Как одной справится с тремя детьми. Позитивный опыт жизни с тремя детьми и работой

Фото: photosavvy / Flickr / CC-BY-ND-2.0

С каждым следующим легче

Как уверяют опытные родители, самое сложное – это первый ребенок. Жизнь в одночасье меняется раз и навсегда, и приходится привыкать не только к физическим трудностям – отсутствию полноценного сна, возможным проблемам при грудном вскармливании, но и к психологическим: чувству беспомощности, когда твой ребенок рыдает, а ты не можешь его успокоить, или у него впервые высокая температура, тому, что твоя жизнь на какое-то время не принадлежит тебе. С последующими детьми, как правило, может быть сложнее физически, но вот морально обычно проще.

«Один ребенок, по моему опыту, требует больше времени, вдвоем они играют, а потом и втроем или даже вчетвером», – говорит Наталья, мама четырех детей.

«Когда их стало трое, то вообще все оказалось проще простого. Они уже приглядывают друг за другом», – вторит ей Елена.

Рожать вовремя

Опрошенные мною мамы сходятся в том, что идеальная разница с тремя детьми – минимум два, а лучше – три года между рождением каждого. Мало того что женский организм сможет восстановиться, так и подросшие дети будут требовать хоть чуть-чуть, да меньше внимания в бытовом плане.

«Ты уж точно понимаешь, как надо себя вести, как приучать спать малыша на детских площадках, кормить, организовывать сон и т.п. Но жизнь постоянно подбрасывает сюрпризы, и если первые двое были более-менее спокойными младенцами, не факт, что с третьим так же повезет. И вот ты, уже опытная мать, вообще не понимаешь, что происходит и что делать. Поэтому важно, чтоб первые двое уже могли самостоятельно развлекать себя и друг друга, ходить в сад и в школу, сами вытирать себе попу и в идеале даже найти еду в холодильнике и разогреть ее», – советует Екатерина, мама трех детей.

«Вот у меня, кажется, идеальная разница – 10 лет, 7 и почти 3 года, и старшая тут же, как младший родился, вцепилась в него и опекает до сих пор», – рассказывает Анастасия.

Правильная организация

Системы, планы и списки – наше все! Стоит выяснить, что из принципов тайм-менеджмента подходит именно вам – система пятнадцатиминуток из флайледи (каждый день 15 минут уборки в одной из комнат), планирование меню на неделю и закупка продуктов по списку, составление списков дел на неделю и день в отдельном блокнотике или приложении в телефоне, списки базовых блюд… Также среди популярных советов: слинг или рюкзак для младшего ребенка, коврик-мешок для игрушек, заморозка еды и полуфабрикатов. И, конечно, все единогласно рекомендуют при возможности облегчать жизнь с помощью бытовой техники – мультиварки, посудомоечной машины, стиральной машины с сушилкой, робота-пылесоса. А еще постарайтесь добиться максимального совпадения режимов детей: если днем спят все трое, то пусть хотя бы в одно и то же время.

Распределяйте ресурсы и внимание

Внимание, любовь и «обнимашки» нужны всем детям. И старшему, который, наверное, еще помнит, каково это – быть единственным ребенком в семье, и среднему, и младшему. Некоторые мамы даже специально прописывают при составлении плана на день отдельные пункты: прочитать сказку старшему, поиграть вдвоем со средним в паровозики. Ну а младшему внимания достается в любом случае, по праву меньшинства. И тут тоже советуют не переборщить.

«Старшие растут более сознательными и ответственными, эгоистом в такой ситуации чаще всего вырастает именно третий – он же младший, ему все можно. Самое сложное – ставить на место именно его, этот негаданный подарок судьбы. Поэтому надо не забывать обнимать, целовать и тискать старших, а этот мелкий тиран пусть знает, что он не единственный любимчик в семье», – советует Лидия.

«Подрастет старшая – помощница будет»?

Конечно, дети с определенного возраста должны иметь определенные домашние обязанности. Но вот ультимативно делать старших нянями категорически не советуют: вряд ли это хорошо скажется на отношениях между детьми в будущем, да и в целом может быть небезопасно. Хотят дети возиться с младшим – пожалуйста, нет – значит, нет.

