристрастием.
Любовная аддикция у мужчин, как и у женщин, случается одинаково часто. Существуют различные методы лечения любовной аддикции. Ниже, следует более детальная информация о том, что такое любовная аддикция, как избавиться от нее.
Аддикция отношений
Любовная аддикция это болезненное пристрастие человека к объекту любви. В таких отношениях страдают оба человека, в большей мере даже предмет обожания, поскольку он должен терпеть постоянные ревности, подозрения, навязчивые звонки.
Любовная аддикция у мужчин и женщин выражается в равной степени и невозможно сказать, кто страдает больше, поскольку это сугубо зависит от личности.
Любовные отношения, в которые вступает аддикт, называются соаддиктивными. Они очень эмоционально насыщены. Такая эмоциональность может быть позитивно или негативно окрашенной. Соаддиктивные отношения возникают между ребенком и родителем, мужчиной и женщиной, личностью и недосягаемым объектом (актером, певцом, публичной личностью), между людьми через .
Любовная аддикция отношений имеет свойственные ей особенности: любовный аддикт практически все свое время уделяет объекту своего пристрастия; его привязанность настолько сильна, что если вдруг случаются неожиданные изменения в планах и их встреча должна отложиться, аддикт впадает в .
Любовный аддикт всего себя посвящает отношениям, он отставляет на задний план отношения с близкими и друзьями, работу, любимые занятия. Мир аддикта наполнен нереальными переживаниями о положительных ожиданиях со стороны партнера по отношению к себе.
Любовный аддикт приписывает объекту своей влюбленности те качества, которые совершенно ему не свойственны. Когда партнер говорит о том, что не нужно так идеализировать его образ, любовный аддикт еще больше начинает наделять своего избранника фантастическими чертами. Сам аддикт отличается от других тем, что постоянно испытывает страх, что будет покинутым, что, зачастую потом и происходит, поскольку он сам своим поведением к этому приводит.
Аддикция избегания
Интерес в теме любовной аддикции представляет аддикт избегания.
Аддикция избегания происходит в слишком близких, продолжительных и искренних отношениях. Аддикт зачастую пребывает в двойственной ситуации: он любит своего партнера и очень им дорожит, но в то же время он избегает слишком большой привязанности, старается быть на расстоянии. Такие отношения очень нестабильные и невозможно точно сказать насколько они прочные.
Особенно тяжело приходится партнеру аддикта избегания, он постоянно ждет, когда же будет второй шаг, когда отношения выйдут на другой уровень, но этого не происходит. Аддикта такая ситуация устраивает, поскольку он считает себя свободным в создании несерьезных отношений на стороне.
Аддикты избегания часто имеют различные аддикции – , алкоголизм, трудоголизм и другие одержимости.
Партнеры аддикта избегания часто не понимают, что происходит в их любовных отношениях, они страдают, чувствуют себя брошенными и неполноценными. Чтобы как-то повлиять на ситуацию, они проявляют гиперухаживание. Стараются всеми способами показать, насколько они любят. Но они не понимают, что таким поведением вызывают защитную реакцию аддикта избегания, чем еще больше отталкивают его. В ответ на гиперопеку любовного партнера он стремится уйти из отношений, избежать контроля над собой, ослабить на себя давление. Но в то же время, когда он старается отдалиться от партнера, у него присутствует страх покинутости. Он боится, что если слишком «перестарается», то партнер не выдержит и сам бросит его, поэтому «дает задний ход» и опять стремится сблизиться. Такие отношения напоминают движения пульсации.
Нередко аддикты избегания находятся в отношениях с любовными аддиктами, тогда отношения приобретают очень драматический сценарий и априори не могут закончиться счастливо. Любовные аддикты чрезвычайно привязчивы к своему партнеру, они желают иметь полный контроль над жизнью своего избранника, знать абсолютно все, что его касается, естественно, аддикту избегания в таких отношениях находиться слишком долго становится невыносимо. Поначалу он абсолютно нормально воспринимает ухаживания, и сам проявляет внимание и заботу, обнаруживая свой интерес. Именно этот процесс обольщения помогает аддикту избегания в его самоутверждении и . Когда проходит не слишком много времени он начинает уставать от отношений. Понимая, что не способен ответить ожиданиям любовного партнера, аддикт избегания ощущает дискомфорт и в скором времени, ища первый лучший предлог, дистанцируется. Через некоторое время такая схема отношений повторяется вновь.
Когда встречаются две личности аддиктов избегания, они основывают свои отношения на совместном увлечении и общих интересах. Очень близкими и искренними они не будут никогда, доверие в таких отношениях также часто не имеет места.
Аддикт избегания очень хороший манипулятор, если он пожелает, то сможет поддерживать чувства, влюбленного в него партнера, но при этом совершенно незаметно и регулярно ускользать от слишком большой привязанности.
Ситуация слишком доверительной близости вызывает у аддиктов тревогу и напряжение. Определенность и обязательность воспринимается, как что-то слишком тяжелое, непереносимое. Поэтому часто в таких отношениях люди не имеют общего хобби, которым занимались бы в свободное время, поскольку для аддикта избегания это значит еще больше времени проводить с партнером, чего он старается сторониться и ищет интересы вне общения с ним.
Когда отношения достигают интимной близости, аддикт избегания также начинает вести себя неестественно. У неуверенных в себе аддиктов интимофобия оправдывается тем, что они не способны соответствовать высоким стандартам и ожиданиям партнера. Холостяки-аддикты, так называемые «дегустаторы» все время находятся в поиске идеала, не могут «нагуляться» и повзрослеть. Те, кто пережили неприятный опыт ранее, не могут отважиться на новые любовные чувства. Общим у всех них есть – неспособность на искреннюю близость.
Когда проходит определенное время, приобретается опыт и человек понимает, что ему надоело так жить, и он хочет стабильных отношений, то он задается таким вопросом: существует ли лечение аддикции избегания?
В таком состоянии в себе самому разобраться очень сложно, тем более, что человек часто не подозревает о том, что у его избегания может быть существенная причина.
Лечение аддикции избегания происходит под руководством психолога или психотерапевта, который должен очень хорошо исследовать причину формирования данного состояния. Выяснив причину, нужно ее проработать и только после этого заниматься формированием адекватного взаимодействия с партнером.
Лечение любовной аддикции
Женщины, чаще, чем мужчины задаются вопросом: любовная аддикция, как избавиться от нее, зачастую это просто крик души. Женщины, которые слишком много отдавали энергии и своей любви отношениям, становятся совершенно опустошенными и требуют помощи специалиста, который научит их, как жить дальше, любить и быть счастливой с партнером.
Слишком эмоциональная влюбленность воспринимается человеком, как настоящая любовь, из-за чего, не повстречав в ответ взаимных чувств, он может навсегда разочароваться в любви. В дальнейшем он запрещает себя любить, ограничивает свои чувства и, таким образом, ограждает себя от страданий. Очевидно, что человек из любовного аддикта перешел в состояние аддикта избегания. Зависимость в отношениях заставляет людей сильно страдать и с этим нужно бороться.
Любовная аддикция, как избавиться? Методы лечения любовной аддикции могут быть индивидуально направленными или групповыми. Самым важным в лечении является выбор хорошего психотерапевта.
Психотерапия любовных аддикций предусматривает изучение динамики , исправление искаженных, неправильных представлений из детства. Психотерапевт помогает разобраться в установках, приобретенных в детстве, которые определяют поведение клиента. Если, например, это такие установки, как «я плохая», «я никогда не буду счастливым», то целью терапии будет повышение самооценки и создание положительных установок.
Групповая психотерапия любовных аддикций предусматривает, что все участники группы озвучивают личные созависимые отношения и проецируют свои чувства на терапевта и других участников. Все пережитые чувства участников терапевтической группы любовной аддикции способствуют лучшему осознанию личных переживаний, при этом принимая обратную связь от каждого участника. Посещения групповой терапии нельзя пропускать, потому что зависимость – это сверхценное чувство, трудно контролируемая привычка, которой свойственны рецидивы. Для более быстрого эффекта лечения любовной аддикции, человек может посещать групповые занятия и одновременно проходить индивидуальные консультации.
Профилактика любовных аддикций должна начинаться с раннего детства. Крайне важно чтобы родители были достаточно психологически автономными, в таком случае, ребенок будет перенимать на себя стратегии их поведения. Родители в воспитании ребенка ради профилактики любовных аддикций должны поощрять его в выражении им собственных независимых мыслей; выражать понимание и поддержку; показывать собственную психологическую независимость; открыто и искренне обнаруживать собственные мысли и чувства; прямо спрашивать ребенка чего он хочет; четко научить его тому, что можно, что нельзя.
На формирование личности с любовной аддикцией влияют социально-психологические и индивидуально-психологические факторы. Социально-психологические факторы любовной аддикции включают в себя социальные стереотипы и воспитание в семье. Поэтому очень важно воспитать ребенка, как целостную, автономную личность.
Профилактика любовных аддикций должна включать в себя информирование социума о данном расстройстве, особенно подростков. Люди должны понимать серьезность данной проблемы, знать о том, что во многих конфликтах, связанных с осложненными отношениями, любовь носит болезненный характер. Если своевременно не обратиться к психологу, возможны различные негативные следствия таких конфликтов: развитие психосоматических и психических расстройств, возникновение суицидальных попыток.
Индивидуально-психологические факторы любовной аддикции предусматривают личностные характеристики человека: склонность к , нарциссические или мазохистичные черты. Нужно работать над истреблением этих характеристик и заменить их на более приемлемые и позитивные, чтобы добиться гармоничного развития личности.
В лечении любовной аддикции очень важным является правильный выбор психотерапевта, который уже проработал свои модели в направлении эмоциональной, психологической аддикции. Не все терапевты или психологи смогли изменить свои созависимые модели. Если психолог не смог прояснить собственные модели любовной аддикции, то он будет пытаться восстановить созависимые отношения с клиентом.
Психотерапевт, который работал над собой в данной сфере, без лишних возражений, ответит клиенту на вопрос о его собственных созависимых моделях любовной аддикции. Если же в ответ он только попросит клиента не задавать лишних вопросов, значит, что он еще не разобрался в себе.
Если психотерапевт имеет личный опыт преодоления созависимых тенденций любовной аддикции, он может применить его в практической помощи клиентам с подобной проблемой. Такой специалист поможет клиенту осознать его личностный потенциал, научит нести ответственность за свою жизнь.
Анализ воспоминаний поможет установить и исправить искаженные представления детства, которые повлияли на динамику любовной аддикции.
Хороший специалист поможет сформировать адекватную , укрепить целеустремленность, составить алгоритм действий, необходимых для достижение успеха в одолении любовной аддикции.
Компетентный психотерапевт способен быть сотрудничающим партнером в оказании поддержки основных потребностей. Разница в том, что психотерапевт имеет запас знаний и умений в оказании помощи установления связи клиента с его глубокими любовными чувствами. Психотерапевт предоставит возможность выражать эти чувства в абсолютно безопасной и поддерживающей обстановке.
Как понять, в аддикции вы или просто кем-то (чем-то) увлечены?
Аддикция от увлечения отличается вампирической силой.
Во-первых, она вампирит ваше внимание. Вам трудно отвлечься от этого, вам сложно перенести свое внимание, заняться чем-то еще, вы опять и опять возвращаетесь мыслями к этому, ждете, когда уже можно будет заняться только этим. И так постоянно.
Во-вторых, она вампирит ваши ресурсы. Вы постепенно теряете реальные опоры. На работе дела идут хуже, имидж страдает, учеба простаивает, здоровье ухудшается, семья без внимания и т.д.
В-третьих, она вампирит ваше эго. Ваша самооценка начинает питаться иллюзиями, поскольку энергии не хватает. Ваш локус смещается, поскольку энергии не хватает. Так эго слабеет и превращается в кисель.
То есть аддикция действует сразу в трех пространствах.
В настоящем (поглощает внимание).
В будущем (разрушает ресурсы).
И даже в прошлом (ослабляет ваше эго, которое вы построили до этого).
Безо всякого преувеличения можно сказать, что аддикция вас ест.