«Главное – не перекладывать на старших свои обязанности, любая забота о малыше должна быть им в радость, а не повинностью. У меня, например, четырехлетняя дочь решила, что она может в моменты моего отсутствия заменить двухлетке маму. И организовала этакую ролевую игру: водит его за ручку, ухаживает, присматривает. Он не в восторге, конечно, порой хватает ее за волосы, бьет по голове, а я ей объясняю: ты же мать, а маме иногда приходится терпеть от детей, объяснять им, что можно, а что нельзя. Шестилетний сын очень переживает, что он старший, и на нем вроде как ответственность, поэтому иногда ему позволяется побыть малышом, например, в игре в дочки-матери с младшей сестрой. Они понимают, что это игра, но чувствуют, что тоже малыши, что любят их не меньше», – говорит Екатерина.

Просите о помощи

Тем не менее, помощь вам все равно нужна. Бабушки, соседки-пенсионерки или студентки, няни, приходящие раз в неделю-две уборщицы – в зависимости от вашего комфорта и финансовых возможностей.

«Няни жизненно необходимы. Бабушки – это не то. Бабушки будут вам полоскать мозги своими обширными познаниями, и не отвертишься, потому что «смотри, какого сына я вырастила!» Няня же как максимум будет делать, как ей скажешь, как правило, она будет филонить, насколько это возможно, что, безусловно, поможет вырасти детям в меру нормальными и здоровыми, что практически невозможно, если за ребенка со всем пенсионерским энтузиазмом возьмется бабушка», – говорит Ирина, мама тройняшек.

Вовлекайте детей в свои интересы и никого не слушайте

Не отказывайтесь от встреч с друзьями – проводите их в центрах с игровыми комнатами или семейных кафе, ходите по выходным в те музеи, которые интересны в первую очередь вам. Не забывайте про совместные с детьми занятия спортом, курсы рисования, актерского мастерства, иностранных языков для детей и взрослых, в некоторых театрах можно на время спектакля оставить ребенка в игровой зоне.

И напоследок совет от Ирины, мамы не просто трех детей, а тройняшек:

«Совет очень простой: не слушать соседей, родственников и прочих доброжелателей, а слушать свое сердце и стараться не плакать, даже если будет очень хотеться. Все вокруг будут знать, как надо, а бедная затюканная мать будет обязательно все делать плохо, по их мнению. Нужно много-много терпения и крепкие нервы. Надо мыслить позитивно: когда-нибудь они вырастут, женятся и уйдут из вашего дома, и это все – временные трудности».

Как не сойти с ума, имея троих детей

Иногда забегающие на чай и пирожки бездетные и малодетные подружки спрашивают: «Скажи, как это тебе удается? Трое детей, куча работ, лавры турецких домохозяек (это в смысле ежедневной уборки-помывки полов и мест общего пользования), да еще и пирожки ежедневно печь успеваешь! И как ты еще жива по сю пору?»

Делюсь рецептом забесплатно: я не знаю.

Я не знаю, когда я все успеваю, и как мне при этом удается не сойти с ума. И что интересно - я очень хорошо помню те благословенные времена, когда ребенок у меня был один. Мирный, удивительно спокойный Константин не давал мне делать ничего. Я ничего не успевала, питалась быстрорастворимой китайской лапшой, полы мыла раз в неделю и тихо сходила с ума от безысходности происходящего.

Иногда, совсем отчаявшись, я шла с ребенком к бабушке, и мы уже с ней вдвоем ничего не успевали. А это был мой самый спокойный сын, не требовавший, чтобы его постоянно носили на руках, сном ангела спавший и днем, и ночью, не страдавший кошмарами и младенческими кишечными коликами.

Оглядываясь назад, я понимаю, что тогда мне было гораздо тяжелее, чем теперь, когда детей у меня трое - 14, 13 и 3 лет соответственно.

Шли годы. Вернее, прошло всего 1,5 года, и детей у меня стало двое. Обогатившись прекрасным моим мальчиком Темочкой, я по полной хлебнула радостей материнства: аккуратно с 6 до 9 вечера чадо маялось коликами, не слезало с рук до 7 месяцев включительно, рыдмя рыдало по ночам и подцепляло вирусы неизвестного происхождения от чихающих за стеной соседей из другого подъезда.