В случае любовной аддикции вас ест не возлюбленный, а ваша аддикция к нему. Это понятно?
Я иногда пишу, что "хищники съедают", но это лишь потому, что они в сговоре с аддикцией в поле человека, выступают ее повелителем и забирают себе материальные барыши. Аддикция ест, а им достается бонус. Черные маги, да. Хотя насчет цвета точно сказать не возьмусь.
Хищные торты, то есть обычные плюсы, есть никого не умеют, их самих пытаются есть, но скармливают себя аддикции.
Начинается аддикция с того, что вы увлекаетесь чем-то сильно. Например, любовная аддикция начинается с того, что вы увлекаетесь человеком. Он может стать для вас ресурсом, может вскоре разочаровать вас или превратиться в аддикцию.
Аддикцией он станет в том случае, если вы перестанете получать от него взаимность, но оторвать от него свое внимание не сможете.
Пока вы посвящаете ему внимание, но получаете столько же внимания в свою сторону, это ресурс. Когда он вам надоел, вы фрустрируете, то есть замораживаете, блокируете свое влечение (ресурс можете при этом и не фрустрировать, просто обратить влечение на другого). Если же вы отдаете ему свое внимание, а он в ответ закрывается от вас, а вы отдаете ему еще больше и больше в надежде добиться ответа, а потом еще начинаете растить иллюзии, чтобы снять стресс, то это уже аддикция. Значит в вашем поле появилась фигура, которая начала вас есть.
Какая фигура является ресурсом для вас?
Вы увлеклись человеком и стали посвящать ему свое внимание. Он посвящает столько же внимания вам. Вы общаетесь, обмениваетесь мыслями и эмоциями, вы образуете пару, вы помогаете друг другу что-то лучше понять и узнать. То есть кроме удовольствия вы приносите друг другу пользу. Но и удовольствие - это тоже польза, ведь вы чувствуете себя отлично, ваш организм приходит в здоровый тонус. Если же появляется стимул становиться лучше и полученная энергия идет не только на кайф, но и на прокачку других ресурсов, так и вовсе прекрасно. Значит любовь выступает музой, источником вдохновения и творческих сил. Вас не только физически становится больше (вдвоем вы можете многое, например родить ребенка, но и не только) но и психически ваши возможности удваиваются. Можно сказать, что вы нашли свою половинку. Пока любовь взаимна, любимый - ваша половинка.
Когда фигура перестает быть ресурсом для вас?
Если в какой-то момент равноценный обмен вниманием (баланс) прекращается, любимый перестает быть ресурсом. Если внимание ослабевает с вашей стороны, для вас это Д(+) - дисбаланс плюс, если с другой стороны, для вас это Д(-) - дисбаланс минус, если с обеих сторон, то это дефолт - два плюса. При дефолте бездетная пара обычно расходится, хотя какое-то время может пытаться ссориться, обвинять друг друга и цепляться за нереализованные планы. Пара с детьми пытается оживлять мертвую лошадь или искать формат дружбы в браке, иногда довольно успешно то или другое, а иногда нет.
Если вы уходите в минус, то у вас как в сказке три пути: разлюбить, вернуть любовь, уйти в аддикцию.
Аддикция - самый печальный путь, конечно, особенно глубокая, такая, где будут разрушаться ваши опоры и ломаться ваше эго. Хотя крепкое эго сломать очень сложно, как и утратить внутренние опоры, но сильная аддикция теоретически и на это способна. Правда крепкое эго от нее предохраняет. То есть стать любовным аддиктом, имея крепкое эго, практически невозможно.
А вот если эго так себе и опоры (ресурсы) не такие уж крепкие, то аддикция может начать расти, и чем больше она будет, тем больше она начнет вас есть и тем слабее вы станете.
И вот смотрите, почему схема выхода из аддикции связана с поиском альтернативных источников.
Когда фигура в поле уже огромна, она сама заставляет ваше внимание тянуться к себе и вашу энергию утекать. Она сидит и ест вас, потому что вы не можете оторвать свое внимание. В случае с любовной аддикцией, например, вы постепенно перестаете вообще интересоваться чем-то, кроме своего любимого. Вы давно в минусе (иначе не было бы аддикции, вы бы получали взаимность и приходили в равновесие, удовлетворенность) то есть постоянно голодны, постоянно ждете и вымогаете крошки ответного внимания. Вам уже даже и направленного внимания не так надо как сопричастности: думать о человеке, читать о нем, взаимодействовать с его образом в своих иллюзиях. За эту возможность вы уже готовы многое отдать, вам от этого радость.
Точнее не совсем так. Вам без этого - боль. Аддикт не кайфа ищет, он ищет избавления от страданий. Если он не получает дозу, у него стресс. Поэтому аддикт вынужден соглашаться на любые суррогаты, на любые иллюзии, лишь бы не страдать.
Когда любовному аддикту говорят, что он должен на что-то отвлекаться, для него это практически пустой звук. Да, он может заставить себя не думать о любимом какое-то время, но он утомляется за это время и оказывается без сил. Ему нужен глоток кислорода, то есть мысли о любимом, чтобы восстановить силы.
Работа для аддикта (кроме аддикта-трудоголика) - это нагрузка, а не источник, она потребляет энергию, которой у аддикта и так очень мало. Поиск хобби - нагрузка, встречи с друзьями - нагрузка (если не заниматься с ними своей аддикцией), новые знакомства - нагрузка. Все это тяжелый труд, который требует напряжения сил. А сил мало. Единственный источник энергии - аддикция. Но это такой источник, который дает каплю в кредит, а проценты берет такие, что назавтра человек весь в долгах энергетических, все слабее и слабее.
Именно поэтому аддикт не ищет новых знакомств и не отвлекается, как ему советуют, а наоборот, ограничивает любую трату энергии, экономит ее, посвящает все внимание только аддикции. Он старается поменьше общаться, чтобы не тратить силы. Он бережет себя от стресса.
Так и образуется замкнутый круг.
Выход из круга только в осознании, что вкладывать силы в неинтересные дела и неприятные новые знакомства все равно надо. Выкраивать и вкладывать. Тогда есть шанс, что нечто начнет увлекать, то есть не потребует траты энергии, а начнет ее понемногу давать.
Обратите внимание: когда вы заставляете себя что-то делать, вы тратите энергию. Когда вам интересно и хочется это делать больше, вы получаете. В апатии приходится тратить энергию, потому что ничего не хочется. Но если не тратить, ничего и не захочется потом. Тратить надо, чтобы в будущем получить компенсацию. Без понимания этого выйти практически невозможно. Организм будет следовать инерции и склонять к экономии и кредитам иллюзий. Аддикт перестает интересоваться чем-то, кроме своей аддикции. Он все больше раскармливает фигуру в поле (собой) и в какой-то момент она его совсем съедает.
Чтобы фигура вас не съела, должно быть много альтернативных источников питания, каких-то увлечений, интересов. Это ресурсы, от них нельзя отказываться. Их нужно развивать, прокачивать, они - ваше энергетические станции, без них вы ослабеете, впадете в апатию или в какую-то аддикцию (аддикции не только любовные бывают, а в сфере каждого ресурса).
Но главной защитой является ваше эго (которое, правда, без ресурсов не существует, поэтому полностью отделить нельзя). Держать свои настройки эго в правильном состоянии очень важно, чтобы не стать жертвой аддикции. Локус контроля помогает всегда сохранять свои границы, самооценка помогает всегда адекватно воспринимать себя и отношение к себе. Это и есть крепкое эго. Оно помогает в первый же момент заметить свой минус и принять меры.
Главная мера при начале минуса - уменьшить количество внимания, увеличить проактивность.
Как только вы заметили, что вам не хватает внимания, количественно или качественно, значит ваш минус растет. Вам нужно обратить внимание в это время не на фигуру человека, а на какой-то ресурс, и одновременно увеличить свою проактивность в отношениях.
Смотрите на примере.
Вася ждет свидания с Машей, готовится, представляет, как заключит Машу в объятия, мечтает и предвкушает. По сути в долг уже энергию жрет, поскольку Маши рядом нет, а она обнимает его в его фантазиях. В это время Маша сообщает ему, что устала и встретиться не может. Вася огорчен и первый его импульс - обругать Машу, поскольку он чувствует, что у него хотят забрать то, что он уже съел, из желудка как у собаки вытащить. Он хочет сказать, что она его зря обнадежила, что он не может резко менять планы, что он человек дела и слова и хочет иметь отношения с таким же человеком, но на самом деле он просто раскатал губы и теперь их придется закатать. Если бы Маша любила Васю так же как он ее, она бы не воспринимала встречу с ним как нагрузку и "устала" не имело бы значения, она бы бежала к нему за энергией. Но она уже немного в плюсе и ей нужно настроение, чтобы встретиться с Васей, ей нужны силы. Понимая, что Вася огорчен, она сначала хочет сказать ему несколько теплых слов, которые поддержали бы его (и он этого ждет как раз-таки), но ей и это делать лень, она думает "почему я должна оправдываться, разве я обязана быть с Васей, разве я не могу устать".
После разговора с Машей Вася чувствует себя разбитым. Ему хочется разозлиться на свои надежды и отказаться от них, найти в Маше недостатки, внушить себе, что секс с ней так себе и она не стоит его любви, то есть хочется фрустрировать влечение к ней (а то и весь ресурс). Но одновременно ему хочется подкормить себя иллюзиями и быстро снять стресс, хочется идеализировать Машу и сказать себе, что у него есть классная любящая его девушка (вспомнить все хорошее) и они встретятся завтра, а пока можно помечтать о ней и это лучше, чем быть одиноким задротом. Она устала, бедняжка, а он разозлился как последний эгоист. Скоро они поженятся и тогда даже усталая Маша всегда будет рядом. В таких уютных мыслях Вася может заснуть.
Схема начала аддикции примерно понятна?
В идеале же Вася не должен был думать ни о том, чтобы бросить Машу и поставить жирную точку, ни о том, чтобы размечтаться сильнее. Он должен был понять, что раз ему настолько больно от отказа Маши и Маша ничем эту боль не компенсирует, значит он прилепился к ней сильней, чем ей того надо. С ее стороны не идет достаточно взаимности, иначе встреча либо не сорвалась бы, либо срыв был бы чем-то компенсирован с ее стороны (а мы помним, что так и было бы, будь у Маши мотивация и силы, но ей было просто лень из-за растущего плюса).
Поняв это, Вася должен сделать две вещи: чуть снизить свой минус и увеличить минус Маши. Если он только снизит свой минус, да еще грубо, обесценивая Машу, он получит свой плюс и скорее всего дефолт. Фрустрирует себя и еще один роман закончится ничем. Есть небольшой шанс, что если он отморозится, Маша опомнится, но шанс этот небольшой. Вполне возможно, что Маша решит: а вот и ему тоже не надо, ну и ладно.
Поэтому снижать свой минус можно, но не обесцениванием, а переносом внимания на другой источник. Пока минус небольшой, для этого достаточно небольших усилий. Чуть-чуть отлепиться, заняться каким-то делом, сначала немного напрячься для этого и вот уже вас увлекло. Но конечно, для этого у вас должны быть какие-то ресурсы, а не апатия по жизни и пустота.
И одного снижения своего минуса мало. Надо еще увеличить минус партнера, который стал выходить в плюс, то есть утрачивать к вам влечение и отмораживаться. Специально это можно не выяснять, увеличить минус партнера, которого вы любите, никогда не вредно. Пусть будет, с запасом.
То есть его фигуру вы должны чуть уменьшить в своем поле, а свою фигуру в его поле подрастить. Понятно?
Для этого вы должны снять излишек своего внимания и увеличить привлекательность этого внимания для человека.
В нашей истории Вася может подумать, что встречи в том же самом формате, вероятно, не так уж привлекательны для Маши. Он может уменьшить число встреч и сократить липкость, давая Маше чуть больше поскучать, но видите, что дело не интенсивности, а в низком качестве скорее всего. Поэтому Васе надо думать, как бы сделать встречи для Маши интересней, а не просто реже. Унылые и редкие встречи вряд ли разожгут интерес Маши, ну разве что она начнет беспокоиться, почему это Вася отмораживается. Но это подействует лишь с Машей, у которой слабая самооценка и слабые ресурсы. С востребованной и уверенной в себе девчонкой - нет.