Но что странно - даже с таким «проблемным» ребенком у меня появилось время для готовки, уборки, стирки вручную детских пеленок натертым на терке хозяйственным мылом и даже для личной жизни.

Но в плане создания геморроев на душу населения дивного моего младшего сына Андрюшку не переплюнул никто. Это страшный человек! До 2,5 лет он считал, что ночной сон - это такая подстава, придуманная любящими родителями исключительно с целью построения разного рода козней и заговоров против него, любимого. Поэтому до 2,5 лет чадо развлекало нас и себя тем, что около 3 часов ночи просыпалось с одной исключительной целью - чтобы спеть.

Пело оно громко, раскатисто и заливисто. В мелодии исполняемых песен явно прослушивалась «Бандера росса», «Марсельеза» и «Белла Чао». Может, и «Интернационал» тоже был, а мы его не улавливали?

К этому моменту старшие сыновья уже изрядно подросли, поэтому, с одной стороны, на них можно было очень частично переложить какие-то домашние заботы или возню с малышом, что они, кстати, делали очень охотно, поскольку не чувствовали в нем «конкурента». Скорее, воспринимали его, как живую игрушку вроде щенка или котенка: забавный такой, трогательный.

А с другой стороны - вы представляете себе, как едят подростки в пубертате? Нет? Я вам сейчас расскажу. Они даже не едят. Они метут. Приходит, допустим, старший сын (12 лет) из школы и говорит: «Мать, я в школе пообедал. А у нас есть что-нибудь поесть?» Дальше - в легкую - пару тарелок борща, макароны по-флотски и полтора литра молока с каким-нибудь пирожком или плюшечкой.

Поэтому приходится готовить ежедневно: сваришь эдак большую кастрюлю супа, потушишь картошки с мясом, пирожков испечешь с капустой - ну, фу-у-у-у-ух, пару дней можно к плите не подходить. А вот и нет! А вот и к вечеру уже кастрюля сияет первозданной чистотой, сковорода составляет ей компанию, а на тарелке лежит одинокий сиротливый пирожок, оставленный матери заботливыми детьми. «На колу висит мочало, начинаем все сначала!» (с)

Кроме прочего, у меня в доме - исключительно мужчины, которые генетически не способны поддерживать чистоту. Ну, вот не умеют они этого. Они, может, и рады бы, да генетика не позволяет. Поэтому, прочитав в Интернете про то, как турецкие домохозяйки ежедневно перетрясают все постели, моют полы и места общего пользования, через день отмывают духовые шкафы, вытяжки и кухонные шкафчики, раз в неделю перебирают платяные шкафы и смахивают пыль с балконов, мне немедленно стало стыдно. Лавры турецких домохозяек пеплом Клааса бьются о мою грудь. Правда, к стыду своему, я остановилась на ежедневном мытье полов и мест общего пользования, но я это делаю каждый день. Как «Отче наш». Не считая уборки «по верхам», сбора носок разной степени заношенности и выгребания массы всего увлекательного из разных непредназначенных для этого мест.

Няни при этом у меня нет. И домработницы нет тоже. Поскольку полгода оплаты какой-нибудь няни - и мы с детьми остаемся без летней поездки куда-нибудь на море. На это я пойти не могу. Поэтому все делаю сама. Когда - не знаю. Ума не приложу. У меня те же 24 часа в сутках, как было 10-12 лет назад, но сейчас я успеваю за день сделать гораздо больше, чем в те поры, когда я была матерью только одного ребенка.

Обдумывая эту статью, я пришла к выводу, что все «палочки-выручалочки многодетной матери» можно объединить в четыре пункта. Разумеется, все нижесказанное - исключительно мое ИМХО, я не претендую на истину в последней инстанции. Итак.

Во-первых, ребенок в любом возрасте - это не беспомощный инвалид. Ему по силам и самому себе горшок принести, и свою тарелку поставить в раковину, и подать младшему брату потерянную соску. Казалось бы - мелочи, но помните, что копейка рубль бережет.