Поэтому качество! Поиск багов, эмпатия и креатив. Убрать то, что Машу раздражает, напрягает, добавить то, чего Маше хочется и побольше неожиданностей. Ну и количество пока сократить немного, возможно сделать встречи ярче и короче. Вот о чем должен подумать Вася.
Так же он может подумать о том, насколько Маша в принципе мотивирована на отношения с ним. Может быть она убеждена, что для серьезного он ей объективно не подходит. Тогда Васе потребуется либо суперрыбалка, которая заставит Машу забыть про его ОЗ и задрать его СЗ до небес, либо он должен поднять ОЗ (качнуться, физически и финансово) и дать понять Маше, что он более серьезный, дельный и надежный человек, чем она думает. Но ОЗ не отменяет рыбалки, то есть будить воображение, возбуждать эмоции, удивлять и радовать Машу ему все равно придется, без этого никакая ОЗ значения иметь не будет. Важно то и другое в комплексе. Хотя классные рыбаки без ОЗ почти обходятся, а люди с превосходной ОЗ без рыбалки, и так клюют. Мы же будем иметь в виду и то, и другое, для гарантии.
Поняли что-то про качество внимания? Давайте проверим.
Предложите Васе сценарии для выращивания своей фигуры. Любые. Лучше небанальные конечно. Васю можете придумать любого. Это ваша кукла.
И приходите в 20 00, будет письмо от одной любовной аддиктки, для разбора.
Неразделенная влюбленность, безответная любовь – это само пройдет, дайте себе только время, проживите эту драму с достоинством, и вы выйдете из ситуации, обогатившись опытом и новой мудростью.
Во-вторых, в кризисе, чтобы выжить в нем, чтобы выйти из него, мы иногда творим с собой чудеса, мы находим, сами не зная как, пути избавления, исцеления. Так что надежда есть. Это получится тогда, когда вы, по точному выражению Владимира Леви, будете постоянно выращивать себя в свободного человека.
Если эти отношения безнадежны – прекращайте их. Уходя, уходите. Порвите эти отношения решительно, отбросьте надежду на то, что вдруг все образуется само собой. Окунитесь в жизнь, в работу, в музыку. Готовьте себя к новой любви, любите снова.
И не злитесь на того, другого. Он не «плохой», он просто тот, кто он есть. Вы создавали ваши отношения вместе, и не получилось у вас вместе – у него и у вас. Это дало вам шанс понять, чего именно вам не хватает, чтобы научиться любви, счастью, и другой тоже получил этот шанс. Обретите простое и спасительное понимание: спасибо за то, что было хорошего, чтобы было плохого – это опыт, наука, что было, то прошло, начался новый этап, просто живите дальше.
- Как избавиться от любовной зависимости к непорядочному мужчине?
- Влюбленность включить - выключить (забавный, по-моему, рассказ)
Но если самостоятельно не справиться, или если очень уж тяжко, если не видно просвета? Что же, это не удивительно, это вполне естественно для такой тяжелой штуки, как зависимость. Тогда стоит пойти к психотерапевту, и собрать себя с его помощью. Далее я немного расскажу о том, как я вижу психотерапию при любовной аддикции.
Хотя... может быть оставаться зависимым? В этом тоже есть своя сладость. Вот что пишет об этом психотерапевт и писатель Владимир Леви
Рабство - это тепло,
из кастрюльки оно
в твою жизнь потекло,
из бутылочки, из материнской груди,
из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,
из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,
где рождаемся мы,
А свобода, а свобода, сынок, холодна,
ни покрышки ни дна, а свобода...
Рабство - это еда,
это самое главное: хлеб и вода,
и забота одна, и во веки веков
одинаковы мысли людей и быков,
любит клетку орел, усмиряется лев,
поселяется в хлев,
А свобода,
а свобода, сынок, голодна,
ни воды ни вина, а свобода...
Рабство - это твой друг,
твой заботливый врач,
твой спасательный круг,
обвивающий шею, сжимающий грудь -
плыть не можешь, зато веселее тонуть,
как душевно,
как славно с дружком заодно
опускаться на дно, а свобода...
Когда и как имеет смысл идти к психотерапевту
Повторюсь: если в семье хорошо, уютно, если хочется домой, если с утра хочется встать пораньше, чтобы приготовить другому завтрак, то ни к чему думать о том, «что это – любовь или только привычка, или это зависимость?»
Есть еще одно обстоятельство: многие воспринимают как естественный и нормальный такой стиль отношений, которым другим кажется чудовищным. Хотя мы живем не в феодальном обществе, но и сегодня можно встретить женщин, убежденных в том, что «если мужик мне по морде съездил за дело, так он прав, потому что нечего было выступать». Но, если вы определенно недовольны своим состоянием, состоянием своих отношений, то это безусловно повод задуматься, и, если вы решите, что дальше так жить не хотите – то пора что-то менять.
О психотерапии при любовной зависимости
В конкретной семье, в конкретной паре созависимые отношения могут быть выражены столь незначительно, что в общем-то не мешают людям жить вполне комфортно, а могут быть столь тяжелыми, что жизнь созависимых превращает в ад. Одни семьи как бы без усилий находят лучшие пути, чтобы семейная атмосфера освежилась и доставляла удовольствие, другим достаточное подумать, почитать умные книжки, поговорить друг с другом, чтобы совместная жизнь стала в радость, а третьим необходимо идти к психотерапевту.
В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости не «рассасываются». Здесь слишком много неочевидного, даже само по себе состояние зависимости нередко не видно зависимому, не воспринимается им как нечто существенное. Очевидно только то, что «все плохо», несмотря на то, что он делает «все правильно». Созависимые модели поведения чрезвычайно распространены в нашей культуре, именно они кажутся «правильными», и когда они приводят к краху, крах объясняется чем угодно: тем, что «другой плохой», или что «все мужики сволочи», или что «мужчины перевелись», или тем, что «бабы дуры», только не гнилыми, хотя и общепринятыми, убеждениями и правилами, не своими дезадаптивными установками и не собсвтенным поведением.