Из таких мелочей и складывается экономия времени. А когда дети уже взрослые, да и муж, собственно, тоже уже большой мальчик - им можно поручить многое. Но при этом важно соблюсти тонкую грань между помощью маме и порабощением.

У ребенка, которым бы по счету он ни был в семье, должно быть полноценное детство. Поэтому, на мой взгляд, у него должен быть четко очерченный круг обязанностей вроде выноса мусорного ведра вечером, похода в магазин раз в неделю, прогулки с малышом в течение часа в субботу, а остальное время - его. Неприкосновенное, кроме, разумеется, каких-то форс-мажорных обстоятельств.

Во-вторых, бытовая техника - это наше все. Кому-то, возможно, покажутся роскошью и хлебопечка, и посудомоечная машинка. Стиральная машина, слава Богу, уже, по-моему, никому роскошью не кажется. Но эти девайсы помогают сэкономить кучу времени. Вот занимаюсь я своими делами: с ребенком гуляю, у старших сыновей уроки проверяю, свитер вяжу или занимаюсь с малышом, а добрые механизмы мне и посуду помоют, и белье постирают, и тесто замесят. Реально - 1,5 часа, и можно лепить пирожки.

Ну и в-третьих, «яйца курицу дисциплинируют». Научить женщину правильно распределять свое время невозможно. Это очень индивидуально, и приходит с опытом. Любые дела как бы сами собой делятся на главные и второстепенные. Плюс, конечно, когда ребенок один, масса сил, времени и нервов уходит на разного рода неконструктивные переживания: «А правильно ли я его запеленала? А не жарко ли ему? А не холодно ли? А у него температура - какой кошмар! Куда бежать, за что хвататься?»

Зато когда опыт уже есть, все действия отработаны до автоматизма: мы на уровне подсознания знаем, что и как нам делать в данный момент, и не тратим время на душевные терзания.

И последнее, но не в последнюю очередь: любой ребенок должен знать, что мама - она тоже человек, а не только придаток к кухонной плите и Яндекс-найдется-все. И у этой самой мамы тоже есть право на личное время.

И когда мои дети это поняли, все в моей жизни встало на свои места. Чего и вам желаю..

07.05.2009, 15:32

вот собственной и вопрос. и какая разница между детками? тяжело ли вам было?
у нас появится второй когда первому будет почти 3 г. на первый месяц папа берет отпуск помогать мне а потом сама-сама....старшего с осени в сад на полдня а с ноября на полный день. думаю основная проблема будет болезни старшего. какие трудности еще могут быть? подготовьте меня заранее:flower:

07.05.2009, 15:42

Когда мне задают подобный вопрос, из серии " И как ты справляешься?:010:" Всегда честно говорю "А я и не справляюсь. Это дети справляются со мной.:046:" Почему-то больше вопросов не задают.:009:

А, на самом деле, не дрейфте - не так страшен черт, как его малюют.;):flower:

07.05.2009, 15:44

07.05.2009, 15:55

Одной из основных сложностей было объяснить старшему двухлетнему ребенку правила безопасности при обращении с новорожденным. Я среднего сына первые месяцы боялась на секунду оставить наедине с дочкой - только отвернешься, а девушка старшая уже игрушку большую плюшевую ему на лицо положила, то подушкой его прикрыла, всякое было. И ревность присутствовала. Но. когда родилась младшая дочка (третья) оба приняли ее на ура,:080:
Болеют, как правило, все вместе. Безобразничают тоже.:wife::))

07.05.2009, 16:05

я не дрейфлю просто заранее хочу узнать что и как может быть. конечно сложно сказать так как детки у всех разные но все же...

Уже много писали-отвечали. У моих разница 2г10м. Младшему сейчас 5,5 мес. Совпал трехлетний кризис с появлением братика. Честно говоря, старшая только сейчас становится(ттт) адекватной, стала меня слушаться хотя бы иногда. Ревновала ужасно, но проявлялось не в нелюбови к братику, слава богу, она его обожает и даже очень, а в игнорировании всех и вся, она как бы ушла в себя. Хорошо, что ходит в сад, простуды маленького обошли стороной, но это уже другая история... Справляемся с мужем вдвоем,дедок-бабок под рукой нетути, страшно было оставаться в первый раз одной, когда уехал на три дня в командировку- все прошло хорошо, подстроились детки друг под друга.