Кому идти к психотерапевту
Самое разумное – обращаться вдвоем, то есть идти на семейную терапию. Но – «согласие есть продукт при полном непротивлении сторон» – это возможно, только если, во-первых, обе стороны готовы изменяться, и во-вторых, оба супруга (партнера) готовы пойти к психотерапевту. В противном случае приходится обходиться работой с одним из супругов. Такая работа дает существенно меньше шансов на сохранение и оздоровление отношений, но зато позволяет с удовольствием разорвать то, что недопустимо, ненужно и невозможно сохранять, выздоравливая от аддикции.Как пользоваться психотерапевтом
Разнообразие психотерапевтических школ столь велико, что самостоятельно разобраться в них невозможно. Тот или иной терапевтический подход психотерапевт выбирает, исходя не из теоретической обоснованности подхода, а и из своего характерна и жизненного опыта. Пациент же выбирает терапевта по личному расположению или нерасположению. И это правильно: психотерапия – это взаимодействие двух уникальных личностей. Наша интуиция дает нам сигнал, иметь ли дело с этим терапевтом или нет, и это сигнал достоин внимания.
Может быть, кто-то из ваших знакомых обращался, он вам порекомендует, или наоборот, отсоветует того терапевта, с которым он знаком.
Почитайте материалы психотерапевта в интернете. Так вы сможете понять его взгляды на психотерапию, на жизнь. Многие психотерапевты представляют себя в Сети.
Придите к нему на прием, поговорите, составьте личное впечатление. Понимает ли он вас? Можно ли ему доверить сокровенное? Производит ли он впечатление психологически благополучного человека? Прочувствуйте, насколько вам хочется работать с ним. Если не хочется - ищите другого. Дело не в том, что один «лучше», другой «хуже», просто один подходит вам, другой нет. Здесь нет никаких «объективных» критериев, совершенно не существенны ни количество дипломов (достаточно одного), ни регалии или их отсутствие, ни качество ремонта в кабинете, важно лишь ваше глубинное ощущение: моё - не моё.
Психотерапия – совместная работа психотерапевта и пациента . Психотерапевт не может измениться за вас, это можете сделать только вы, используя психотерапевта. Терапевт будет вашим проводником, техническим экспертом, он будет поддерживать вас, обучать техническим приемам, подбрасывать идеи, он будет вашим зеркалом. Но все это имеет смысл тогда и только тогда, когда вы работаете над своими изменениями. Психотерапия не дает рыбу, она дает удочку и обучает ею пользоваться.
Если вам обещают, что все будет хорошо, что за вас все сделают, вам нужно только заплатить денежек, значит, вы пришли не к психотерапевту, а к колдуну. Если верите колдунам, магам и заклинателям – ваш выбор. Если же колдуны все-таки не помогут, то, быть может, есть резон дойти и до психотерапевта.
Еще кое-что о психотерапии
Время
Пациент ищет помощи не потому, что «у него зависимость», а потому, что ему плохо, и самостоятельно с ситуацией справиться не получается. За этим «плохо» может стоять неразделенная романтическая влюбленность, может некоторое зависание в отживших отношениях, а может и серьезная аддикция. Одному пациенту достаточно двух – трех консультаций, гипнотических процедур, чтобы он устроил свою жизнь наилучшим образом, кому-то необходимо несколько сессий терапии, чтобы он отвязался от навязчивых мыслей, а вот работа с пациентом, страдающим от тяжелой любовной аддикции – это большая работа, которая может длиться месяцами.
Из огня да в полымя
Казалось бы, очень тягостно жить, бесконечно гоняя по кругу мысли о том, как было хорошо, и как теперь плохо, и как обидно, и с отчаянием спрашивать, неизвестно кого, за что все это, а может быть, вот сейчас ему позвонить, но это бесполезно, как было хорошо, и как плохо это терять, и как плохо, что раньше было так хорошо... И все это с тоской, обидой, с безнадегой. Но в зависимость женщина попала не просто так, а спасаясь от себя самой И, как только она разрывает ставшие уже невыносимыми отношения, она сталкивается с ощущением собственной ничтожности, ненужности, бесперспективности - и впадает в депрессию.
Только что она спасалась от депрессии аддикцией, этот путь привычен, хотя совершенно неэффективен. Но невротик потому и невротик, что привычность для него важнее, чем эффективность. И женщину снова несет в аддикцию в тщетной, нередко не осознаваемой надежде, что найдется-таки такой Другой, который станет её Cпасителем . Психотерапия нужна именно для того, что найти путь к себе, который сделает ненужным судорожный поиск Спасителя. При помощи психотерапии вы можете найти для себя ответ на не заданный, но важнейший вопрос: что делать вместо того, чтобы зависеть ?
Conditio sine qua non (условие, без которого никак)
Если вы действительно хотите свободы, если вы действительно хотите изменить свою жизнь – то уж извольте соответствовать. Общий знаменатель выздоровления от любой аддикции - изменение . Собираетесь жить по-другому - станьте другим. Изменить все, ничего не меняя, (похудеть, обжираясь на ночь, протрезветь, употребляя водку, стать свободной, оставаясь в добровольном рабстве) - невозможно.
От аддикта, который решился выздоравливать, прежде всего требуется мужество: мужество посмотреть проблеме в лицо, мужество испугаться за себя,мужество принять на себя ответственность, мужество отказаться от тех догм, которые привели вас в тупик.
Свобода кажется важнейшим стремлением человека, но в то же время у свободы недетское, злое лицо. Свободного человека не проведешь псевдолюбовью. Свободный человек не пойдет на подмену уз истинной любви, человеческой приязни, дружбы, основанной на взаимном уважении, подделкой. Свободный человек выберет, скорее, одиночество, чем зависимость. В культуре, в представлениях которой зависимость кажется естественным состоянием, стремление к свободе часто встречает непонимание, отторжение. Примеры из жизни: «Ну, ты и дура! Как же ты могла уйти от него, он же тебе машину купил, за границу возит. Подумаешь, учиться не пускает! Далась тебе эта вышка...» Или: «Идиотка, ушла от Пашки, а теперь у нее денег нет на нормальную шубу, билеты в театр за полторы тысячи ей дорого, мужика у нее нет, так сама виновата, ну съездит раз в году по физиономии, ну и что, подумаешь, недотрога» (одно подслушано в кафе «Теремок», другое в маршрутном такси).
Очень важно: для любого клиента, пациента, можно сделать то и только то, чего хочет он сам. Даже если это желание не вполне цельное, не вполне однозначное - но все равно: хочет сам .
От чего лечить
Любовная аддикция включает в себя два аспекта: проявления зависимости как таковой и те особенности личности, мышления, эмоциональности , которые привели к развитию аддикции.
Самый очевидный симптом зависимости - то, что называется «патологическое влечение », то есть навязчивые , тревожно-тоскливые мысли о предмете аддикции. Это также и очевидная мишень при работе с аддикцией. Существует немало технических приемов, как разрушить эту навязчивость.
Мы думаем и чувствуем не словами, а более сложными структурами, в которые включены и слова, и образы, и ощущения, и звуки. Когда мы «зацикливаемся» на каком-либо объекте, мы «циклимся» в буквальном смысле: мы гоняем в голове по кругу одни и те же цепочки мыслеобразов, многократно повторяя их с небольшими вариациями. Это происходит как бы само собой, «мы это не заказывали». Если посмотреть со стороны, можно видеть, как человек, уставясь глазами в одну точку, сосредоточился на чем-то внутреннем, погрузился в ощущения, исчез из реальности. Если он сконцентрировался на навязчивой мысли, он будет повторять ее без остановок; при этом информация не перерабатывается, ничто в его мыслях не меняется, ничто новое не придумываются, никаких новых решений не принимается. Он может гонять по кругу одни и те же мыслеобразы и на другой день, и через месяц. Это – не мышление, это «мысленная жвачка», причем с большой эмоциональной нагрузкой и без какого-либо полезного результата.
Вы знаете, что бывает, когда какая-то программа впадает в непрерывный цикл, и этот цикл съедает процентов 80 процессора? Правильно, все прочие программы либо работают из рук вон плохо, либо вообще не работают. Так же и навязчивости : мозг перегружен, а толку мало. Необходимо прервать это хождение мыслей по круг, освободить мозг для настоящего мышления. Стоит только разорвать цепь навязчивых образов, мозг обрабатывает информацию, которую до этого только гонял по кругу, и находит путь к самоисцелению. (Правда, это проще сказать, чем сделать, не перед тем, как сделать, необходимо сказать). Для этого психотерапевты располагают различными техниками, это и приемы из арсенала НЛП, гипнотические приемы, и другие.
Прервать навязчивость – для некоторых этого вполне достаточно, например, если человек «завис» во влюбленности . Но не для аддикта. Если не решить внутреннюю проблему, от которой бежит аддикт, другим, конструктивным способом, если не научиться с удовольствием быть с собой и быть самим собой, аддикт будет искать либо новой зависимости, либо вернется к старой, поскольку зависимостью он пытается спасти себя от депрессии .
Человек, страдающий от неразделенной влюбленности, переживает похожее состояние: те же навязчивые мысли, та же тоска, и также страдает от от того, что Другого нет рядом, также испытывает муки ревности. Но есть разница. Ответ на вопрос «что вместо навязчивости?» он находит легко спонтанно. Как только навязчивость влюбленного разрушена - он свободен, он ничей, он тут же заполняет себя отношениями, делами, переживаниями.
С аддиктом все по-другому. Как только его отпустили съедавшие его чувства, он оказывется он оказывается лицом к лицу с самим собой, а с собой ему плохо, и он впадает в депрессию . Поэтому работа с депрессией не просто обязательна для зависимого, но более того, нередко именно депрессия становится первой мишенью в работе с аддикцией, и только тогда, когда проблема депрессии более или менее решена, можно приступать к разрушению навязчивого аддиктивного образа. Но часто оказывается, что эта часть проблемы уже разрешилась как бы сама собой.
«Вылечить» депрессию - это значит:
- научиться любить, принимать, уважать себя
- научиться выставлять и убирать психологические границы в зависимости от своего желания, с пользой для себя и других
- реалистично и спокойно оценивать свои возможности, позволяя себе быть несовершенным и стремясь к развитию, принять себя тем, кто вы есть
- научиться верить в себя, понимать себя как очень важную часть мира
- поверить в то, что вы достойны счастья не более и не менее, чем кто угодно другой
- выработать оптимистичное отношение к миру
- ощутить себя как человека, который способен делать выборы, менять свою жизнь, опознать себя как субъекта выбора, как мастера своей жизни
Этот список задач, который можно дополнять бесконечно, и то может показаться слишком длинным для того, чтобы разрешить его в течение всего лишь одной жизни. Но достаточно начать, чтобы захотелось двигаться дальше, чтобы набрать инерцию движения вперед. Ну, а если не начинать, будет, что было, но хуже.
У всех все по-разному
Мы говорим слово «любовная зависимость », и вроде бы даже понимаем, что именно мы имеем в виду, и описываем то, что в общем-то типично для женщин и мужчин, для профессоров и для уборщиц, для людей разного возраста и семейного положения. И это правильно, иначе не понять, что происходит, и не передать свое понимание другим.Но для каждого зависимого и для каждой зависимой все всерьез, все это не книга, но вживую, без наркоза, это часть жизни, это реальные потери и трагические переживания, невыразимые словом, это значительнее любых фраз, любых наукообразных описаний.. И зависимость у каждого аддикта зависимость своя, уникальная, неповторимая, как неповторим и сам человек. В аддиктивные отношения вкладывается вся душа, вся сила, вся надежда, в них проявляется вся история жизни, и каждый переживает аддикцию по-своему. Каждый вкладывает в аддикцию свои проблемы, свои дезадаптивные установки ссылка, и каждый пытается выжать в условиях аддиктивных отношений по-своему, и у каждый имеет свои ресурсы для того, чтобы выйти из зависимых отношений с победой над рабством, чтобы завершить их как обогащающий опыт. Поэтому невозможно: всех лечить одинаково. Кому-то достаточно нескольких сессий, а с кем-то нужно глубоко прорабатывать укоренившиеся проблемы. Кто-то вырос в такой семейной атмосфере, что долго надо выходить из состояния самоуничижения, из ощущения собственной ничтожности, а кому-то достаточно напомнить о том, что «ты – человек».