07.05.2009, 16:06

У меня между старшими детьми разница 2,4.
Скажу мягко - первые несколько лет это был просто кошмар. Бабушки все далеко, муж в море уходил, я вынуждена была через 7 месяцев после родов выйти на работу по финансовым причинам...
Самой большой проблемой лет до 3-х были постоянные болезни младшего.
Старшего, как и Вы, мы отправили в садик. Он приходил оттуда с соплями, а у мелкого это осложнялось то в бронхит, то в ларинготрахеит... За первый год его жизни мы лежали в больнице 4 раза.
Из положительного - старший после рождения братика сразу резко повзрослел, стал послушным и рассудительным, пытался мне помогать.
А самое положительное, что сейчас им 8 и 6 и они друзья - не разлей вода, им вместе очень интересно, они играют, у них общие интересы...
Так что если и будут трудности - это все временное, все равно дети - это ТАКОЕ счастье!

А сейчас имея 3-х детей и бабушек-дедушек за сотни километров, я даже и не мечтаю о помощниках, великолепно справляюсь сама.

Желаю Вам, чтобы все сложилось хорошо и главное здоровья вашим малышам!

МаниАчка

07.05.2009, 16:07

Спасибо. у нас разница как раз будет 2,11 мес как у вас примерно

07.05.2009, 16:09

ну врать не буду-не легко;) Но как говорится: жить захочешь,еще не так раскорячишься:))
А вообще: все будет хорошо!

07.05.2009, 16:12

А зачем отдавать в сад, если Вы дома будете, неужели нужны все эти сопли, пока 2-ой малыш масюсенький будет.
Я второго родила, когда старшей было 2.2.-ничего...справляемся...зато весело.

А затем и отдавать чтобы себя разгрузить слегка. тем более рожать в конце ноября. а в сад пойдем с сентября (уже и договор подписан и оформлен ребенок, о втором узнали горазд позже). будет болеть там посмотрим. одно дело сидеть дома с детьми с разницей в 6-7 лет а другое когда разница намного меньше и старший требует внимания не меньше чем младший

07.05.2009, 16:17

А, на самом деле, не дрейфте - не так страшен черт, как его малюют.;):flower:
+1:ded::))
это не страшно!
особенно в самом начале:073:

07.05.2009, 16:20

1:ded::))
это не страшно!
особенно в самом начале:073:
сложности возникают чуть позже:065:

А чуть позже это когда и какие?:))

Звездочет

07.05.2009, 16:26

да нормально, в начале было тяжело,а сейчас нет.Мне проще с двумя чем с одним мелким.Старшая в сад не ходит

07.05.2009, 16:33

а чуть позже это когда и какие?:))
:))
пока дочь не поползла - было очень легко...
затем все этапы - пошла - стало сложнее, стала покушаться на игрушки сына - стало сложнее (сын жуткий собственник и педант - поэтому когда бесцеремонно стала обращаться с его игрухами - стало очень напряжно)

НО: с одной стороны становится сложнее, а с другой легче... она уже может объяснить что хочет и что не хочет...:017:

ЗЫ просто я сегодня в полном изнеможении - погуляла так с ними - дочка хочет идти на проезжую часть:001: - никакие уговоры, объяснения и даже угрозы не действуют:010: я просто без сил сейчас - вот и пугаю вас сложностями:073:
всё будет хорошо - не волнуйтесь! :flower:

Сара-Хохотушка

07.05.2009, 16:37

Разница ровно 4.5 года. Мне мой старшенький помогает:004:
А день у меня примерно так распланирован: С утра старшего и папу в сда-на работу, мелкая спит, я гуляю с собакой, потом укладываю мелкую спать на балкон(3-4 часа) за это время куча дел переделается, где-то в 4-5 идем с коляской за старшим в садик, гуляем до 6 примерно. Вот вечером запарно: старшего накормить, младшая орет - требует внимания, потом обоих купать, и тут папик на подходе-его кормить, ложусь спать в 10-11 уже как подкошенная.:)

Проня Павлова

07.05.2009, 16:46

зайдите в топик мам погодок:)
а как справляемся? глаза бояться - руки делают
зато счастья в 2 раза больше:)

07.05.2009, 18:50

Разница почти 4 года. Второму только месяц.
Сложно когда оба сразу требуют внимание, а так ничего. И с этим тоже справимся.
Старший стал просить помогать, пупок обработать, памперс дать.
Злиться только когда младший плачет, но объясняю, что и почему.