Измениться
Фундаментальное условия, при котором человек может действительно исцелиться от зависимости – изменение . Измениться так, чтобы исцелиться от депрессии. Перечислю важнейшие аспекты этих изменений.
- Опознать созависимые отношения как нездоровые, открыть для себя, что это только одна из возможных моделей взаимоотношений, и что вам доступны и другие модели
- Научиться понимать, принимать, уважать и любить себя, не зависеть от мнений других людей, принять свою личность как безусловно значимую, понять и принять бесконечность и сложность собственного внутреннего мира, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением
- Принять, что именно вы в значительной мере – причина происходящего с вами, привыкнуть воспринимать эту идею спокойно и с гордостью, научиться уверенности в себе.
Помню одну девушку: она очень удивлялась, почему ей то и дело достается всяческих неприятностей. То ее выкинут из машины в лесу, то по лицу надают, то ограбят... Она вела себя совершенно естественным, по ее мнению, образом. Знакомилась с «красавцем» в ресторане, или на дискотеке, или на улице, и только с такими, которые ей ну очень нравились. И правда, а вдруг это «Он», нельзя же упустить шанс! Потом она ехала с ним куда-нибудь, и нередко в первый же день получала по мозгам. Иногда после кратковременного романа. И так каждый раз. И все удивлялась: почему ей так не везет? И почему все мужики такие сволочи?
Притом, часто вместе с ней в момент знакомства случались подруги, которые в такие авантюры не пускались, и жили себе спокойно. Вопрос «а почему подругам везет больше?» произвел на неё магическое действие, девушка была умная, вопрос приняла, поведение изменила и бить ее перестали.
- Научиться выставлять психологические границы, четко разделить Я и не-Я, самостоятельно решать, кого, когда и насколько впускать в свое психологическое пространство.
- Найти мужество быть собой, вне зависимости, чего хотят и ждут, как и в чем вас понимают или не понимают другие люди, в том числе, самые значимые.
- Научиться рисковать, вступая в истинную интимную психологическую близость с другим человеком
На этом пути многое придется преодолеть: усомниться в том, что кажется «очевидным» и общепринятым, обнаружить дезадаптивные установки и сменить их освобождающими убеждениями, подвергнуть ревизии многие правила, переосмыслить понимание себя, изменить отношение к себе.
Что главное
Итак, генеральные направления психотерапии при любовной аддикции:
- освободиться от навязчивого состояния, от болезненного влечения к тому, от кого зависит человек
- решить внутренние проблемы так, чтобы зависимость более была не нужна
- обрести смелость и самостоятельность, которые позволят создать отношения искренние, любовные, свободные.
Каждый психотерапевт имеет свои теоретические взгляды на этот предмет, свой технический арсенал. Не берусь утверждать, что «лучше». Эффективность работы в большей мере зависит от личности психотерапевта, чем от того, какие именно инструменты лежать в его ящике. Лично я предпочитаю арсенал НЛП, гипнотические техники, все то, что в русле терапии, направленной на результат.
Результаты
Работа с любовной зависимостью трудная и долгая, но и результаты того стоят. Жить становится легко и радостно. Конечно, жизнь продолжается своим чередом, со своими огорчениями и радостями, с трудами и отдыхом, с провалами и достижениями. Но теперь все это переживается по-новому, полновесно, вкусно, ярко.
Изменив себя, вы изменили всю свою жизнь. Вы теперь можете не замечать пустяков, которые раньше казались чуть ли не катастрофичными, и можете радоваться тому, чего раньше не замечали, вы обнаруживаете в себе силы и способности, которые раньше были подавление самоуничижением.
У женщины открываются глаза. Оказывается, ее замечают мужчины, на неё смотрят (кстати, любимый рефрен того, от кого дама зависит - «кто же на тебя, такую, посмотрит, кроме меня, ты же никому не нужна»), только она этого не замечала; оказывается, вокруг неё есть интересные люди, которые к ней хорошо относятся, и мужчины, и женщины, но она этого не видела.
И другие тоже начинают воспринимать ее по-другому. Раньше она пряталась от взглядов, избегала теплого, душевного общения, имела склонность обижаться, а теперь, когда она стала спокойна, уверенна в себе и открыта, с ней стало приятнее, лучше. Как сказала одной моей пациентке её подруга, «с тобой стало интересно».
И вы можете позволять себе то, что раньше позволять себе боялись. Например, одна женщина уехала в Москву, куда раньше ехать не решалась (ну куда же я такая, меня там не примут), и стала там зарабатывать в разы больше.
А другая купила себе машину, которую раньше боялась водить.
Созависимые партнеры реагируют на изменения. Дело в том, что другой обнаруживает, что перед ним не придаток, не жалкое существо, которое прибежит к нему опрометью, стоит помнаить, а человек, уважающий себя. Что она не будет терпеть все, лишь он остался рядом с нею. Одних это бесит, другим нравится. Если вы в общении поставили себя по-другому, если вы по-новому предъявляете себя в каждой коммуникации, то вам по-другому ответят.
Случаются очень странные вещи. Партнер может вынырнуть из длительного, многомесячного отсутствия, как черт из табакерки, потребовать общения, изобретая разные предлоги. Помню такой пример: муж (гражданский) одной пациентки исчез из поля ее зрения около полугода назад, не брал телефон, отвечал на письма отписками. Настал момент, когда она заметила за собой, что она замечает других мужчин, и что мужчины смотрят на нее с интересом, стала выходит в театр, снова стала интенсивно и успешно работать. И тут вдруг звонок: он «не может обойтись без ее помощи» (под надуманным предлогом, у него на работе полно специалистов), и каково было его удивление, когда он увидел перед собой уверенную в себе женщину, которая спокойно, без криков и шума, помогла ему, но при этом без колебаний указывала ему место подальше от себя.
И часто бывает, что вскоре после освобождения от аддикции происходит новая встреча, и бывший аддикт создает совершенно иные отношения, полные взаимного уважения и любви.