Никогда не знаешь, как изменится твоя жизнь завтра, через месяц, через год. Скажите честно, разве год назад вы знали, что все будет так, как сейчас? Наверное, в этом и вся прелесть жизни.

Я никогда особо не задумывалась о том, что стану мамой троих детой. Я всегда хотела много детей, но на этом смутном желании все и заканчивалось. Даже без примерного представления, каково это и как это способно изменить образ жизни.

Сейчас я смотрю на своих подруг и знакомых, у которых один ребенок и представляю, как они могут спокойно полежать в ванной, не спеша краситься перед выходом и с удовольствием почитать книжку перед сном. А каждые выходные у них есть возможность погулять с ребенком в парке или посетить какую-нибудь выставку. Короче, жизнь – сплошной кайф J

У тех, кто является счастливым обладателем двоих детей график уже посложнее. Тут уже не до ванной, а любимая книжка скорее всего читается небольшими абзацами во время принятия пищи. При большом желаний краситься еще можно. Надо только найти 2 вещи: пульт от телевизора и компромисс между детьми – какой мультик они будут смотреть, пока вы будете наводить красоту. Походы в парк становятся реже. Легче погулять во дворе. Жизнь – кайф. Только времени меньше.

А если детей трое? Берем два предыдущих абзаца, убираем слова «книга», «ванна» и «выставка» и получаем примерно представление о маме троих детей. Но при этом кайфа становитсяв три раза больше. Правда-правда!

Меня часто спрашиваю, каково это – иметь троих детей. Я отвечаю, что – внезапно. Именно так. Это как если бы к двум детям ВДРУГ прибавилось еще двое. Не один ребенок, а сразу два. Не постепенно, а именно внезапно. Почему так, я не знаю. Это мои личные ощущения. Самой трудной задачей становится попытка уделить внимание всем детям, не обделить никого лаской, любовью и временем. Еще труднее дела обстоят с личным временем. Его почти не остается на себя. Но самое трудное – это все еще найти пульт от телевизора среди игрушек, которых внезапно стало в три раза больше. Но это временные сложности, которые решаются по мере взросления детей. Ну, по крайней мере, я себя обманываю этим вот уже год. Пока верю себе J

Первый и второй ребенок вдруг начинают называться старшими. «А где старшие? В садике?» спрашивают меня коллеги. Мне так и хочется сказать, что они у меня еще маленькие, и никакие они не старшие J Но самими «старшим» детям, это где-то даже нравится. Они уже могут сказать «мама, я уже большая», и попробуй возразить теперь старшим, когда они заботливо пытаются поднять или накормить младшего. Я заметила, что у детей вообще ярко выражено желание заботиться. И это здорово!

Старшие вдруг начинают ладить между собой так, словно не дрались два года до рождения младшего ребенка. Они превращаются в криминальную мини-банду из двух человек: человека-паука и Шарлотты-землянички. Ну, или супермена и Блум (если у вас есть дочка-фанатка Винкс, то вы знаете Блум). И вместе – они реальная сила, которая и конфеты стащит из верхней полки, и колбаску нарежет игрушечным ножом, наведет бардак во всех комнатах и а потом убирается под вопли мамы. Они как два опоссума, которые защищают мамонтиху Элли, из мультика Ледниковый период. Мамонтиха Элли – это младший ребенок, а вовсе не мама, как вы подумали. Вот такая реальная сила, с которой уже надо считаться.

С тремя детьми в парк без сопровождения уже не походишь. Даже если дети очень послушные, то в туалет кто-нибудь из них точно захочет. Зато, как не парадоксально, появляется время на книжки! Они могут уже поиграть с младшей, а я могу в это время почитать. Но после первой же страницы меня начинает долбить моя же совесть: ты бы лучше кушать приготовила, или пошла бы погладила вещи. С моей мини-бандой я уже научилась договариваться, а с совестью – нет. Вот и уходит свободное время на домашние дела.

Иногда старшие дети уезжают на неделю к бабушке и дедушке и я веду гламурный образ жизни матери одного ребенка – и в гости схожу, и книги читаю, и пульт не ищу. Хотя нет, ищу. Вообще, мне кажется, кому-то давно уже пора написать книгу о странных отношениях детей и пульта управления от любого девайса. Вам не кажется?

А потом наступают будние дни сурка, когда младший ребенок остается с няней, старшие идут в садик, а я, как Золушка, превращаюсь из мамы в офисный планктон. Почему как Золушка? Потому что как часы пробьют 18.00, голова превращается в тыкву, где крутится вопрос «Что приготовить на завтра?». Обычно по дороге домой, что-то уже приходит в голову. После ужина, обычно я час-два провожу время с детьми. Мы играем, учим английский язык, пишем прописи, учим стишки, смотрим мультики, предварительно поискав пульт. Часов в 10 ночи, я отправляюсь на кухню, готовить еду, варить компот и приготовить кашу на утро. Кстати, листать ленту в инстаграмме замечательно совмещается с жаркой мяса! Выложенные фотографии еды приобретают реальный образ J А запах книжных листов и овсяной каши – мое самое любимое сочетание. Благо, стиральные машины сейчас совершенно бесшумные и не отвлекают от этих ночных ритуалов. После которых, начинается другой ритуал – укладывать детей спать. Моя мини-банда уже сама умеет подмываться и чистить зубы, после которых идут обязательные обнимашки-поцеловашки. Далее у младшей свой ритуал под названием «мы с молочной фабрикой идем спать». Когда все эти ритуалы наконец-то подходят к концу, я тихо выползаю гладить вещи и готовить одежду на завтра.

А на завтра я опять превращаюсь в очень важного офисного планктона, которая в перерывах между переписками пишет статьи.

Вот такой у меня режим. Хотя как раз режимом-то его назвать очень сложно. Скорее, вот такое у меня отсутствие режима. Зато весело! Зато меня и моих детей все устраивает!

Когда у тебя только один ребенок, ты часто сильно устаешь. Потому что этот прыжок – из ни одного ребенка в одного – самый сложный. Второй, третий – это уже другая история, там слишком многое понятно. А с первым — это часто именно прыжок. В пустоту.

Когда-то я думала, что с двумя детьми в два раза сложнее, с тремя – в три раза. Ошибалась. Оказалось, что самое сложное – это впервые.
Когда рождается первый ребенок, мы всю свою жизнь приносим ему в жертву, мы стараемся все сделать правильно, идеально. То есть наша жертва гораздо больше необходимой.

При этом так хочется оставить место для своих увлечений. И мы ищем возможности делать то, что нам нравится, но без него. Мы ждем, когда он заснет (судорожно считая минуты), просим с ним посидеть одного-другого. И его сон для нас на вес золота. Каждая минута. Поэтому мы стараемся и уложить пораньше, и чтоб поспал подольше. А если не засыпает – это становится трагедией.

Желания наши не такие сложные и странные. Мы хотим спокойно попить чаю с плюшками, поболтать с подругами, куда-то сходить с ними, с мужем, продолжить занятия любимыми делами. И малыш в это не вписывается. Как нам кажется. Тогда мы организовываем жизнь вокруг него. Вокруг его режима, его потребностей, его желаний. В этом окончательно теряя себя.

Конечно, это тяжело – я по себе это помню. Должен заснуть через час после просыпания – а он не спит! И что делать? Укачивать! Укачиваешь два часа, спит сорок минут. Устала, раздражена… сидишь с ним дома, потому что куда с ним пойдешь – он еще не сидит даже. А муж на свадьбах чужих гуляет! Поэтому мне долго казалось, что мне хватит одного ребенка.

Я ничего не успевала – хотя столько всего хотелось! Мне надо было работать – я так думала, что надо. Хотелось столько всего! Я даже из дома особо не могла выйти – Даня ненавидел прогулки, коляска тяжелая, четвертый этаж без лифта! Поэтому сидела дома, считала его сны, еду, выполняла график, вводила прикорм – ну должно же уже когда-то быть интересно и разнообразно! В общем делала много лишнего, зря, и от этого уставала еще больше.

Сейчас у меня их трое. Я успеваю все, что мне хочется. Иногда – даже больше. Иногда – меньше. Иногда – ничего. Я просто живу с детьми. Так, как получается именно сегодня. В моей голове поменялось кое-что, от чего растить третьего ребенка проще. В миллионы раз. Поменялась эта установка «Что я могу сделать без ребенка?» на «Как я могу это делать с ним?».

Нет таких вещей, от которых я отказалась в этот раз. Не сижу на диете, хотя кормлю грудью. В первый раз сидела на одной гречке – а живот болел у ребенка первые полгода постоянно. Сейчас я ем все – и нет ни высыпаний, ни колик (только первый месяц немного помучились). Мы путешествовали всю беременность – до 36 недели. И лишь за три недели до родов временно приземлились. После родов потребовалось время для оформления документов, виз. Но в его три месяца мы снова улетели в лето.

Мы просто встроили его в свою обычную жизнь. И ему нескучно. Вокруг постоянно братья, родители. И ему интересно. Он плавает в бассейне, даже когда вода холодная. А раньше я бы сидела на берегу и грустила, что все, кроме меня в воде. Сейчас мы нашли выход – круг на шею – и в воду со всеми. Я рядом, но я в это время плаваю. Так же и везде. Слинг освобождает мне руки – и мы можем гулять, как раньше, ходить в магазины. Нет ничего такого, чего я бы себя лишила.

Когда он не спит, он рядом со мной. Пока я готовлю, убираю, общаюсь с его братьями, с мужем. Он все время рядом с нами, он не пуп вселенной. Он еще один человечек в нашей семье. Самый маленький. Которого пока еще можно потискать, который пока еще много спит, заразительно хохочет и имеет глубокий всепроникающий взгляд.

Раз в день я хожу на прогулку – она же спортивная зарядка – одна. Без никого. Хотя могла бы и в слинге. И наверное, если нужно будет, так и сделаю. Мне хватает полчаса, чтобы позаниматься и соскучиться. А муж полчаса справляется с тремя совершенно спокойно.

Нет ничего такого, на что я могла бы смотреть и облизываться. Переживать, что из-за него я этого не могу. С ребенком можно делать все – я убеждена в этом. И он спокойнее, плачет только по поводу. Не все время на руках, часто лежит на коврике и тренируется. А вокруг него разворачиваются события, мероприятия, жизнь бурлит.

Поэтому да – с тремя проще. Потому как старшие одним своим присутствием завораживают малыша, занимают его внимание – даже если не обращаются к нему напрямую. Потому что у меня уже есть опыт и понимание, чего делать не стоит. И потому что уже нет возможности построить весь мир вокруг младенца – которому это и не нужно.

И когда дома вдруг становится тихо – например, старшие уезжают с папой в магазин, нам с Лукой становится грустно, и даже не по себе. Когда у тебя уже трое детей, оставшись с одним ребенком, ты попадаешь в санаторий. Это и приятно, и полезно. Но в то же время – скучно. Я так люблю наш шум и гам, когда в доме много детского смеха, голосов, песен. Да, есть и драки, и слезы, и синяки, и обиды. Меня это не утомляет, это продолжение радостной части материнства.

Для меня большая семья – это счастье. Когда все такие разные, но вместе. И любят друг друга. Когда старший зацеловывает малыша. Когда средний перед сном обнимает старшего братика. Когда малыш агукает и хохочет над песнями среднего брата. Когда мы все вместе лежим в кровати – папа и старшие борются, а мы с малышом смотрим и улыбаемся. Когда мы все вместе плаваем. Или ходим в баню. Или принимаем гостей. Или едем куда-то. Или просто едим мороженое, а малыш смотрит на нас из своего шезлонга.

Для меня счастье оно выглядит так. И с каждым следующим ребенком становится проще и интереснее.

Ольга Валяева